QUADRI, EL MARXISTA

Por Benedicto Tres Equis/HARF
Antes de que la saturación por las campañas políticas en México le quite a cualquiera el entusiasmo por escribir del tema (y por votar), me gustaría compartir  con ustedes las reflexiones que tuve hoy en un inmundo y caluroso pesero.
El panorama es desolador. De todos los candidatos no se hace uno. Los más de treinta millones de DOLARES que les otorgarán a los partidos políticos para que realicen sus campañas para la presidencia, se convertirán en toneladas de basura y en miserables souvenirs para quienes estén dispuestos a pasarse horas en un mitin con tal de obtener alguna baratija... y una torta o un taco; como sucede desde siempre en este país de muertos de hambre, que se conforman con las migajas que les arrojan a la cara y las promesas que les escupen entre ceja y ceja.
Hace unos cuantos días que les soltaron las riendas a los contendientes y la Ciudad de México (y me imagino que el resto del país) ya está tapizada con anuncios de los candidatos ¿Los excesos serían iguales si tuvieran que trabajar por el dinero que se gastan a manos llenas? ¿Cuántas regiones de este  país se la pasarían menos mal si esa enorme cantidad de recursos económicos les fuera canalizada? ¿No sería un acto de pudor y de patriotismo que los candidatos y sus partidos se mostraran solidarios (en verdad) con los jodidos? Si así fuera, entonces no tendría ningún chiste... dirían los políticos. 
De todos los candidatos NO se hace uno pero sus caras se multiplican y hacen que el panorama ya de por sí aterrador con tanta obra se convierta en una pesadilla. Y fue precisamente viendo la fotografía de Gabriel Quadri que me di cuenta que este tipo es marxista y no me refiero a una ideología política pues dudo mucho que tenga alguna. No sólo sus rasgos faciales y su desparpajada actitud lo podrían vincular con el famosísimo Groucho Marx; su irrupción en la política y sus aspiraciones a la presidencia parecen parte de uno de los hilarantes guiones de las películas de los divertidísimos Hermanos Marx. ¿Duda usted de mis palabras? ¿Qué pensaría de un candidato que decide arrancar sus actos de campaña buceando? ¿No le parece que el salir corriendo de un restaurante sin pagar la cuenta es una rutina que bien podría ser interpretada por Groucho? Como podrá ver, ¡no exagero en mis apreciaciones!
Lo que resulta inquietante respecto a este risible personaje, son las oscuras intenciones que movieron a la  infame elba esther gordillo, para postularlo por SU partido y pretender que este pobre tiene posibilidades de lograr algo; incluso en este país en el que alguien como Polo Polo tiene  2 millones de seguidores en twitter. Uno no puede menos que pensar que esta abeja reina del PANAL está tramando algo maquiavélico y por las experiencias pasadas, de ninguna manera será bueno para el país.

EL "SINSENTIDO" A LA MEXICANA

 Por Benedicto Tres Equis
Sin importar el origen, la escolaridad y si se tiene o  no pedigrí, los mexicanos tenemos una extraordinaria habilidad para decir una cosa cuando en realidad lo que estamos diciendo es otra cosa completamente distinta o diametralmente opuesta. No en balde la palabra cantinflear está aceptada por el diccionario de la Real Academia y define este verbo como "Hablar de forma disparatada e incongruente y sin decir nada"lo que es un dudoso honor. Los maestros en este arte son los políticos mexicanos, pero cualquier ciudadano de a pie es también un virtuoso de la cantinfleada, cuando se ve en la  necesidad de responder a una encuesta... y más si se tiene que plantar frente a una cámara o a un micrófono. La opción de quedarnos callados o simplemente decir "no sé" está descartada, como si se tratara de un sacrilegio o de un delito.
Cuando un mexicano prepara a su interlocutor con un "se lo voy a decir con todo respeto" está dispuesto a decir algo que, sin duda, nada tiene que ver con el respeto: se tratará de una evidente falta de respeto. Lo mismo sucede si alguien te dice "no dudo que usted..." lo que quiere decir es que cuestiona abiertamente tu capacidad para hacer, decir o pensar lo relacionado con el asunto en cuestión. Lo mismo cuando alguien asevera que "no hay bronca" o que "no hay pedo" lo que quiere decir en realidad es que está del todo inconforme con la resolución o con el resultado... y por supuesto que si hay pedo ¿Cómo serán de enloquecidas estas cuestiones en nuestro país, que un presidente tuvo que recurrir a un vocero encargado de interpretar lo que el mandatario quería decir? Y esto que se tomaba a broma o como un chiste, es una dramática y confusa realidad, sobre todo cuando se trata de  tomar decisiones importantes, como las que se supone que debe tomar un funcionario de tan alto nivel ¿Cómo se puede tener claridad en las acciones si no hay claridad en el pensamiento? Y es que en esta pregunta yo mismo estoy siendo tramposo y estoy incurriendo en la misma falta a la que me estoy refiriendo en este escrito: no se trata de que el funcionario en cuestión estuviera confundido respecto a sus acciones o que quisiera decir "una cosa por ostra"; existe una extraña perversión en todo esto, decir las cosas al revés se ha convertido en nuestra forma cotidiana de comunicarnos, nosotros lo sabemos y es por ello que a un extranjero le cuesta muchísimo trabajo entendernos. Más allá de las barreras del idioma, está esa forma de comunicación subterránea y maliciosa, tan compleja como el albur que en sus extremos puede llegar a niveles de abstracción insospechados.
Un caso demasiado obvio de todo esto es el comercial de televisión en el que aparece el actor Héctor Bonilla. Lo primero que dice es "y no pertenezco a ningún partido... soy un ciudadano", lo que hace en seguida es criticar a otros partidos y al final el mensaje termina firmado por.... el partido AL QUE PERTENECE el mencionado actor. La obviedad hace insultantes las cosas, como suele suceder con la política en este país. 
La naturaleza del doble mensaje en nuestra patria es de una peligrosa sutileza. Sabemos y al mismo tiempo ignoramos lo que nuestro interlocutor quizo decir y eso significa que nunca estamos seguros de qué manera actuará. A un sereno "no hay bronca" le puede seguir una batalla de insospechadas dimensiones... o puede no haber bronca. Y no importa si se trata de un desconocido, de un amigo de toda la vida o de un socio de negocios, nuestra ambigua manera de (in) comunicarnos resulta verdaderamente compleja. Nos movemos en el sinsentido del doble sentido, casi siempre.

