Justicia social para los expresidentes

Por Benedicto Tres Equis
En México las generaciones que están en los extremos se están encontrando en el centro de la cadena social/familiar, y probablemente se devorarán. ¿Se ha fijado que en los supermercados los cerillos se disputan ferozmente los espacios con los cotonetes? No me refiero a un encuentro de lucha libre, para nada. Resulta que vivimos en un país en donde los ancianos no se pueden retirar a vivir su vejez con dignidad y tranquilidad, pues la necesidad los hace mantenerse en activo a pesar de, seguramente muchos de ellos, haber cotizado por décadas en el Seguro Social. Una pensión insuficiente o una dádiva miserable (la que les otorga el GDF) los obliga a ocuparse como empacadores en el súper. En las cajas se ubican por parejas y se van turnando para guardar la compra en las bolsas. No sé si será el cansancio, el mal humor propio de la edad o la frustración por estar ahí en lugar de estar en otra parte, pero generalmente se muestran malencarados e intolerantes; con un gesto dan a entender que cualquier propina es insuficiente o injusta y del agradecimiento mejor ni hablamos.
Si en este país la justicia social existiera, entonces veríamos a luis echeverría álvarez empacando víveres en La Comercial Mexicana de San Jerónimo y a miguel de la madrid hurtado en el Walmart de Miguel Angel de Quevedo. En el caso de LEA, uno podría decirle " Le agradecería que no tocara mis cosas, porque honestamente pienso que el 2 de octubre no se debe de olvidar ¿me comprende verdad?" A MMH, ese incansable paladín de la renovación moral de la sociedad, se le podría preguntar acerca de su ineficacia frente a una tragedia como el terremoto del 85 y si el estar como empacador le parece que es consecuencia de sus pésimas decisiones que permitieron graves devaluacones del peso frente al dólar y una terrible inflación galopante. Si josé lópez portillo viviera no sé en qué súper le tocaría, pero seguro habría más de un curioso que se formaría en la caja donde estuviera empacando sólo para ver si sasha montenegro se mantenía en las condiciones que la hicieron famosa cuando era la reina de las ficheras del cine mexicano. En lo que se refiere a carlos salinas de gortari, seguramente nadie querría pagar en esa caja con tal de que este siniestro personaje no empacara las cosas, pues de seguro algo desaparecería y por lo que toca a vicente fox quezada, sería tan imbécil que terminaría rompiendo más de un artículo.
En fin, la vida es sueño... y me está matando!

