Para que papá y mamá enciendan su pasión...

Por Benedicto Dos Equis

Para una mamá motherna...

Y para un papá de pelos...

Para una mamá apasionada...

O para un papá al que le gusta el sushi...

Casi el Paraíso...

Por Benedicto Dos Equis


El suave poder de ir al baño. Tal es el lema o eslogan de unas cápsulas llamadas Diocaps que lo transportan casi, casi al Paraíso si usted es estreñido e ir a hacer caca le resulta un verdadero martirio.

Porque como sensatamente resalta la publicidad de producto "La defecación siempre debe ser placentera y frecuente." Y eso es lo que Diocaps hace por usted ya que "es un ablandador de heces que ayuda a una fácil y cómoda evacuación".O, como dicen en el spot de televisión, "suaviza las heces", con lo que el lema debería ser, creo, Diocaps, la alegría de ir a cagar.

¿Y yoink por qué?

Por Benedicto Dos Equis

No cabe duda de que nuestros ex presidentes dejan huella. Entre las muchas frases célebres que se desparramaron de la boca del presidente del cambio, Vicente Fox, está aquella de ¨y yo por qué¨que soltó ante su inacción´por la toma de las instalaciones de Canal 40, en el Cerro del Chiquihuite, por las fuerzas del mal de Ricardo Salinas Pliego, conocido oligarca que esquilma a los pobres en sus tiendas donde vende en abonos y esclaviza al populacho de por vida.
Pues ahora a los pobres marranitos, que sólo provocan alegría ya sea en forma de carnitas o de carteras y bolsas, les han endilgado una influenza que no tiene, al parecer, nada que ver con ellos.

¿Y yoink por qué? , nos dice con razón este indignado chanchito, que aparenta tomárselo con filosofía

Influenza humana y la epidemia de mentiras

Por Benedicto Tres Equis

Es probable que entre los anuncios que hará pronto el secretario de salud, respecto a las consecuencias que acarrea el multinombrado virus mutante, esté el hecho de que afecta gravemente los circuitos cerebrales de la memoria de funcionarios mexicanos o que altera las encimas de la verdad o que ataca el sistema de la inmuno-honestidad.

Y uno de los primeros a los que habrá que hacer una de las famosas pruebas rápidas es a su achichincle el director del Centro Nacional de Vigilancia Epidemiológica, Miguel Angel Lezana, quien el jueves en la noche dijo a AP (Associated Press) que México notificó a la Organización Panamericana de la Salud (brazo regional de la OMS) un brote inusual de influenza y neumonía, pero pasaron al menos 48 horas hasta que el organismo mundial tuvo conocimiento formal, cuando tendría que ser inmediato. Eso, dicen, fue el jueves. Pero el viernes, en el programa de radio del mentado ticher López Dóriga (por qué será que a todos los López parece que les hace falta el segundo apellido para estar completos, ahí tienen a López Obrador, a López de Santa Anna e incluso al alburero López Caste) el caso es que al día siguiente el señor Lezana reculó y dijo que hubo una "confusión involuntaria".

Como si no fuera suficiente el agobio que nos da a los mexicanos por andar contagiando a media humanidad (literalmente dicen las autoridades sanitarias) tiene uno que andar pasando penas ajenas por funcionarios mentirosos ¿Hasta cuándo entenderán que ya no viven enun pueblito aislado en donde podían decir que no era cierto lo que acababan de afirmar? Por cierto que  Lezana ha sido de los que más se han pitorreado con ese asunto de lo innecesario y absurdo que es el usar cubrebocas. Allá el y su conciencia.

Virus de Influenza In-humana II

Por Benedicto Tres Equis

A la ya conocida, hay que agregar la epidemia de nombres que se ha desatado. Por si fuera poca la psicósis y la paranoia, ahora hay que agregar la confusión por la denominación:

Primero era fiebre porcina... y los cerdos se quejaron enérgicamente, argumentando que era suficiente con que fueran satanizados por el islam y por los judíos.