LA ENIGMATICA SONRISA DE DOLORES PADIERNA

Por Benedicto Tres Equis
Mientras los tarahumaras se están muriendo de hambre y padeciendo por la sequía, la Ciudad de México está inundada de basura pre-electoral. Los políticos mexicanos no tienen el menor empacho ni tantito cargo de conciencia por gastarse dinero que no les cuesta ganar. Lo gastan a manos llenas, pues al fin y al cabo "pa' eso es" deben de pensar. Y mientras todos nos quedamos impávidos y sin pronunciar la menor queja, como es nuestra costumbre.
¿Por qué se gastarán tanto dinero en hacer propaganda para informar lo que hicieron, si esa es su obligación? ¿Por qué se gastan tanto dinero en promover lo que van a hacer... si a final de cuentas prácticamente no hacen nada? Estas son de las preguntas que parecen no tener respuesta y que el malogrado IFE no es capaz de controlar.
La política en México es una actividad lamentable y es que los políticos parecen más bien changos que saltan de un mecate a otro; si alguien duda que esto es así, piense en el caso de mario delgado que hace unos años era secretario de finanzas de monsieur ebrard y de ahí pasó a ser secretario de educación de la ciudad de México, para luego convertirse en el supuesto "delfin" de ebrard para ser candidato a la jefatura de gobierno y ahora ser pre-candidato a una senaduría. Y no crea usted que esta trayectoria es de toda una vida, no señor, esto es en un lapso muy, pero muy corto. Así como este cuate delgado, que como secretario de educación se ha dedicado (supuestamente) a promover la lectura, así andan todos por el estilo. Por suerte para ellos el botín es muy, pero muy grande y el cuerno de la abundancia para los políticos parece ser inagotable.
Otra que tiene la ciudad atascada  con carteles de su propaganda es dolores padierna. Su enorme sonrisa es verdaderamente enigmática y es que uno que es un ciudadano común y corriente no puede menos que preguntarse ¿de qué se ríe esa señora? ¿De los escándalos en los que se vió involucrada cuando era delegada de Cuauhtémoc y de los que salió impúnemente librada? ¿De los videos en los que su esposo (rené bejarano) fue cachado infraganti recibiendo fajos de billetes? ¿De que, a pesar de lo mencionado, este matrimonio de hampones son de los que "parten el queso" en el prd? O será que esa enigmática sonrisa es sólo el preámbulo de la carcajada que provoca una iniciativa como la del cartel que ilustra esta nota y que reza " Computadoras portátiles para tod@s en secundaria..." Así como lo lee usted de absurdo y sinsentido y como grito de la borracha, parrandera y jugadora que abre las puertas de la cantina de una patada y que exige al cantinero "copas para tod@s... yo pago" y cómo no, si estos sinvergüenzas saben bien que "el prometer no empobrece, el dar es lo que aniquila" y cuando están en campaña todos son re' simpáticos y hasta disimulan el asquito que les da el abrazar y besar a toda la perrada.
Llámese como se llame, sea hombre, mujer o bestia y pertenezca al partido político que pertenezca, la realidad es que estos bichos no se cansan de sangrar el erario... y lo peor es que no les ponemos un límite.

ELECCIONES EN MICHOACAN: POLÍTICOS CHIFLADOS

Por Benedicto Tres Equis/ H®
Al margen del enojo que genera el despilfarro que siempre se ve en las campañas políticas en México, es imposible no hacerse ciertas preguntas
¿Quiénes están más locos, los políticos o sus asesores? ¿En verdad no les da cargo de conciencia ser tan cretinos? ¿A quién creen que engañan con su PROPAGANDA?
Ya bastante raro (por decir lo menos) resulta el hecho de que la candidata para gobernar un Estado sea hermana del presidente mexicano, pero hay que ver lo escandolosamente grosera que resulta la imagen del candidato del pri que aparece en todo momento y en cualquier sitio de internet. Y en esa dirección iban mis preguntas respecto a los políticos, sus decisiones y sus brillantes asesores.
El candidato priista, el infausto señor  vallejo figueroa, piensa que su foto con la mirada puesta al infinito... y más allá es suficiente para convencer a los votantes; esa imagen se contradice con el eslogan que reza "Michoacán merece respeto" porque si realmente pesnara eso, no se atrevería a pretender un solo voto con una foto que recuerda la propaganda fascista.
A infausto vallejo en la foto de su campaña se le ve dubitativo,  pensando cuestiones como "¿cómo le haré para verle la cara a esta bola de... michoacanos?" o bien "a  ver, si llego a la grande, entonces podré hacer como que hago y no hago nada"
Imaginemos la conversación entre infausto y su asesor de campaña:
ASESOR: ¿A poco no quedó como todo un patricio en la foto, patrón?
INFAUSTO: La verdad si parezco un auténtico prócer.
ASESOR: Yo le dije que ese fotógrafo que tenemos lo iba a hacer ver con harta personalidad.
INFAUSTO: Me veo re' te seguro... no sé de qué
ASESOR: Fíjese como a la gente la pusimos borrosa, porque la estrella es usted.
INFAUSTO: Me gusta, me gusta... y no me hace falta un copetote ¿verdad?


Y así se podían seguir con elogios ahacia su persona e insultos hacia quienes le pagan. Ni hablar

EL ORIGEN DE LAS COLAS EN LOS SUPERMERCADOS

Por Benedicto Tres Equis /H®
Inevitablemente uno llega a una edad en la que los recuerdos y la memoria forman parte importantísima de la vida porque se toma conciencia de ellos: son nuestro equipaje y son nuestra sombra. El problema de vivir en una época en la que los cambios provocados por la tecnología modifican vertiginosamente nuestras existencias, casi invalida la famosa frase "en mis tiempos..." porque ahora resulta que un joven de 18 años podría afirmar que, cuando él era niño, los ipod no existían; o una persona de sólo 30 años puede asegurar que veía sus películas favoritas en videocassetes (que prácticamente ya no existen) en formato beta (que hace muchísimo tiempo dejó de existir).
Todo esto lo traigo a cuento porque hay una cuestión que no me ha permitido dormir desde hace bastante tiempo: ¿por qué los cajeros de los supermercados son tan tardados? Y es aquí donde tengo que emplear la famosa frase "en mis tiempos".
En mis tiempos ir al supermercado  no era una tarea abrumadora en lo que a selección de alternativas se refiere. La vida era más simple y comprar un litro de leche, por ejemplo, no era una situación que te pudiera llevar a un colapso pensando si es mejor light, descremada, deslactosada, semidescremada, etc, etc. Lo curioso de todo es que la oferta ha crecido enormemente, pero los supermercados siguen siendo del mismo tamaño, al menos así es en el caso del súper al que yo iba cuando era niño.
Pero volviendo al asunto que me ha desvelado (el de los cajeros) resulta que en mis tiempos sólo había cajeras mujeres y efectuaban una serie de tareas que hacían comprensible la tardanza: no había bandas que movieran todos los productos hasta donde se encontraban ellas; tenían que revisar cada etiqueta y teclear el precio en la registradora procurando no equivocarse; y lo más inaudito era que, si alguien pagaba con tarjeta de crédito (las de débito no existían) ellas tenían que planchar la tarjeta, es decir utilizar un aparato mecánico para que el plástico se imprimiera sobre el pagaré y después revisar un libro con números microscópicos que enviaban los bancos reportando las tarjetas de crédito que ya no tenían eso precisamente... crédito. Por supuesto el concepto "caja rápida" no existía y si corrías con la mala suerte de que te tocara una fila en la que a dos o más personas se les ocurriera pagar sus compras con tarjeta, pues ya tenías un buen rato para entretenerte.
 Entre las cosas que no ha podido modificar la tecnología es la famosa Ley de Murphy que siempre ha aplicado en los súpers, pues cuando tienes más prisa seguramente eligirás la fila en la que está el cajer@ más tardado, el más torpe o el primerizo que está recibiendo la capacitación bajo el estricto ojo aleccionador de su capacitador.
¿Ahora comprende usted, amable lector, por qué este asunto de las colas en los supermercados no me ha dejado dormir? ¿cómo se podría simplificar aún más la labor de un cajer@ de un súper? No me lo imagino.

