Por Benedicto Tres Equis
Seguramente los candidatos a gobernador del EdoMex hicieron una especie de pacto de "no agresión" y por eso no transmitieron el Debacle por el canal de las estrellas o ya de perdida por el canal 9 ó 7. Sólo les dieron la oportunidad de enfrentarse ante los altísimos niveles de audiencia del canal 11. Y es que este asunto es tan aburrido, que las televisoras no se interesaron en suspender sus telenovelas y series... porque no habría sangre.
Resulta en verdad preocupante que los tres personajes se vean tan faltos de ideas, que hasta los niños del programa de la miss gordillo les darían una buena arrastrada. Ellos son un claro reflejo de los pobres niveles intelectuales de quienes manejan la política en México. Ni a cuál irle en sus torpezas. Si dijera que lo vi completo mentiría y me pondría a la altura de quienes estoy criticando. Gracias a la magia del zapping no tuve que chutármelo todo, pero con lo que ví fue más que suficiente:
eruviel, más maquillado que un travesti de insurgentes y viaducto, no se cansó de tirar el rollo de que pertenece a una nueva generación de políticos priístas, cuando su mímica era al más puro estilo echeverrista. Esa estrategia creada por su antecesor de firmar compromisos es una clara muestra de su poquísima imaginación y entonces uno se pregunta si el puente peatonal que se derrumbó hace unos días fue uno de los compromisos de peña nieto. Al bebesaurio se le veía nervioso, acomplejado... sin esa supuesta garra que (según su campaña) lo hace el personaje que todo mexiquense que se respete debería de aspirar a ser.
Como siempre, a bravo mena se le ve una falta de convicción y cero credibilidad, igualito que a los actores de telenovela de televisa o tv azteca. Sin duda su tono siempre es más de histéria, de desesperación por convencer no a los electores sino a sus patrones dentro del partido, convencerlos de que no se equivocaron al elegirlo a él, aunque muy probablemente esa será la única elección que gane, por más que le echen una manita desde Los Pinos. Con su barbita pulcramente recortada, más bien parece un personaje de zarzuela, de esos que corretean a l@s jovenzuel@s en busca de sus favores.
A alejandro encinas nadie de sus múltiples asesores le pudo decir que ya salió la segunda generación del ipad o que hay toda una serie de tablets que le evitarían la vergüenza de tener que presentar sus balconeadoras gráficas en unas hojitas que seguro fotocopiaron de camino al debacle. Su argumento de mayor peso (según él) es que no habla de lo que va a hacer, sino de lo que ya hizo. No sé si alguno de sus contrincantes le recordó que el llegó a la jefatura de gobierno porque el peje tenía la mesiánica misión de convertirse en un mantenido, perdón en un presidente legítimo. Sus regordetas manitas temblaban cada vez que mostraba sus logros.
En verdad la historia de los debates mexicanos demuestran la debacle de la práctica. Ese tono mesurado y maduro, tan civilizado más bien refleja su cinismo, falta de capacidad y de inteligencia. Por supuesto cada uno de los tres salió absolutamente convencido de que los otros dos le hicieron los mandados y de seguro esta idea fue apoyada por la bola de lambiscones que los rodean. De la objetividad y de la autocrítica mejor ni hablamos... porque no existe.
Si no son capaces de escucharse entre los tres, imagínese si van a prestar oídos a la bola de nacos que van a gobernar, porque es esa impresión que da: la clase política demuestra con todos sus actos un profundo desprecio por quienes, paradójicamente, les dan de comer.
Pretende ser un blog de filosofía existencial, entendiendo este último término como "mientras existimos", y cuyo propósito será aligerar el abrumador tránsito del canal vaginal al canal del desagüe. Amores y desamores; ironía, sarcasmo y amargura; letras, letrillas y letrinas; todo cabe y cabrá en este espacio dedicado principalmente a todos aquellos que están por entrar o que ya superaron la crisis de los cuarenta.
miércoles, 8 de junio de 2011
martes, 7 de junio de 2011
ERUVIEL VS SHAKIRA, UNA CAMPAÑA RABIOSA
Benedicto Tres Equis
Las campañas políticas en México son de una rabiosa y enajenante intensidad que, si no tenemos cuidado, nos pueden tragar.