BANCOS NUDISTAS

 Por Benedicto Tres Equis
Para los que pertenecemos a una generación que creció sin internet y celulares el tema de los bancos era muy diferente a lo que se conoce ahora. De entrada la perspectiva de trabajar en una institución bancaria era algo que le hacía brillar los ojitos a más de uno, ya que los sueldos eran buenos y las prestaciones bastante atractivas. Eso sin contar que las sucursales eran espacios respetables, no como ahora que muchas de ellas tienen más bien un aspecto de changarro ¿No le ha pasado que muchas veces no sabe si está entrando a un Bancomer o a un Oxxo? Y peor aún cuando estas respetables instituciones premian la fidelidad de la clientela con ollas y cubiertos.
Muchas de estas elucubraciones me vinieron a la mente por la enorme fila que tuve que hacer en un banco para tramitar un depósito. Es lamentable ver que mientras las comisiones suben, la calidad en los servicios va a la baja. De una buena cantidad de ventanillas, sólo estaban en operación unas cuántas. ¿No sería mejor para los usuarios que, en lugar de esas enormes pantallas de plasma, tuvieran aire acondiconado o por lo menos unos ventiladores? Los empleados que atienden las cajas siempre están harto enojados porque se les carga la chamba y se desquitan con el que tienen enfrente, o sea con quienes van a dejar su dinerito...  para que a ellos les paguen sus sueldos.
Además de que los bancos ya no tienen esa apantalladora imagen que se mostraba en las películas del siglo XX, manejan extrañas políticas discriminatorias y fascistas: las filas VIP y las colas para la perrada. Si se es cuentahabiente, tiene el dudoso privilegio de formarse en la fila de los VIP, la realidad de las cosas es que se tardará prácticamente el mismo tiempo, pero aquí en México es muy importante parecer que se tiene pedigri o que no se pertenece a la chusma.
Por razones de seguridad, se ha prohibido el acceso usando gorra y lentes oscuros, así como el uso de teléfonos celulares en el interior, lo que no entiendo es por qué cuando se me ocurrió ponerme unos audífonos para escuchar música mientras esperaba mi turno,  el policía de la entrada, casi me tunde a macanazos exigiéndome que me quitara los audífonos porque también estaban prohibidos. Por cierto se ha fijado usted, amable lector, que en los carteles donde se exhiben las fotos de los asaltantes de bancos parecen ser siempre los mismos maleantes, no importa si se está en una sucursal al sur o al poniente de la ciudad, en puntos realmente distantes. Y más aún, con la larga espera pude ver que ahora ya cambiaron algunas fotos (por fin) y noté alarmado que ya no sólo son personajes con cachuchita. ahora también se incluyen imágenes de tipos vestidos con traje y corbata, cual respetables ejecutivos! Si los asaltos continúan y con ellos las prohibiciones, no está lejano el día en que las autoridades exijan el desnudo total (aunque  no sea artísticos) para permitir el ingreso a las sucursales bancarias. So a usted se le está haciendo agua la boca ante tal perspectiva, permitame recordarle que México está peleando los primeros sitios en el ranking de obesidad a nivel mundial. Saque usted sus conclusiones.

EL IFE Y LOS GORGORITOS DE SALINAS DE GORTARI

Por Benedicto Tres Equis
Para desgracia de los mexicanos, el innombrable salinas de gortari ya hace tiempo que dejó su apacible retiro en Irlanda y, poco a poco, ha aparecido (como la humedad) por todas partes. Al parecer con su nuevo look de cabeza rapada, está dispuesto a hacer todo el daño que le sea posible... por el bien del país (perdón del pri).
El chaparrito don carlitos corleone es una clara muestra de que con dinero bailan los perros a su alrededor, le hacen fiestas, caravanas y hasta lo invitan a Palacio Nacional para que se eche unos tequilas con el payaso de fox, quien aseguraba que lo metería a la cárcel si llegaba a la presidencia. Y "El Tocayo" como seguramente le llama su amigo y socio carlos slim, se pasea y se pavonea por todas partes, como perdonándole la vida a esta bola de pobretones mexicanos que nunca comprendieron su causa y que nunca le agradecieron suficientemente el que los tuviera en los umbrales del primer mundo... aunque fuera por un ratito.
La ya de por si cuestionable celebración de los 20 años del IFE, queda más empañada con la ponencia de un descaradamente cínico CSG que se ufana de ser la razón por la que fue creado el instittuto. Y no es que esto sea mentira, al contrario: la caída del sistema en 1988 generó la necesidad de un costosísimo réferi que se suponía tendría que se imparcial (por cierto que al igual que salinas, la mayor parte de los involucrados en todo ese desmadre del 88 siguen felices y contentos en cargos públicos).
Igual de absurdo que es todo esto, son las imágenes de los noticiarios televisivos enfatizando en la falta de credibilidad del IFE y, al mismo tiempo, mostrando impúdicas celebraciones  de manteles largos con invitados de honor como salinas de gortari, gorgoreando la necesidad de la alternancia para el 2012, cual ave de mal agero advirtiendo que el priísmo regresará a Los Pinos (asunto meramente simbólico si pensamos que no ha perdido un ápice de poder, ya que siempre ha gobernado la mayoría de los Estados de la República).
Resulta paradójico que mientras el mundo está emocionado con el rescate de los mineros chilenos, haya quienes están viendo la forma de hundirnos a los mexicanos en un hoyo más profundo y nosotros parecemos no darnos cuenta.