INDIVIDUALIDAD COMUNITARIA SIN CRISIS DE IDENTIDAD

 Por Benedicto Tres Equis/H®
Generalmente transitar por las calles requiere de una gran concentración, ya sea como conductor o como peatón es importante andar siempre a las vivas, pues no falta el que nos embiste con su auto o el que nos quiere pasar por encima aunque no tenga cuatro ruedas. La verdad es que se requiere de una gran pericia y un extraordinario valor para salir a las calles y, por lo mismo, es difícil prestar atención a lo que nos rodea.
El otro día, sin bajar del todo la guardia respecto a mi seguridad peatonal, pude poner atención a algunos jóvenes que vi en la calle. Por ejemplo una pareja de  mujeres que parecían no darse cuenta de que eran exactamente iguales... aunque cada una de ellas se sentía única.
Cada una de ellas traía cargando una imagen de san judas tadeo y era evidente que regresaban de la iglesia del santo del mismo nombre (este asunto que ocurre cada día 28 de todos los  meses me parece una aterradora y fanática moda que poco o nada tiene de devoción y espiritualidad) las dos lucían enormes arracadas prendidas de las orejas, sus maquillajes eran realmente cargados, multicolores y casi iguales; sus peinados eran prácticamente idénticos; vestían ropa muy similar en lo que ellas consideraban el último grito de la moda y su aletargada actitud hacía pensar que la una veía a la otra en un espejo.
Lo más increíble de todo es que las dos mujeres eran diametralmente opuestas en lo que al físico se refería: una era chaparrita y la otra era alta (o al menos parecía alta ante la insignificante estatura de su compañera) la pequeña era muy esbelta, mientras que la otra era gorda (y parecía aún más gorda por el contraste que hacía junto a la otra) una era de tez muy, muy morena mientras que la otra era más bien blanquita; su mímica era muy similar.
Era como si estuvieran en un espejo, con lo que eso representa, ya que el lado izquierdo de la una se convertía en el lado opuesto de la cara de la otra... por lo que era la misma cara, pero al revés. Las dos se sentían únicas e irrepetibles y no les importaba tener enfrente a su propia caricatura.
Además del maquillaje y los accesorios, su actitud y sus acciones eran exactamente las mismas: las dos enviaban mensajes por su teléfono; cuando entraba una llamada el timbre era el mismo y contestaban de la misma manera ¿cuánto tiempo pasarían juntas para ser tan idénticas? ¿O no será necesario?
Lo más curioso de todo este asunto es que parecían apreciar mucho esa pertenencia a un clan de dos y se veían muy satisfechas con esa extraña individualidad comunitaria

NI STARBUCKS NI JAROCHOS

 Por Benedicto Tres Equis
Aunque México se encuentra entre los primeros lugares de países productores de café, la realidad es que en nuestro país no hay lo que podría llamarse una auténtica cultura del café. Seguramente se venden más frascos de nescafé que kilos de café en grano y el consumo está más relacionado con la moda que con el paladar.
Existen varios ejemplos que avalan este argumento, uno de ellos es sin duda el caso de las cafeterías de El Jarocho. Originalmente molino de café y más bien opción para estudihambres porque en sus inicios sus precios eran accesibles y con una ubicación privilegiada, en el corazón de Coyoacán, me parece que el prestigio de El Jarocho está basado en una especie de leyenda urbana y no en el sabor de los cafés que ahí se pueden tomar. Lo curioso es que la fama que tiene es tan grande que, aparentemente, nadie se atreve a decir lo contrario. No dudo que a quien llevan a tomar café a algún Jarocho por primera vez con la promesa de que probará algo realmente "delicioso", se acobardará y no podrá contradecir a quien tan amablemente lo quiere iniciar en tan coyoacanense costumbre. Además, vivímos en un país en el que, si la mayoría dice que es bueno, resulta de mala educación llevar la contra... o quejarse o manifestar un desacuerdo.
Resulta que el café de banqueta de El Jarocho, que era la opción para quienes no podían o no querían ir a sentarse a algún vips o a algún sanborns, es ahora una incómoda y aglomerada tradición. La neta es que el sabor de esos brebajes no vale la pena, pero quizá lo que cuenta es sentir que se pertenece a una fauna con un incierto estatus pseudointelectual.
Pero si hablamos de modas cafeteras, ni modo de no hablar de starbucks. No podemos negar que los gringos saben hacer bien las cosas y han sabido venderle al mundo "la experiencia" de tomar café. La realidad es que el café que ofrecen es casi tan malo como el de El Jarocho, pero el chiste está en que lo venden mucho más caro. Casi no hay adolescente con aspiraciones de ser alguien en la vida de su círculo de amigos que no sueñe con vivir la "experiencia" que le promete starbucks cuantas veces le sea posible; lo cual dependerá de su habilidad para gorrear o de el poder adqusitivo de sus papás.
La verdad no sé cómo será esa "experiencia" starbucks en otros paises, pero aquí se ha convertido en algo vano, arribista y pretensioso. Como suele suceder en México no importa si el café es bueno o no; tampoco se debe de dar demasiada importancia a si los precios son exorbitantes; es más ni siquiera es imprescindible el que te guste el café... lo importante es estar ahí y que te vean.
Pero la petulancia no se limita a los cafenautas que circulan por los starbucks como clientes,  los empleados que los atienden creen que son una especie de raza elegida o les fueron lavados los cerebros y eso les hicieron creer. La verdad es que a veces he pensado, por su actitud, que se trata de excéntricos millonarios que están cumpliendo una manda o socios de la empresa que están ahí para vigilar que las cosas funcionen como dice el manual pues de no ser así podrían perder millones de dólares.
Su actitud es tan detestable como el café que venden. Hace poco me citaron para una junta en un starbucks, no me quedó más remedio que pedir un café, pero la cajera estuvo a punto de saltar de atrás del mostrador, tomarme del cuello y obligarme a que le pidiera un café "largo" y no chico como yo neciamente insitía.

LA TV DEL TERCER MUNDO

Por Benedicto Tres Equis
Como muchos otros servicios, la televisión de paga en México es CARISIMA. No importa que venga en paquetes de doble o triple play... la verdad es que, como siempre, los ponchados somos los consumidores. Se supondría que, al pagar, uno tendría que obtener beneficios reales, pero no es así. No importa cuál sea la compañía que ofrece el servicio en nuestro país, la tv de paga presenta series extranjeras repetidas e insoportables infomerciales cuyos productos y servicios se ven fraudulentos a leguas. Y todo esto sucede ante la mirada indiferente de la Procuraduría del Consumidor.
Aunque los tiempos están como para no hacer el gasto, uno hace casi  cualquier cosa por escapar de las enajenantes garras de los aztecos y los televisos. Su programación tradicionalmente medicocre y manipuladora empeora los domingos, al punto de que casi se siente nostalgia por un imbécil como raulito velasco y su Siempre en domingo (aunque ersonajes como éste eran los responsables de que uno anhelara tener la edad suficiente para no permanecer en la casa los fines de semana).
¿Cómo es posible que con la cantidad de recursos que existen actualmente la tv mexicana siga siendo una porquería? En este punto podríamos seguir planteando una interminable cantidad de preguntas para llegar a la misma conclusión: a los millonarios patrones de las televisoras lo único que no les interesa es ofrecer a su teleaudiencia programas inteligentes y de calidad pues correrían el riesgo de que se les acabe el negocio.
Pero regresando al asunto de la tv de paga, es casi un milagro pescar una serie o una película que no hayan rtepetido un millón de veces. Su negocio en ese sentido es tan bueno que se inventan canales "retro" para  nostálgicos y retransmiten programas absurdos de los 60's, 70's, 80's y 90's. Lo curioso es que es viendo esos programas que se puede constatar la pobreza de contenidos que ha tenido la tv mexicana desde la prehistoria. Pero lo mismo sucede con los supuestos canales de "actualidad": hay un canal de fox cuya programación consiste en sólo transmitir capítulos de Los Simpson!!!
Por supuesto que se tiene que buscar algo interesante en el canal de la UNAM o en los que proyectan sólo películas mexicanas... cómo estará la cosa que ante la pobreza de la programación y la interminable cantidad de repeticiones hasta el canal del Congreso y el canal Judicial se convierten en una opción.