Ayer me di cuenta de ello pues, por circunstancias de la vida, tuve que darme una vuelta por Toluca. La verdad es que conocer la capital mexiquense nunca había sido mi sueño dorado, pues toda mi vida el Estado de México había sido Ciudad Satélite y el camino que se recorre por el Periférico Norte para salir a Querétaro o al norte del país. No me arrepiento de conocer Toluca, pero tampoco puedo decir que me causó el impacto y la impresión que me significó el conocer París (pa' que es más que la verdad) Lo que si pude ver en las calles toluqueñas es que la angelical carita de eruviel está por todas partes: anuncios espectaculares, vallas, camiones, volantes, etc. Y les narraré entonces mi dramática experiencia.
Hoy vi en las noticias que Shakira había estrenado un nuevo video en el que se mostraba como morena rumbosa y rubia teibolera. Intrigado por semejante y chenchual desdoblamiento, me di a la tarea de buscar en la red el dichoso video. Por supuesto no tarde nada en encontrarlo porque para esas cosas uno resulta un cherlok más que eficiente; la primera impresión fue el constatar que el estilo de morena no le viene nada mal a la colombianita, la segunda impresión fue el ver cómo se gastan un dineral para hacer videos que parecen hechos por un aficionado con una cámara de video chafa o con las limitaciones de la camarita de un teléfono celular, sin duda esa moda de renunciar a los efectos para hacer parecer que todo está defectuoso hace evidentes la falta de capacidades de los pseudo artistas en el área que sea.
En esas sesudas reflexiones estaba cuando me llegó la tercera impresión, la más terrible: justo en el momento en el que Shakira mostraba en el nuevo videoclip sus teiboleras habilidades en el manejo del tubo, apareció en la pantalla un anuncio con la cara del tal eruviel invitándome a que lo conociera y a que votara por él; mi primera reacción fue pensar "en sus sueños dejaré de ver a esta ero-saltimbanqui por un nefasto político" y he ahí lo dramático de mi experiencia, misma que atribuyo a la enajenación y al bombardeo de propaganda que sufrí el día anterior, pues ante mi sorpresa y sin que mi mano respondiera a las instrucciones de mi cerebro, le di click a la cara del tal eruviel. La silueta de Shakira se desvaneció ante mis atónitos ojos y en su lugar apareció el político mexiquense mirándome fijamente diciendo "tu también puedes dejar de ser un simple vidriero y ser como yo" "tu puedes dejar de ser un chofer y ser como yo" "puedes dejar de ser un don nadie y ser como yo" A lo que yo respondí como un autómata "si eruviel, lo que tu digas" "seguiré tu ejemplo y pensaré en grande" "aspiro a ser alguien como tu". Todo esto a pesar de que ni soy vidriero, ni he manejado en mi vida un camión y que, por supuesto, a él es a quien considero un don nadie.
Lo siguiente que recuerdo es que empecé a realizar los trámites necesarios para mudarme al Estado de México, pues como habitante de la capital me negarían la posibilidad de votar por el tal eruviel.
Las campañas políticas en México son de una rabiosa y enajenante intensidad que, si no tenemos cuidado, nos pueden tragar.
Ayer me di cuenta de ello pues, por circunstancias de la vida, tuve que darme una vuelta por Toluca. La verdad es que conocer la capital mexiquense nunca había sido mi sueño dorado, pues toda mi vida el Estado de México había sido Ciudad Satélite y el camino que se recorre por el Periférico Norte para salir a Querétaro o al norte del país. No me arrepiento de conocer Toluca, pero tampoco puedo decir que me causó el impacto y la impresión que me significó el conocer París (pa' que es más que la verdad) Lo que si pude ver en las calles toluqueñas es que la angelical carita de eruviel está por todas partes: anuncios espectaculares, vallas, camiones, volantes, etc. Y les narraré entonces mi dramática experiencia.
Hoy vi en las noticias que Shakira había estrenado un nuevo video en el que se mostraba como morena rumbosa y rubia teibolera. Intrigado por semejante y chenchual desdoblamiento, me di a la tarea de buscar en la red el dichoso video. Por supuesto no tarde nada en encontrarlo porque para esas cosas uno resulta un cherlok más que eficiente; la primera impresión fue el constatar que el estilo de morena no le viene nada mal a la colombianita, la segunda impresión fue el ver cómo se gastan un dineral para hacer videos que parecen hechos por un aficionado con una cámara de video chafa o con las limitaciones de la camarita de un teléfono celular, sin duda esa moda de renunciar a los efectos para hacer parecer que todo está defectuoso hace evidentes la falta de capacidades de los pseudo artistas en el área que sea.