El abismo entre la Bozzo y Vargas LLosa

Por Benedicto Tres Equis
El mundo existe muchísmo antes que la t.v. y la internet, el asunto es imaginar a qué velocidad viajaban las noticias y de qué manera se podían dirimir las diferencias provocadas por el tiempo que tardaban en llegar a su destino. Por ejemplo, en la época de los descubrimientos , cuando los aventureros exploraban lugares desconocidos y decidían que un territorio, un río o un océano debería llevar su nombre porque él lo había descubierto ¿qué pasaba si otro aventurero hacía el mismo descubrimiento simultáneamente o casi? Bueno, sin ir más lejos y con el nombre de nuestro continente, resulta que Américo Vespucio fue considerado el primer europeo en comprender que las tierras descubiertas por Colón conformaban un nuevo continente y fue un cartógrafo quien, en 1507, decidió nombrarlas América en su honor. Es decir, tuvieron que pasar 15 años.
Todo esto viene a cuento por varios acontecimientos recientes que están, de alguna manera, vinculados. Hace poco pudimos ver como las dos televisoras más grandes de México (Televisa y TV Azteva) se daban un fraternal abrazo para lanzar su Iniciativa México "Un proyecto que nos pertenece a todos" según reza su slogan y al parecer cuando dicen "todos" se refieren única y exclusivamente a las dos empresas. Al márgen de lo fallido de este reality show social, la fraternidad entre las dos televisoras pareció verse bastante mermada por La Peruana de la Discordia. Laura Bozzo. La gritona, siniestra y manipuladora conductora, se había convertido en la reina del raiting de los aztecos, sin embargo (dicen) tuvo a bien pelearse con la gritona, siniestra y manipuladora abeja reina de TV Azteca, Paty Chapoy. El caso es que entre dímes y diretes la peruana fue contratada por los televisos.
¿En qué nivel está la teleaudiencia mexicana que un personaje tan nefasto como Laura Bozzo es el objeto del deseo? Ni hablar de lo terrible del formato del programa, aparentemente ya gastado, pero que, por lo visto, deja tan buenos dividendos. La lamentable situación que se vive en México no es suficiente y al parecer el telespectador necesita divertirse viendo farsas burdamente montadas, como mecansimo de evasión.
Ahora que el Nóbel de literatura le fue otorgado al peruano/español Mario Vargas LLosa, es inevitable pensar que ojalá los mexicanos repudiáramos a las televisoras por pretender enajenarnos (más) con presencias como la infame Bozzo y exigiéramos voces inteligentes y valiosas como la del escritor galardonado, aunque eso sea un auténtico sueño guajiro!
Por cierto y volviendo a la inmediatez que ahora vivímos con los medios de comunicación, la noticia del premio a Vargas LLosa, desató una esnob queja entre un sector de la comunidad de Face Book, en relación a que esta red social se verá bombardeada por la noticia de este acontecimiento. Lo curioso es que esos mismos que se quejan son, probablemente, los que muchas veces se solidarizan con iniciativas tan absurdas como infructuosas para protestar contra algo o contra alguien, sin tomar una posición real al respecto.
Sin duda los latinoamericanos tendríamos mucho que celebrar, por lo menos los que si hemos tenido el enorme placer de leer a tan magnífico escritor. Enhorabuena Vargas LLosa.