¿Será que no tiene la culpa el indio... sino el compadre que paga y no se queja? ¿Servirá de algo quejarse? ¿Con quién? Creo que tarde o temprano la televisión tradicional perderá la batalla con las nuevas tecnologías (como ya está sucediendo) y la llamada "Caja Idiota" perderá la atención de la miradas y se quedará vacía (lo cual no está nada mal).

EL MISTERIO DE LAS PAPAS

Por Benedicto Tres Equis
Es un hecho que las papas son un tubérculo comestible y que, en muchas ocasiones, ha sido un alimento vital para salvar a pueblos enteros de tremendas hambrunas. Nadie puede negar que bien cocinadas son deliciosas y un complemento perfecto para infinidad de platillos o las protagonistas en muchos otros. Por ahí encontré el dato de que un ruso promedio se ejecuta 140 kilogramos al año, es decir, que casi comen tantas papas como tragos de vodka... bien por ellos. Seguramente los españoles no se quedan atrás con el consumo de su famosa tortilla de patatas y los alemanes como complemento de sus salchichones.
Todo eso está muy bien y, desde el punto de vista nutricional, debe ser bastante bueno, sin embargo, el lado chatarra de las papas es lo que me ha llevado a esta em-papa-da disertación.
Seguramente usted ha sido testigo y víctima de la extraña adicción que generan las papas fritas. Aquel viejo slogan de "A que no puedes comer sólo una" parece más bien una maldición porque, efectivamente, una nunca basta. Esa frase retadora que se le ocurrió a un publicista y que ha hecho millonarios a quienes se han dedicado a cocinarlas es casi una verdad ineludible, pero ¿alguien me podría explicar por qué razón son tan caras?
En México una bolsita con unos cuántos gramos de papas fritas cuesta prácticamente lo mismo que medio kilo del tubérculo no embasado. Francamente no creo que la manufactura y la distribución justifiquen tan elevados costos, además están consideradas como alimento chatarra y dizque satanizadas por las autoridades del ámbito educativo.
¿Esta alta cotización tiene qué ver con la adicción que provocan? Algo similar sucede con las papitas a la francesa, compañeras inseparables de las hamburguesas y que resulta una enorme contradicción si pensamos que las hamburguesas son la base de la alimentación de los gringos y estos supuestamente alucinan a los franceses... pero eso es harina de otro costal.
Es tanta y tan grande la afición por las papas fritas que he notado que cada día proliferan más puestos en la calle donde las cocinan y las venden. Con sólo ver los enormes peroles llenos de aceite requemado se me sube el colesterol y siento cómo los triglicéricos hacen de las suyas en mis pobres arterias y es que parecería que ese aceite  lo hubieran sacado de un coche con un kilometraje arriba de los 200 mil kilometros...  pero este pequeño detalle parece no importarle a quienes compran su bolsita de celofan con diez o doce preciadas papas bañadas de salsa Valentina. Allá ellos y sus arterias.

UN MUNDO RARO... RARÍSIMO

 Benedicto Tres Equis
No cabe duda que todos los días se aprende algo nuevo... o se recuerda. Hoy tuve la enorme fortuna de viajar en transporte público con una temperatura cercana a los treintaytantos grados centígrados y toparme con un chofer cuyo gusto musical era tan vernáculo como ecléctico.
Viajamos por la sudorosa ciudad al son de las intrigantes  frases de José Alfredo Jiménez (interpretadas por él mismo) y pasamos de la débil mano izquierda que perdió la fuerza a la demanda del "y te me vas ahorita" a la cual sólo le hacía falta el chasquido de los dedos.
En esa lógica machina que está siempre al borde del llanto, entre la frustración, el rencor y el solícito perdón, ya no se sabe qué pensar y cuál es el sentimento real. ¿José Alfredo tenía los ojos claros? La verdad es que no lo sé, pero es un hecho que la amada lo sabía y además los quizo tanto... ¿Cuántas veces se podrán escuchas los versos de José Alfredo Jiménez? Las veces que sea necesario y siempre nos quedarán dudas acerca de si comprendimos correctamente el mensaje.
No sé si fue por el agobio del calor, pero unas calles adelante la cosa se puso más extraña: del José Alfredo intérprete, pasamos al compositor interpretado por, ni más ni menos, que Julio Iglesias; a quien se le oía cantar, con esa vocesita de borrego moribundo y ese marcadísmo acento español, la canción de Un Mundo Raro y en verdad que era cosa no rara sino rarísima, no sólo por lo ya mencionado sino por el arreglo musical con trompetas que más que de mariachi sonaban a Ray Conniff. Definitivamente la música ranchera no es para los españoles, pues Julio Iglesias convierte la bravura en amanerada delicadeza.
El trayecto seguía, el intenso calor también y el desfile de cantantes rancheros no terminaba: Javier Solís, Pedro Infante, Luis Aguilar, los Fernández (padre e hijo) no podían faltar. Quienes arman los discos piratas con decenas de canciones han logrado lo que las disqueras siempre se resistían a hacer, organizar discos con canciones de un mismo género, pero con los intérpretes más disímbolos.

DEBATE O DEBACLE

 Por Benedicto Tres Equis
Seguramente los candidatos a gobernador del EdoMex hicieron una especie de pacto de "no agresión" y por eso no transmitieron el Debacle por el canal de las estrellas o ya de perdida por el canal 9 ó 7. Sólo les dieron la oportunidad de enfrentarse ante los altísimos niveles de audiencia del canal 11. Y es que este asunto es tan aburrido, que las televisoras no se interesaron en suspender sus telenovelas y series... porque no habría sangre.
Resulta en verdad preocupante que los tres personajes se vean tan faltos de ideas, que hasta los niños del programa de la miss gordillo les darían una buena arrastrada. Ellos son un claro reflejo de los pobres niveles intelectuales de quienes manejan la política en México. Ni a cuál irle en sus torpezas. Si dijera que lo vi completo mentiría y me pondría a la altura de quienes estoy criticando. Gracias a la magia del zapping no tuve que chutármelo todo, pero con lo que ví fue más que suficiente:
eruviel, más maquillado que un travesti de insurgentes y viaducto, no se cansó de tirar el rollo de que pertenece a una nueva generación de políticos priístas, cuando su mímica era al más puro estilo echeverrista. Esa estrategia creada por su antecesor de firmar compromisos es una clara muestra de su poquísima imaginación y entonces uno se pregunta si el  puente peatonal que se derrumbó hace unos días fue uno de los compromisos de peña nieto. Al bebesaurio se le veía nervioso, acomplejado... sin esa supuesta garra que (según su campaña) lo hace el personaje que todo mexiquense que se respete debería de aspirar a ser.
Como siempre, a  bravo mena se le ve una falta de convicción y cero credibilidad, igualito que a los actores de telenovela de televisa o tv azteca. Sin duda su tono siempre es más de histéria, de desesperación por convencer no a los electores sino a sus patrones dentro del partido, convencerlos de que no se equivocaron al elegirlo a él, aunque muy probablemente esa será la única elección que gane, por más que le echen una manita desde Los Pinos. Con su barbita pulcramente recortada, más bien parece un personaje de zarzuela, de esos que corretean a l@s jovenzuel@s en busca de sus favores.
A alejandro encinas nadie de sus múltiples asesores le pudo decir que ya salió la segunda generación del ipad o que hay toda una serie de tablets que le evitarían la vergüenza de tener que presentar sus balconeadoras gráficas en unas hojitas que seguro fotocopiaron de camino al debacle. Su argumento de mayor peso (según él) es que no habla de lo que va a hacer, sino de lo que ya hizo. No sé si alguno de sus contrincantes le recordó que el llegó a la jefatura de gobierno porque el peje tenía la mesiánica misión de convertirse en un mantenido, perdón en un presidente legítimo. Sus regordetas manitas temblaban cada vez que mostraba sus logros.
En verdad la historia de los debates mexicanos demuestran la debacle de la práctica. Ese tono mesurado y maduro, tan civilizado más bien refleja su cinismo, falta de capacidad y de inteligencia. Por supuesto cada uno de los tres salió absolutamente convencido de que los otros dos le hicieron los mandados y de seguro esta idea fue apoyada por la bola de lambiscones que los rodean. De la objetividad y de la autocrítica mejor ni hablamos... porque no existe.
Si no son capaces de escucharse entre los tres, imagínese si van a prestar oídos a la bola de nacos que van a gobernar, porque es esa impresión que da: la clase política demuestra con todos sus actos un profundo desprecio por quienes, paradójicamente, les dan de comer.