En esas sesudas reflexiones estaba cuando me llegó la tercera impresión, la más terrible: justo en el momento en el que Shakira mostraba en el nuevo videoclip sus teiboleras habilidades en el manejo del tubo, apareció en la pantalla un anuncio con la cara del tal eruviel invitándome a que lo conociera y a que votara por él; mi primera reacción fue pensar "en sus sueños dejaré de ver a esta ero-saltimbanqui por un nefasto político" y he ahí lo dramático de mi experiencia, misma que atribuyo a la enajenación y al bombardeo de propaganda que sufrí el día anterior, pues ante mi sorpresa y sin que mi mano respondiera a las instrucciones de mi cerebro, le di click a la cara del tal eruviel. La silueta de Shakira se desvaneció ante mis atónitos ojos y en su lugar apareció el político mexiquense mirándome fijamente diciendo "tu también puedes dejar de ser un simple vidriero y ser como yo" "tu puedes dejar de ser un chofer y ser como yo" "puedes dejar de ser un don nadie y ser como yo" A lo que yo respondí como un autómata "si eruviel, lo que tu digas" "seguiré tu ejemplo y pensaré en grande" "aspiro a ser alguien como tu". Todo esto a pesar de que ni soy vidriero, ni he manejado en mi vida un camión y que, por supuesto, a él es a quien considero un don nadie.
Lo siguiente que recuerdo es que empecé a realizar los trámites necesarios para mudarme al Estado de México, pues como habitante de la capital me negarían la posibilidad de votar por el tal eruviel.
lunes, 6 de junio de 2011
NOSOTROS LOS POBRES, VICTIMAS DE LOS POLITICOS
Por Benedicto Tres Equis
Como estaba previsto, las campañas para gobernador del Estado de México cada vez hacen más intolerable el ver la tv abierta, el caminar por las calles, el viajar en el Metro, el escuchar la radio. Parece que no hay escapatoria al dispendio y lo peor es que no hay una relación entre el dinero que se gastan los políticos y su eficiencia una vez que llegan al cargo al que aspiran.
Parece increíble que a estas alturas de la vida los mítines sigan siendo lo mismo: promesas y acarreados. La verdad es que ya sería tiempo de que la sociedad fuera un poquito más crítica y madura, que cuestionara y le diera la espalda a las prácticas demagógicas de los tres aspirantes a la gubernatura del Edo. Mex. o del Estado que sea. El problema es que en México la pobreza es razón y justificación de casi todo: de la corrupción, de la piratería, de vítores y de ignorancia.
Es por eso que el gobierno está más preocupado e interesado en que cada mexicano cuente con una tv digital y no con una conexión a internet. Cuando hay hambre es más efectivo dar circo que pan; cuando hay hambre es más fácil (y barato) comprar votos y conciencias ¿Usted no monta en cólera cuando en los noticieros ve a eruviel, bravo mena o a encinas llenándose la boca hablando de los errores que ellos no van a cometer? En la nueva andanada de comerciales el candidato priísta muestra sus dotes como vidriero, habla de sus orígenes humildísimos y se muestra como el mexicano ejemplar al cual todo mexicano debe aspirar a ser o habla de la educación mientras una pobre escolapia se encuentra al borde del abismo; bravo mena relanza su campaña apoyado por el campanazo mediático de la aprehensión del gángster hank rhon, mesenas de artistas como rafael cauduro a quien le organizó una bienal, y con un comercial soso y aburrido en el que muestra la realidad de lo que serían sus mítines sin acarreados, pues en él promete solucionar sus problemas a unos 10 mexiquenses. Por su parte encinas se cuelga del mítin del peje en el zócalo y se pone justo atrás de él para salir en la foto y en todos los noticiarios.
Y así seguirá este asunto: gastando millonadas en comerciales, repartiendo banderitas, gorritas, despensas y promesas. En todo caso ya lo dice el dicho prometer no empobrece, dar es lo que aniquila.
Como estaba previsto, las campañas para gobernador del Estado de México cada vez hacen más intolerable el ver la tv abierta, el caminar por las calles, el viajar en el Metro, el escuchar la radio. Parece que no hay escapatoria al dispendio y lo peor es que no hay una relación entre el dinero que se gastan los políticos y su eficiencia una vez que llegan al cargo al que aspiran.