LA TRAMPA DE BROZO

Por Benedicto Tres Equis
Sin duda Victor Trujillo es tan siniestro como hábil. Valiéndose de su personaje y detrás de la máscara se da la oportunidad de ser lo que en la vida real nunca será. Con su alter ego de payaso toma actitudes machinas cuando él es más bien afeminado; el payaso es naco mientras él se da aires pseudointelectuales; pintarrajeado se da la oportunidad del discurso iconoclasta y liberal, mientras que del otro lado es timorado y hasta persignado.
Muy pronto se ha dado cuenta de la raja que le puede sacar (y le está sacando) a lo que en un principio parecía un arranque de prepotencia. La operación es muy sencilla: amenaza + polémica = raiting. El payaso de Trujillo (o sea Brozo) se debe sentir en las nubes por las reacciones que ha desencadenado ante el beneplácito de sus patrones en televisa.
Cada paso que da esta empresa, y muchos de los que ahí trabajan, está encaminado a enseñar el músculo. No tiene que ser un horario triple A para soltar un petardo con repercusiones prácticamente inmediatas. En esta ocasión fueron las redes sociales el laboratorio de pruebas y lo peor de todo es que ni siquiera se tuvo que decir nada concreto, bastó con dejar a la imaginación lo que se supone que pasó para que el asunto circulara por todas partes. Después de las amenazas en red nacional del payaso Trujillo (ahora si me refiero a él) uno supone que la persona que cometió el agravio contra una mujer cuyo mayor mérito es el aparecer en las pantallas de televisión poniendo cara de interés y haciendo comentarios poco inteligentes, en este momento ya fue levantado, torurado y eliminado de la faz de la tierra... y lo más probable es que no sea así, pues el objetivo de demostrar lo que se puede hacer con una cámara y un micrófono ya está cumplido.
Hace unos días se dió la noticia de que en Brasil un tipo caracterizado como payaso ganó un puesto de elección popular.Lo peor es que en nuestro país también todo puede suceder.
Chin!
P.D.
Espero que nada de esto le moleste a Victor Trujillo o a su Brozo, no me vaya a mandar a sus madrinas cibernéticas.

TWITEEEEEEEEEERO!

Benedicto Tres Equis
Sin duda el poder no sólo envilece, sino que también hace perder la perspectiva. felipe calderón se siente orgullosísimo de que tiene 200 mil seguidores en Twitter. Según sus cuentas, eso demuestra que sus índices de popularidad están a la alza. Lo malo es que en el país hay más de 100 MILLONES de habitantes y ese número de seguidores que tiene no son un porcentaje muy representativo, por más que sus genios encargados del área de comunicación nos quieran hacer las cuentas del gran capital.
¿Estará en los planes de SEDESOL dotar, a los más de 50 millones de personas en pobreza extrema, de un sofisticado teléfono para que puedan twittear con calderón? Seguro eso incrementaría significativamente su estadística, aunque nadie garantiza que por ahí se le podría colar algún naco inconforme (quién sabe por qué) al que se le ocurra exigir equidad, empleo, eficiencia... o comida.

Funcionarios de caricatura

Por Benedicto Tres Equis
Fox se tardó menos en reconocer su ineptitud y pronto se agenció un intérprete/interlocutor/vocero quien era el encargado de tratar de enmedar sus constantes pifias. Vaya tarea titánica hasta para el más pintado, aunque se tratara de un jesuita ex revolucionario.
El caso es que, en este país, cuando pensamos que nada peor nos puede ocurrir ... Pácatelas... ocurre! Creímos que fox era lo peor que nos podía ocurrir y calderón resultó un auténtico peligro para México; calderón creyó que no necesitaba de un vocero y sólo tardó cuatro años en darse cuenta que tenía que tener a quien echar a los leones; pensamos que nadie era capaz de justificar lo injustificable y fecal encuentra un dizque campeón de oratoria que suda a mares y no es capaz ni de explicarse a sí mismo la razón de su cargo de explicador de lo inexplicable; creímos que después de que fox y su finísima mujer se aventaban la puntada de exigir que se aclarara el asunto de las muertas de Juárez (como si no fueran ellos mismos los responsables de semejante responsabilidad) ahora el señor con apellido de pera se pierde en la más infame y absurda retórica para evadir las respuestas concretas.
Es probable que la razón de su ineficiencia esté en el hecho de que le falta su inseparable compañera, la simpática ardilla Rodney, quien se encarga de meterlo y sacarlo de apuros en los dibujos animados.
Ni hablar por eso estamos como estamos.