ERUVIEL VS SHAKIRA, UNA CAMPAÑA RABIOSA

 Benedicto Tres Equis
Las campañas políticas en México son de una rabiosa y enajenante intensidad que, si no tenemos cuidado, nos pueden tragar.
Ayer me di cuenta de ello pues, por circunstancias de la vida, tuve que darme una vuelta por Toluca. La verdad es que conocer la capital mexiquense  nunca había sido mi sueño dorado, pues toda mi vida el Estado de México había sido Ciudad Satélite y el camino que se recorre por el Periférico Norte para salir a Querétaro o al norte del país. No me arrepiento de conocer Toluca, pero tampoco puedo decir que me causó el impacto y la impresión que me significó el conocer París (pa' que es más que la verdad) Lo que si pude ver en las calles toluqueñas es que la angelical carita de eruviel está por todas partes: anuncios espectaculares, vallas, camiones, volantes, etc. Y les narraré entonces mi dramática experiencia.
Hoy vi en las noticias que Shakira había estrenado un nuevo video en el que se mostraba como morena rumbosa y rubia teibolera. Intrigado por semejante y chenchual desdoblamiento, me di a la tarea de buscar en la red el dichoso video. Por supuesto no tarde nada en encontrarlo porque para esas cosas uno resulta un cherlok más que eficiente; la primera impresión fue el constatar que el estilo de morena no le viene nada mal a la colombianita, la segunda impresión fue el ver cómo se gastan un dineral para hacer videos que parecen hechos por un aficionado con una cámara de video chafa o con las limitaciones de la camarita de un teléfono celular, sin duda esa moda de renunciar a los efectos para hacer parecer que todo está defectuoso hace evidentes la falta de capacidades de los pseudo artistas en el área que sea.
En esas sesudas reflexiones estaba cuando me llegó la tercera impresión, la más terrible: justo en el momento en el que Shakira mostraba en el nuevo videoclip sus teiboleras habilidades en el manejo del tubo, apareció en la pantalla un anuncio con la cara del tal eruviel invitándome a que lo conociera y a que votara por él; mi primera reacción fue pensar "en sus sueños dejaré de ver a esta ero-saltimbanqui por un nefasto político" y he ahí  lo dramático de mi experiencia, misma que atribuyo a la enajenación y al bombardeo de propaganda que sufrí el día anterior, pues ante mi sorpresa y sin que mi mano respondiera a las instrucciones de mi cerebro, le di click a la cara del tal eruviel. La silueta de Shakira se desvaneció ante mis atónitos ojos y en su lugar apareció el político mexiquense mirándome fijamente diciendo "tu también puedes dejar de ser un simple vidriero y ser como yo" "tu puedes dejar de ser un chofer  y ser como yo" "puedes dejar de ser un don nadie y ser como yo" A lo que yo respondí como un autómata "si eruviel, lo que tu digas" "seguiré tu ejemplo y pensaré en grande" "aspiro a ser alguien como tu". Todo esto a pesar de que ni soy vidriero, ni he manejado en mi vida un camión y que, por supuesto, a él es a quien considero un don nadie.
Lo siguiente que recuerdo es que empecé a realizar los trámites necesarios para mudarme al Estado de México, pues como habitante de la capital me negarían la posibilidad de votar por el tal eruviel.

NOSOTROS LOS POBRES, VICTIMAS DE LOS POLITICOS

 Por Benedicto Tres Equis
Como estaba previsto, las campañas para gobernador del Estado de México cada vez hacen más intolerable el ver la tv abierta, el caminar por las calles, el viajar en el Metro, el escuchar la radio. Parece que no hay escapatoria al dispendio y lo peor es que no hay una relación entre el dinero que se gastan los políticos y su eficiencia una vez que llegan al cargo al que aspiran.
Parece increíble que a estas alturas de la vida los mítines sigan siendo lo mismo: promesas y acarreados. La verdad es que ya sería tiempo de que la sociedad fuera un poquito más crítica y madura, que cuestionara y le diera la espalda a las prácticas demagógicas de los tres aspirantes a la gubernatura del Edo. Mex. o del Estado que sea. El problema es que en México la pobreza es razón y justificación de casi todo: de la corrupción, de la piratería, de vítores y de ignorancia.
Es por eso que el gobierno está más preocupado e interesado en que cada mexicano cuente con una tv digital y no con una conexión a internet. Cuando hay hambre es más efectivo dar circo que pan; cuando hay hambre es más fácil (y barato) comprar votos y conciencias ¿Usted no monta en cólera cuando en los noticieros ve a eruviel, bravo mena o a encinas llenándose la boca hablando de  los errores que ellos no van a cometer? En la nueva andanada de comerciales el candidato priísta muestra sus dotes como vidriero, habla de sus orígenes humildísimos y se muestra como el mexicano ejemplar al cual todo mexicano debe aspirar a ser o habla de la educación mientras una pobre escolapia se encuentra al borde del abismo; bravo mena relanza su campaña apoyado por el campanazo mediático de la aprehensión del gángster hank rhon, mesenas de artistas como rafael cauduro a quien le organizó una bienal, y con un comercial soso y aburrido en el que muestra la realidad de lo que serían sus mítines sin acarreados, pues en él promete solucionar sus problemas a unos 10 mexiquenses. Por su parte encinas se cuelga del mítin del peje en el zócalo y se pone justo atrás de él para salir en la foto y en todos los noticiarios.
Y así seguirá este asunto: gastando millonadas en comerciales, repartiendo banderitas, gorritas, despensas y promesas. En todo caso ya lo dice el dicho prometer no empobrece, dar es lo que aniquila.