Parece increíble que a estas alturas de la vida los mítines sigan siendo lo mismo: promesas y acarreados. La verdad es que ya sería tiempo de que la sociedad fuera un poquito más crítica y madura, que cuestionara y le diera la espalda a las prácticas demagógicas de los tres aspirantes a la gubernatura del Edo. Mex. o del Estado que sea. El problema es que en México la pobreza es razón y justificación de casi todo: de la corrupción, de la piratería, de vítores y de ignorancia.
Es por eso que el gobierno está más preocupado e interesado en que cada mexicano cuente con una tv digital y no con una conexión a internet. Cuando hay hambre es más efectivo dar circo que pan; cuando hay hambre es más fácil (y barato) comprar votos y conciencias ¿Usted no monta en cólera cuando en los noticieros ve a eruviel, bravo mena o a encinas llenándose la boca hablando de los errores que ellos no van a cometer? En la nueva andanada de comerciales el candidato priísta muestra sus dotes como vidriero, habla de sus orígenes humildísimos y se muestra como el mexicano ejemplar al cual todo mexicano debe aspirar a ser o habla de la educación mientras una pobre escolapia se encuentra al borde del abismo; bravo mena relanza su campaña apoyado por el campanazo mediático de la aprehensión del gángster hank rhon, mesenas de artistas como rafael cauduro a quien le organizó una bienal, y con un comercial soso y aburrido en el que muestra la realidad de lo que serían sus mítines sin acarreados, pues en él promete solucionar sus problemas a unos 10 mexiquenses. Por su parte encinas se cuelga del mítin del peje en el zócalo y se pone justo atrás de él para salir en la foto y en todos los noticiarios.
Y así seguirá este asunto: gastando millonadas en comerciales, repartiendo banderitas, gorritas, despensas y promesas. En todo caso ya lo dice el dicho prometer no empobrece, dar es lo que aniquila.
martes, 31 de mayo de 2011
PIRATAS, PERO DECENTES
Por Benedicto Tres Equis
El surrealismo que se vive en México todos los días, cualquier día, hace palidecer a cualquier surrealista. ¿En qué otro país del mundo será necesario que un tipo que vende productos ilegales tenga que cargar con un pesado y escandaloso armatoste para acreditar su mercancía... pirata? En el Metro de la ciudad de México en cada estación se suben de 2 a 3 vendedores que, respetuosamente, esperan su turno para ofrecer su mercancía. Se pueden encontrar golosinas, programas de cómputo, libros, tijeras para recortar el bigote... en fin cualquier tipo de mercancía que usted sea capaz de imaginar o no, pues recuerde que esto se trata del surrealismo chilango. Por supuesto huelga decir que toda esa mercancía es lícita y con esto no me refiero a su origen legal sino a una moral que establece un tope o límite de censura a lo ilícito.
En México los vendedores de mercancía pirata son piratas... pero decentes. Te venden un disco pirata "calado y probado" (como algunos vernáculos cantantes de canciones vernáculas) y para que no tengas dudas o sospechas de que ese artículo pirata te defraudará, cargan con sonoras y pesadas bocinas para promover la música o el video pero, sobre todo, para demostrar que lo que están vendiendo es auténticamente pirata y que NO te están engañando.
Si usted en este punto ya se perdió, no se preocupe recuerde que estamos hablando de surrealismo y eso no es cosa fácil.
¿Cómo pueden avalar un disco que te venden mediante la reproducción de otro disco en sus aparatos portátiles? Cuando se habla de calar una fruta, esto significa que te ofrecen una prueba fehaciente de la madurez de dicha fruta y yo no he visto que los vendedores piratas prueben todos y cada uno de los discos que venden para que sus clientes queden absolutamente satisfechos con la mercancía... de dudosísima procedencia.
Si con los discos y videos esto es sumamente complicado, imagínese que los que venden pomadas tuvieran que dar un masaje a su posible comprador para demostrar que lo que venden es realmente el ungüento mágico que alivia casi cualquier dolencia.
El otro día ví en la televisión una discusión acerca de la piratería en México y lo único que me quedó claro (clarísimo) es que no hay el menor interés por sancionar real y efectivamente esta práctica; que los involucrados directamente en el asunto (autoridades y empresas) no comprenden el problema en su orígen y son incapaces de promover soluciones eficientes. En este último punto me refiero al hecho de que las distribuidoras de películas, por ejemplo, se hacen las víctimas, cuando son sus propios ejecutivos quienes proveen este mercado, pues en México, por ejemplo se reproducen por millares o millones las copias de películas que llegan del extranjero.