Después resultó que el nombre científico, asignado por el nada creativo personaje que lo descubrió, era A H1N1. No me imagino qué clase de nombres pueden tener los hijos de este señor!

Para darle más dramatismo a todo este asunto, han decidido popularizar el término influenza, pues se trata de lo que hemos conocido por generaciones como gripe o gripa.

El viceministro de sanidad en Israel, un tal Yakov Litzman, dijo "Lo llamaremos gripe mexicana, no lo llamaremos gripe porcina" y el flaco favor nos lo hace sólo porque la carne de cerdo está prohibida entre los judíos.

Finalmente la OMS decidió que el nombre oficial será el de Influenza Humana, para beneplácito de los puerquitos, de los vendedores de tacos de carnitas, de chicharrón y de los mexicanos en general, sin embargo esto ha ocasionado un verdadero desgarriate, pues todos se hacen pelotas, empezando por las autoridades y las lumbreras que tienen los micrófonos en la radio y la tv.

Si de por si todo mundo estaba enloquecido con las nada claras cifras que dan las autoridades y con las incoherencias de esta emergencia, ahora resulta que de los que hay que cuidarse es de... los humanos (mira qué nueva la traen).

Virus de Influenza In-humana

Por Benedicto Tres Equis

Entre los daños colaterales que traerá esta ya controvertida y cuestionada virulencia, está el ya ocasionado al sector turístico, en todo el país y particularmente en la Ciudad de México. Se habla de que sólo en el Distrito Federal, las pérdidas ascienden a más de 3 mil millones de pesos por el cierre de restaurantes, bares, antros, centros de espectáculos, museos, etc. Se ha registrado una baja de 80% y una cancelación diaria del 25% de vuelos, entradas y reservaciones en toda la ciudad. Esas son las cifras, pero hay otras cuestiones que habría que revisar:

a) La Secretaría de Turismo del D.F. manejó hasta hace poco tiempo un slogan que decía Bésame Mucho, con un gráfico de unos carnosos labios ¿Fueron visionarios y lo cambiaron antes de que estuviera estrictamente prohibido todo contacto humano, gracias a la influenza humana (antes porcina)?

b) ¿Sería suficiente colocar un inútil tapabocas en el mencionado logotipo?

c) A las autoridades federales no se les ha ocurrido pensar  el abrir una línea de investigación, considerando que el brote de este virus pudo tener su origen en aquel nada higiénico y multitudinario beso que organizó esta secretaría el pasado 14 de febrero, con la única y frívola intención de romper un récord Guinness.

d) ¿Los responsables de la secretaría de Turismo del D.F. estarán muy agradecidos con las medidas extremas y precipitadas tomadas por su jefazo o las considerarán fuego amigo?

Por cierto que el mencionado logo fue cambiado por el ganador de un concurso que estuvo lleno de pifias, entre dudosos juicios y arrebatadas decisiones. Finalmente resultó un ganador, pero me enteré hace poco que el logo ganador (de un millón de pesos, por cierto) tendría que ser rediseñado pues no cumplía con las características necesarias para su comercialización. En fin, creo que por lo pronto este es el menor de los problemas que tiene esta secretaría.

Preguntas al PRD

Por Benedicto Tres Equis

¿A qué genio se le ocurriría incluir la carita feliz en su comunicación gráfica? ¿Será que la izquierda mexicana ha sido infiltrada por los oscuros y perversos intereses del capitalismo? ¿Será que ignoran que el símbolo proviene de los sesentas y fue creado por un gringo CAPITALISTA? ¿La carita trata de emular la socarrona y nada confiable sonrisa de Chucho y su palomilla? ¿Habrá algún convenio con la neoliberal marca de las papas fritas? ¿Acaso ya no hay una pasión comunista que se respete, como en los setentas, ya que estamos en ese espíritu retro? ¿Habrá una forma menos peyorativa para dirigirse a las personas que el término gente? Bueno si, se dice PERRADA.