PIRATAS, PERO DECENTES

Por Benedicto Tres Equis
El surrealismo que se vive en México todos los días, cualquier día, hace palidecer a cualquier surrealista. ¿En qué otro país del mundo será necesario que un tipo que vende productos ilegales tenga que cargar con un pesado y escandaloso armatoste para acreditar su mercancía... pirata? En el Metro de la ciudad de México en cada estación se suben de 2 a 3 vendedores que, respetuosamente, esperan su turno para ofrecer su mercancía. Se pueden encontrar golosinas, programas de cómputo, libros, tijeras para recortar el bigote... en fin cualquier tipo de mercancía que usted sea capaz de imaginar o no, pues recuerde que esto se trata del surrealismo chilango. Por supuesto huelga decir que toda esa mercancía es lícita y con esto no me refiero a su origen legal sino a una moral que establece un tope o límite de censura a lo ilícito.
En México  los vendedores de mercancía pirata son piratas... pero decentes. Te venden un disco pirata "calado y probado" (como algunos vernáculos cantantes de canciones vernáculas) y para que no tengas dudas o sospechas de que ese artículo pirata te defraudará, cargan con sonoras y pesadas bocinas para promover la música o el video pero, sobre todo, para demostrar que lo que están vendiendo es auténticamente pirata y que NO te están engañando.
Si usted en este punto ya se perdió, no se preocupe recuerde que estamos hablando de surrealismo y eso no es cosa fácil.
¿Cómo pueden avalar un disco que te venden mediante la reproducción de otro disco en sus aparatos portátiles? Cuando se habla de calar una fruta, esto significa que te ofrecen una prueba fehaciente de la madurez de dicha fruta y yo no he visto que los vendedores piratas prueben todos y cada uno de los discos que venden para que sus clientes queden absolutamente satisfechos con la mercancía... de dudosísima procedencia.
Si con los discos y videos esto es sumamente complicado, imagínese que los que venden pomadas tuvieran que dar un masaje a su posible comprador para demostrar que lo que venden es realmente el ungüento mágico que alivia casi cualquier dolencia.
El otro día ví en la televisión una discusión acerca de la piratería en México y lo único que me quedó claro (clarísimo) es que no hay el menor interés por sancionar real y efectivamente esta práctica; que los involucrados directamente en el asunto (autoridades y empresas) no comprenden el problema en su orígen y son incapaces de promover soluciones eficientes. En este último punto me refiero al hecho de que las distribuidoras de películas, por ejemplo, se hacen las víctimas, cuando son sus propios ejecutivos quienes proveen este mercado, pues en México, por ejemplo se reproducen por millares o millones las copias de películas que llegan del extranjero.
¿Cómo eliminar o combatir una industria que da sustento a muchísimos desempleados que se encuentran en el comercio informal? Los ignorantes que discutían en la tv estupideces reprobaban a quienes están jodidos y no tienen otra alternativa que adquirir películas piratas, ante la imposibildad de acceder a lo legal... la piratería parece un mal necesario.

NI A CUAL IRLE EN EL EDO MEX

Por Benedicto Tres Equis
Ya empezó el bombardeo de anuncios en los medios de comunicación de las campañas políticas de los tres aspirantes a la gubernatura del Estado de México. Dicen los que dizque saben que el botín es grande, por lo que habrá que estar preparados para terminar (ahí si) HASTA LA MADRE de tanto anuncio en tv, radio y propaganda (basura) en las calles. A la lista de medios ahora hay que agregar la internet pues, desde que se utilizó en la campaña de Obama,  los estrategas de la región cuatro se dieron cuenta que esto era re'te buena idea.
Con cada andanada de comerciales, uno se da cuenta de dos cosas: la televisión está en verdadero peligro de extinsión, pues los mensajes son anulados con un simple movimiento del dedo en el control remoto para cambiar de canal y evitarlos, por lo que las inversiones millonarias que hacen los partidos políticos en este medio son dinero tirado a la basura y, por otro lado, es inevitable preguntarse cuántos empleos podrían generarse con las fortunas que van a parar a las arcas de las televisoras y las radiodifusoras que transmiten los mensajes.
Pero no sólo es lamentable la cantidad de dinero que se gasta en este jueguito democrático, lo peor de todo es que los personajes involucrados, lo que representan y sus discursos carecen de toda credibilidad. Si a eso agregamos que la política en México se hace como si no fuera posible superar el modelo priísta de los años 70's, la realidad es que estamos más que jodidos.
La mejor muestra de ello es el tal eruviel ávila, con un lema tan místico somo su nombre: Piensa en grande ¿a qué se referirá concretamente? ¿pensar en grande es seguir siendo pequeños e insignificantes para un régimen que mantuvo un control absoluto por más de 70 años? Con el otro lema que utiliza "porque juntos podemos llegar más lejos" seguro se refiere a la alianza que hizo su partido con los nalga-fácil del verde ecologista y el de la maistra gordillo, porque una promesa así en nada involucra al ciudadano de a pie.
Ese aire de naturalidad pueblerina que le han querido dar sus expertos en comunicación es realmente chafa. El comercial en el que entra a una peluquería a la que asiste cada mes "con puesto o sin puesto" demuestra que los que necesitan una compostura son precisamente sus expertos, pues si querían que este cuate dijera la neta, debería de llamarle a las cosas como son y decir que va al lugar "CON HUESO O SIN HUESO", como si eso fuera una gracia.
No se queda atrás bravo mena.  Con ese aire de señorito colonizador y perdona vidas, da la impresión de creer que los electores no tienen alma y que es necesario evangelizarlos. Probablemente uno de estos días aparecerá en un acto de campaña con bata de seda y gazné, pues en sus discursos siempre se nota que está pensando algo así como " órale, cuánto naco!". Su lema de campaña Ya es justo, nos revela que los panistas no tienen ni vergüenza, ni conciencia de la oportunidad que llevan perdida desde que el rancherón fox llegó a Los Pinos y nunca acabó con las víboras tepocatas. Lo que YA SERIA JUSTO es que tuvieran  pudor y le bajaran un poquito al cinismo, pues el país está en una terrible crisis económica y social que sólo los panistas niegan y no quieren ver. El comercial que está al aire y cuyo personaje central es un niño pobretón, es de un neorealismo apabullante y después de verlo dan ganar de salir corriendo a buscar las urnas y votar... por el niño pues demuestra más energía y convicción que el candidato panista.
¿Y qué decir de alejandro encinas? Parece un buen representante del dicho aquel de "suerte te de Dios, que el saber nada importa", pues da la impresión que las cosas le caen del cielo, como el jefatura de gobierno del D.F. o su candidatura al Edo Mex. Con un lema como encinas puede más ¿qué nos quieren decir? ¿Que puede robar más? ¿Que puede mentir más? No será que encinas quiere más, porque a final de cuentas querer es poder. Sería bueno que su equipo revisara su campaña gráfica que pusieron en el Metro, pues el mensaje es totalmente opuesto al discurso; ya que mientras según ellos "puede más", los carteles aparecen en blanco, lo que da la idea de que no puede nada. 
Y por lo que se refiere a su campaña de tv. la neta es que no se sabe si los políticos son o se hacen güeyes; hay un comercial en el que hacen clara referencia a peña nieto (sin decirlo abiertamente, pues como sabemos los códigos de ética entre los políticos son muy, pero muy estrictos... cuando les conviene) ¿A poco el gordito encinas no tiene escoltas? ¿A poco no se acuerda que el también ha estado enredado con la farándula? ¿O el hijito que le hizo a la morenaza aquella que era bailarina en un programa de televisa no cuenta?
Lo dicho, de los políticos mexicanos para el Edo Mex o para lo que sea... ni a quien irle.
Chále!