¿Cómo eliminar o combatir una industria que da sustento a muchísimos desempleados que se encuentran en el comercio informal? Los ignorantes que discutían en la tv estupideces reprobaban a quienes están jodidos y no tienen otra alternativa que adquirir películas piratas, ante la imposibildad de acceder a lo legal... la piratería parece un mal necesario.
El surrealismo que se vive en México todos los días, cualquier día, hace palidecer a cualquier surrealista. ¿En qué otro país del mundo será necesario que un tipo que vende productos ilegales tenga que cargar con un pesado y escandaloso armatoste para acreditar su mercancía... pirata? En el Metro de la ciudad de México en cada estación se suben de 2 a 3 vendedores que, respetuosamente, esperan su turno para ofrecer su mercancía. Se pueden encontrar golosinas, programas de cómputo, libros, tijeras para recortar el bigote... en fin cualquier tipo de mercancía que usted sea capaz de imaginar o no, pues recuerde que esto se trata del surrealismo chilango. Por supuesto huelga decir que toda esa mercancía es lícita y con esto no me refiero a su origen legal sino a una moral que establece un tope o límite de censura a lo ilícito.
En México los vendedores de mercancía pirata son piratas... pero decentes. Te venden un disco pirata "calado y probado" (como algunos vernáculos cantantes de canciones vernáculas) y para que no tengas dudas o sospechas de que ese artículo pirata te defraudará, cargan con sonoras y pesadas bocinas para promover la música o el video pero, sobre todo, para demostrar que lo que están vendiendo es auténticamente pirata y que NO te están engañando.
Si usted en este punto ya se perdió, no se preocupe recuerde que estamos hablando de surrealismo y eso no es cosa fácil.
¿Cómo pueden avalar un disco que te venden mediante la reproducción de otro disco en sus aparatos portátiles? Cuando se habla de calar una fruta, esto significa que te ofrecen una prueba fehaciente de la madurez de dicha fruta y yo no he visto que los vendedores piratas prueben todos y cada uno de los discos que venden para que sus clientes queden absolutamente satisfechos con la mercancía... de dudosísima procedencia.
Si con los discos y videos esto es sumamente complicado, imagínese que los que venden pomadas tuvieran que dar un masaje a su posible comprador para demostrar que lo que venden es realmente el ungüento mágico que alivia casi cualquier dolencia.
El otro día ví en la televisión una discusión acerca de la piratería en México y lo único que me quedó claro (clarísimo) es que no hay el menor interés por sancionar real y efectivamente esta práctica; que los involucrados directamente en el asunto (autoridades y empresas) no comprenden el problema en su orígen y son incapaces de promover soluciones eficientes. En este último punto me refiero al hecho de que las distribuidoras de películas, por ejemplo, se hacen las víctimas, cuando son sus propios ejecutivos quienes proveen este mercado, pues en México, por ejemplo se reproducen por millares o millones las copias de películas que llegan del extranjero.
¿Cómo eliminar o combatir una industria que da sustento a muchísimos desempleados que se encuentran en el comercio informal? Los ignorantes que discutían en la tv estupideces reprobaban a quienes están jodidos y no tienen otra alternativa que adquirir películas piratas, ante la imposibildad de acceder a lo legal... la piratería parece un mal necesario.
sábado, 21 de mayo de 2011
NI A CUAL IRLE EN EL EDO MEX
Por Benedicto Tres Equis
Ya empezó el bombardeo de anuncios en los medios de comunicación de las campañas políticas de los tres aspirantes a la gubernatura del Estado de México. Dicen los que dizque saben que el botín es grande, por lo que habrá que estar preparados para terminar (ahí si) HASTA LA MADRE de tanto anuncio en tv, radio y propaganda (basura) en las calles. A la lista de medios ahora hay que agregar la internet pues, desde que se utilizó en la campaña de Obama, los estrategas de la región cuatro se dieron cuenta que esto era re'te buena idea.
Con cada andanada de comerciales, uno se da cuenta de dos cosas: la televisión está en verdadero peligro de extinsión, pues los mensajes son anulados con un simple movimiento del dedo en el control remoto para cambiar de canal y evitarlos, por lo que las inversiones millonarias que hacen los partidos políticos en este medio son dinero tirado a la basura y, por otro lado, es inevitable preguntarse cuántos empleos podrían generarse con las fortunas que van a parar a las arcas de las televisoras y las radiodifusoras que transmiten los mensajes.