LO MÁS "HOT" DEL METRO

 Por Benedicto Tres Equis
Viajar en el Metro de la Ciudad de México es ya de por si un deporte extremo y una emoción fuerte. Hacerlo en temporada de calor podría considerarse el paraíso de un masoquista. El Metro mueve tal cantidad de gente al día que da la impresión que lo que ahí ocurre tendría que ser más escandaloso (y no me refiero a los molestos vendedores de discos piratas): en términos generales siempre está limpio y ordenado; nunca he visto a alguien fumando en el interior de los túneles ni de los vagones; no sé si sea verdad ese asunto del los metrosexuales (los vagones en los que se realizan furtivos encuentros homo y hetero sexuales), pero suena bastante razonable para una ciudad de estas dimensiones; sólo en una ocasión me ha tocado descubrir entre los pasajeros de un vagón a un pederasta que estaba acosando a una menor y sólo en una ocasión, al abordar un vagón me encontré con un enorme charco de sangre que los demás pasajeros pretendían ignorar disimuladamente.
Si consideramos que el accidente más grave que ha ocurrido sucedió por allá de los años setenta y que además del terrible acontecimiento en el que un tipo enloquecido se puso a echar bala en la estación Balderas algo así no ocurre todos los días, se puede decir que, en términos generales, este sistema de transporte sale bastante bien librado en evaluaciones de seguridad y eficiencia.
Pero decía que el sofocante calor de la temporada se hace mucho más intenso cuando se está bastantes metros bajo tierra... viajando en el Metro. Los ventiladores son siempre insuficientes y las ventanillas se abren en un ángulo que si bien no permite que nadie saque las manos, tampoco ayuda mucho para asuntos de ventilación. A pesar de las altas temperaturas, todo mundo pretende guardar la compostura y no hacer evidente su alto grado de deshidratación. Parece que en México creemos que no somos iguales a los demás, no importa que estemos en la misma circunstancia, parece que "somos aves que cruzan el pantano y no se manchan" por eso en le país nadie acepta que es pobre, porque pobres son los demás, aunque el gobierno insista en que más de la mitad de la población está en esta categoría.
Y le voy a dar algunos ejemplos que vi ayer en el Metro de lo distorsionado que está el concepto de ser pobre en el país: ¿usted cree que los perritos Chihuahua sólo pueden pertenecer a una millonariaza como la tal París Hilton? Pues no es así. Ayer viajaba un matrimonio con cuatro hijitos y su mascota de dicha raza, era evidente que la mamá mostraba más devoción y dedicación por el animalito que por cualquiera de los de su prole; ¿usted piensa que quien viaja en el Metro lo hace porque es de escasos recursos económicos? Pues está usted en un error. Ayer un señor hizo su choping en el trayecto de cuatro o cinco estaciones y adquirió dos discos pirata de música, una pluma con mapa de las líneas del Metro, un dvd con curso de inglés (también pirata), un jarabe para la tos, unas tijeritas para recortarse el bigote, un paquete de 15 agujas para coser con ojo dorado, un dulce de alegría, dos paquetes de chicles, una lamparita de baterías, un libro para iluminar y una botellita para hacer burbujas de jabón.
No importa lo gastadito que se vea el traje del oficinista, tampoco cuenta que los tenis del estudiante estén como para tirarlos a la basura o que el delantal de la ama de casa haya cedido el paso del color a las manchas de cochambre, lo único que no se respira en un acalorado vagón del Metro del D.F. es igualdad o democracia porque en este país parece que en ese concepto (el de la democracia) hay algunos que son más iguales y que otros y hay otros que definitivamente no son tan iguales.

EL INTERNET Y LA IGNORANCIA

 Por Benedicto Tres Equis
¿Con el fácil acceso a la información que brinda la internet se acabó la ignorancia? No lo creo.
Ayer estuve en el Centro de la Ciudad de México durante varias horas, por lo que me dió tiempo de recorrer algunas de sus calles, visitar varias de sus iglesias y convivir con alguna de la fauna que circula por ahí. Madero, que es ahora calle peatonal, ha cambiado los ríos de coches por hordas de transeúntes que parecen brotar de las alcantarillas, incrementando la característica verbena que es tradicional en este punto de la capital.
El Cento Histórico tiene un sabor y un movimiento que no he visto en ningún otro estado de la República Mexicana. Cuando se llega a cualquier ciudad, generalmente la indicación vial más sencilla es la que apunta hacia el punto neurálgico que es su Centro. Esto sucede en la misma Ciudad de México y, por extraño que parezca en una urbe tan grande, llegar a él no es nada complicado. Esto lo podría explicar con claridad un urbanista, si es que alguna vez tenemos la suerte de encontrar  a algún urbanista capaz de explicar algo.
El caso es que en este día que me tocó deambular por el Centro, llegó un momento en el que tuve que hacer un alto. Lo hice en una insulsa y diminuta plaza que hay a un lado de la Torre Latinoamericana, en donde se exhibían (de manera más que desangelada) algunas esculturas. Lo mejor de todo es que había bancas en las que la gente estaba tomando el fresco. Me senté en una en la que se encontraba una pareja de lo que bien podrían ser vendedores u oficinistas, que probablemente estaban en su hora de comida. Inevitablemente escuché su plática: ¿cuántos pisos tendrá La Torre? ¿en qué año la construyeron? ¿qué superficie ocupará? ¿cuánto medirá de altura? ¿cuántas ventanas tiene? fue la primera andanada de preguntas que le soltó ella. El sólo atinó a sacar de su bolsillo un teléfono celular para intentar conectarse a internet. Por suerte para él,  consiguió la conexión y con voz fuerte y clara empezó a leer todos los datos que ella le había solicitado. Le respondió todas las preguntas  y le dijo que si ella así lo deseaba, le podría dar los nombres y apellidos de todas y cada una de las personas que trabajaban en la torre... y de las que estaban de visita en el mirador de ésta.
No pude evitar el recordar algunos amigos de la pre-web. Los conocíamos como Los Pequeños Larousse de lo insustancial y se caracterizaban por el enorme cúmulo de información inútil que manejaban. Sus temas iban desde la minuciosa descripción del apareamiento de las ballenas asesinas, pasando por los tres millones de variantes de pistilos que tienen algunas especies endémicas de la amazonia, hasta las diferencias en la confección de trajes espaciales rusos y norteamericanos. Por increíble que parezca, había quienes calificaban de inteligentes a estos pelmazos y no faltó la incauta que incluso se casó con alguno de estos personajes, pensando que su descendencia estaría, mínimo, a la altura de Einstein.
Hay que reconocer que estos personajes por lo menos tenían que memorizar una enorme cantidad de  datos (difícilmente comprobables) para deslumbrar a quien se dejaba. Ahora parece que todo está a unos cuántos clicks de distancia, para que nadie tenga que pasar por un apenado "NO SÉ".

UNA BELLA PROMOTORA DE LA LECTURA

Por Benedicto Tres Equis

Desde hace algún tiempo, a alguien se le ocurrió que era buena idea incentivar la lectura en México. Ha pasado de todo, menos un significativo incremento en los lectores. No hace falta ser un genio para saber que, con los precios que tienen los libros, no figuran en la canasta básica de los mexicanos. Otro raro acontecimiento al respecto, fue el desafortunado anuncio espectacular de las Librerías Gandhi, en el que se pretendía tomar a broma la violencia que vive el país (probablemente algún genio-creativo-argentino tuvo que salir corriendo a las pampas después de la pifia) Y aunque he visto y oído cómo se cuestionan a las mayoría de los voceros que se han utilizado para esta promoción, hoy escuché en el radio un spot que me dejó boquiabierto y a punto de ser causante de una carambola de coches en plena avenida Insurgentes,
Se trataba, ni más ni menos, de la siniestrísima elva esther gordillo que con su desagradable tono de voz hablaba de las bondades de un hábito como el de la lectura. Así como lo lee, la mismísima que ha dado contundentes muestras de ignorancia y que se hace llamar "maestra"; la lidereza vitalicia de un cuestionado sindicato; la artífice del fraude electoral del 2006, la que confunde (sin temor a equivocarse y sin temor a Dios) la magnesia con la gimnasia, ahora habla de lo importante que es leer. Estaba yo tan impactado, que ni siquiera recuerdo los argumentos que esgrimía (sin duda eran tan inverosímiles como increíbles al proceder de tan viperina boca).
Personajes como la maistra gordillo son los que a veces motivan la verguenza al declararse mexicano y el colmo de la falta de autocrítica de una tipa tan detestable hacen muy tentador el solicitar asilo en alguno de esos países civilizados.