Pero no sólo es lamentable la cantidad de dinero que se gasta en este jueguito democrático, lo peor de todo es que los personajes involucrados, lo que representan y sus discursos carecen de toda credibilidad. Si a eso agregamos que la política en México se hace como si no fuera posible superar el modelo priísta de los años 70's, la realidad es que estamos más que jodidos.
La mejor muestra de ello es el tal eruviel ávila, con un lema tan místico somo su nombre: Piensa en grande ¿a qué se referirá concretamente? ¿pensar en grande es seguir siendo pequeños e insignificantes para un régimen que mantuvo un control absoluto por más de 70 años? Con el otro lema que utiliza "porque juntos podemos llegar más lejos" seguro se refiere a la alianza que hizo su partido con los nalga-fácil del verde ecologista y el de la maistra gordillo, porque una promesa así en nada involucra al ciudadano de a pie.
Ese aire de naturalidad pueblerina que le han querido dar sus expertos en comunicación es realmente chafa. El comercial en el que entra a una peluquería a la que asiste cada mes "con puesto o sin puesto" demuestra que los que necesitan una compostura son precisamente sus expertos, pues si querían que este cuate dijera la neta, debería de llamarle a las cosas como son y decir que va al lugar "CON HUESO O SIN HUESO", como si eso fuera una gracia.
No se queda atrás bravo mena. Con ese aire de señorito colonizador y perdona vidas, da la impresión de creer que los electores no tienen alma y que es necesario evangelizarlos. Probablemente uno de estos días aparecerá en un acto de campaña con bata de seda y gazné, pues en sus discursos siempre se nota que está pensando algo así como " órale, cuánto naco!". Su lema de campaña Ya es justo, nos revela que los panistas no tienen ni vergüenza, ni conciencia de la oportunidad que llevan perdida desde que el rancherón fox llegó a Los Pinos y nunca acabó con las víboras tepocatas. Lo que YA SERIA JUSTO es que tuvieran pudor y le bajaran un poquito al cinismo, pues el país está en una terrible crisis económica y social que sólo los panistas niegan y no quieren ver. El comercial que está al aire y cuyo personaje central es un niño pobretón, es de un neorealismo apabullante y después de verlo dan ganar de salir corriendo a buscar las urnas y votar... por el niño pues demuestra más energía y convicción que el candidato panista.
¿Y qué decir de alejandro encinas? Parece un buen representante del dicho aquel de "suerte te de Dios, que el saber nada importa", pues da la impresión que las cosas le caen del cielo, como el jefatura de gobierno del D.F. o su candidatura al Edo Mex. Con un lema como encinas puede más ¿qué nos quieren decir? ¿Que puede robar más? ¿Que puede mentir más? No será que encinas quiere más, porque a final de cuentas querer es poder. Sería bueno que su equipo revisara su campaña gráfica que pusieron en el Metro, pues el mensaje es totalmente opuesto al discurso; ya que mientras según ellos "puede más", los carteles aparecen en blanco, lo que da la idea de que no puede nada.
Y por lo que se refiere a su campaña de tv. la neta es que no se sabe si los políticos son o se hacen güeyes; hay un comercial en el que hacen clara referencia a peña nieto (sin decirlo abiertamente, pues como sabemos los códigos de ética entre los políticos son muy, pero muy estrictos... cuando les conviene) ¿A poco el gordito encinas no tiene escoltas? ¿A poco no se acuerda que el también ha estado enredado con la farándula? ¿O el hijito que le hizo a la morenaza aquella que era bailarina en un programa de televisa no cuenta?
Lo dicho, de los políticos mexicanos para el Edo Mex o para lo que sea... ni a quien irle.