LAS LATAS DE SLIM

Por Benedicto Tres equis
Ahora que todo mundo habla de los líos del casi monopolio de telmex y el duopolio de las televisoras mexicanas, cualquiera podría pensar que esto se refiere a ese desmadre. Aquí no voy a hablar de las posiciones encontradas de los feroces magnates y hasta donde entiendo en esa lucha no hay inocentes y los que salimos pagando el pato somos, para variar, el público usuario. Esto es más simple, más terrenal, aunque creo que explica de muchas maneras la clase de abusos que hombre más rico del mundo aplica en contra de sus propios compatriotas, que somos, a final de cuentas, los que lo hemos hecho tan, pero tan rico en un país donde la mitad de la población vive en condiciones de extrema pobreza... y la otra mitad para allá va.
¿Ha ido usted recientemente a algún Sanborns? Pues aunque no lo haya hecho hace poco tiempo, estará de acuerdo en que los precios son exorbitantes y las porciones minúsculas, porque esa política es tan tradicional como sus tradicionales enchiladas. Reconozco que en más de una ocasión me he quejado del miserable criterio que tienen para servir un tazón de sopa y la respuesta que he obtenido es un cínico "es que nadie se queja". Haciendo las cuentas de los márgenes de utilidad que tiene la industria de las sopas, es claro que las ganancias son tan altas que permitirían darle un poco de dignidad a las porciones, pero la realidad es que eso a grupo carso no le interesa. Como si esto no fuera suficiente, resulta que uno de los agrios y malolientes cafés que sirven las meseras de los sanborns, tienen un precio de 17 pesos. Probablemente para muchos esto es una ganga si pensamos en lo que cuesta un cafecito en un starbucks, que a final de cuentas es tan agrio y maloliente como el de los restaurantes del señor slim. Esto lo digo sin afán de ofender a quienes creen que lo que les dan por café en el starbucks es sólo para paladares gourmets y que esos caldos valen lo que cuestan.
Así me podría ir recorriendo uno a uno los platillos de la carta del restaurante de la valerosas meseras que tienen el atrevimiento (o la necesidad) de aceptar un trabajo donde las obligan a vestirse de manera tan ridícula, pero para abreviar me limitaré a señalar lo que cuesta un refresco de lata en un sanborns: 25 pesos. Aunque usted no lo crea o piense que estoy exagerando, lo invito a que lo corrobore la próxima vez que acuda a un sanborns. El triplicar o cuadruplicar el precio de un simple refresco puede aportar bastantes pesos a la fortuna del mexicano más rico del mundo, aunque no debemos olvidar que el ing. fue fiel lacayo del innombrable y sonriente carlitos salinas de gortari, quien un día de estos saldrá cansado de no figurar en las listas oficiales a aclarar que carlos slim le hacía los mandados (y probablemente se los seguirá haciendo).
Como el sr. slim ya ha decidido no quedarse callado y defenderse, probablemente dirá que en los vips y en todo lugar de comida rápida y lenta (porque el servicio en sanborns no se carcateriza por ser vertiginoso) se cometen la misma clase de abusos en los precios y en las raciones. Y tiene tooooooda la razón. pero no tiene la culpa el indio... sino el que está dispuesto a pagar estos precios desmedidos.
Para apoyar su defensa, seguramente slim argumentará que, por lo menos el hace museos para rendir tributo a las latas que le aportan generosas cantidades de dinero a su fortuna. Museos a los que, por lo pronto, la entrada es gratuita para poder admirar una enorme colección de arte que le pertenece a él solito.

GRACIAS POR SER CORRUPTOS

Por Benedcito Tres Equis

La corrupción es un fenómeno cotidiano en México y lo peor de todo es que parece estar diseñado por las propias autoridades. Se trata de un mecanismo que funciona perfectamente y parece que no hay escapatoria. Me explico: El otro día iba conduciendo mi coche y, por la prisa y la distracción, me di una vuelta prohibida en uno de esos extraños cruces de calles que se han generado a partir de que circulan por la Ciudad de México los Metrobuses; lo que antes ea un enorme eje vial de 6 carriles, ha quedado convertido en una extraña y dividida calle en la que hay que ingeniárselas para circular y ser un experto en cartografía.
El caso es que un par de calles adelante del exraño crucero, me marcó el alto una patrulla. Por supuesto lo primero que pensé fue Chin, la cual es una expresión que nada tiene de esperanzadora. Una vez que me detuve, la patrulla se paró etrás de mi coche y de ella bajó un corpulento policía que lucía una de esas camisas blancas con verde fosforescente capaces de arruinar la mejor de las retinas. Se acercó a mi ventanilla y me dijo en tono ligeramente sarcástico: "¿Si sabe por qué lo detuvimos verdad?", por un momento pensé revirar con un "¿para que me muera de envidia porque no tengo un atuendo tan llamativo como el suyo?" Preferí no hacerlo porque eso me podría significar un VTP a las Islas Marías.
Me pidió mis documentos y después de revisarlos minuciosamente, sacó de entre sus ropas un reglamento de tránsito y me señaló una página en la cual se describía la infracción que yo había cometido. No sé si efectivamente era un reglamento vigente y tampoco se si esa referencia era cierta porque en un acto de prestidigitación, le daba vuelta a las páginas. Según el oficial de policía, la infracción cometida ameritaba un montón de días de salario mínimo (que a la hora de sumarlos no era cosa mínima) pues equivalía a más de dos mil pesos, más una penalización de puntos a mi licencia de conducir y perder el privilegio de la licencia permanente.
Asombrado por el enorme costo punitivo de dar una vuelta prohibida en una país donde la impunidad del crimen organizado es galopante, no me quedó más remedio que decirle al policía que por supuesto estaba en un gravísimo problema, no por lo que cometí sino porque no contaba con todo ese dinero y que si sería tan amable de ayudarme "No le entiendo", me dijo; y yo por un momento creí que me había topado con el único policía incorruptible del país "Pues ya sabe, écheme la mano oficial" le dije; "y de cuánto va a ser la ayuda" me contestó; le expliqué que cuando mucho traería doscientos pesos. Por suerte no insistió en que no me entendía y se dirigió hacia su patrulla, cuando regresó hasta mi  coche me pidió que me echara en reversa, que la patrulla me abriría paso para salir de Insurgentes y continuar la negociación en una calle más pequeña... y sin cámaras.
Ya lejos de las indscretas miradas de las lentes de vigilancia, no me quedó otra que "ponerme la del Puebla" con el policía. Lejos de sentirme enojado y/o ofendido por lo que había sucedido, respire aliviado porque tengo entedido que no sólo se tiene que cubrir el monto de la infracción, sino que es imposible sacar un coche del corralón si hay tenencias o verificaciones pendientes de pago.
Así es, las leyes en México están hechas para que el soborno no genere cargo de conciencia sino agradecimiento, un profundo agradecimiento.