Chále!
viernes, 8 de abril de 2011
LO MÁS "HOT" DEL METRO
Por Benedicto Tres Equis
Viajar en el Metro de la Ciudad de México es ya de por si un deporte extremo y una emoción fuerte. Hacerlo en temporada de calor podría considerarse el paraíso de un masoquista. El Metro mueve tal cantidad de gente al día que da la impresión que lo que ahí ocurre tendría que ser más escandaloso (y no me refiero a los molestos vendedores de discos piratas): en términos generales siempre está limpio y ordenado; nunca he visto a alguien fumando en el interior de los túneles ni de los vagones; no sé si sea verdad ese asunto del los metrosexuales (los vagones en los que se realizan furtivos encuentros homo y hetero sexuales), pero suena bastante razonable para una ciudad de estas dimensiones; sólo en una ocasión me ha tocado descubrir entre los pasajeros de un vagón a un pederasta que estaba acosando a una menor y sólo en una ocasión, al abordar un vagón me encontré con un enorme charco de sangre que los demás pasajeros pretendían ignorar disimuladamente.
Si consideramos que el accidente más grave que ha ocurrido sucedió por allá de los años setenta y que además del terrible acontecimiento en el que un tipo enloquecido se puso a echar bala en la estación Balderas algo así no ocurre todos los días, se puede decir que, en términos generales, este sistema de transporte sale bastante bien librado en evaluaciones de seguridad y eficiencia.
Pero decía que el sofocante calor de la temporada se hace mucho más intenso cuando se está bastantes metros bajo tierra... viajando en el Metro. Los ventiladores son siempre insuficientes y las ventanillas se abren en un ángulo que si bien no permite que nadie saque las manos, tampoco ayuda mucho para asuntos de ventilación. A pesar de las altas temperaturas, todo mundo pretende guardar la compostura y no hacer evidente su alto grado de deshidratación. Parece que en México creemos que no somos iguales a los demás, no importa que estemos en la misma circunstancia, parece que "somos aves que cruzan el pantano y no se manchan" por eso en le país nadie acepta que es pobre, porque pobres son los demás, aunque el gobierno insista en que más de la mitad de la población está en esta categoría.
Y le voy a dar algunos ejemplos que vi ayer en el Metro de lo distorsionado que está el concepto de ser pobre en el país: ¿usted cree que los perritos Chihuahua sólo pueden pertenecer a una millonariaza como la tal París Hilton? Pues no es así. Ayer viajaba un matrimonio con cuatro hijitos y su mascota de dicha raza, era evidente que la mamá mostraba más devoción y dedicación por el animalito que por cualquiera de los de su prole; ¿usted piensa que quien viaja en el Metro lo hace porque es de escasos recursos económicos? Pues está usted en un error. Ayer un señor hizo su choping en el trayecto de cuatro o cinco estaciones y adquirió dos discos pirata de música, una pluma con mapa de las líneas del Metro, un dvd con curso de inglés (también pirata), un jarabe para la tos, unas tijeritas para recortarse el bigote, un paquete de 15 agujas para coser con ojo dorado, un dulce de alegría, dos paquetes de chicles, una lamparita de baterías, un libro para iluminar y una botellita para hacer burbujas de jabón.
No importa lo gastadito que se vea el traje del oficinista, tampoco cuenta que los tenis del estudiante estén como para tirarlos a la basura o que el delantal de la ama de casa haya cedido el paso del color a las manchas de cochambre, lo único que no se respira en un acalorado vagón del Metro del D.F. es igualdad o democracia porque en este país parece que en ese concepto (el de la democracia) hay algunos que son más iguales y que otros y hay otros que definitivamente no son tan iguales.
Viajar en el Metro de la Ciudad de México es ya de por si un deporte extremo y una emoción fuerte. Hacerlo en temporada de calor podría considerarse el paraíso de un masoquista. El Metro mueve tal cantidad de gente al día que da la impresión que lo que ahí ocurre tendría que ser más escandaloso (y no me refiero a los molestos vendedores de discos piratas): en términos generales siempre está limpio y ordenado; nunca he visto a alguien fumando en el interior de los túneles ni de los vagones; no sé si sea verdad ese asunto del los metrosexuales (los vagones en los que se realizan furtivos encuentros homo y hetero sexuales), pero suena bastante razonable para una ciudad de estas dimensiones; sólo en una ocasión me ha tocado descubrir entre los pasajeros de un vagón a un pederasta que estaba acosando a una menor y sólo en una ocasión, al abordar un vagón me encontré con un enorme charco de sangre que los demás pasajeros pretendían ignorar disimuladamente.
Si consideramos que el accidente más grave que ha ocurrido sucedió por allá de los años setenta y que además del terrible acontecimiento en el que un tipo enloquecido se puso a echar bala en la estación Balderas algo así no ocurre todos los días, se puede decir que, en términos generales, este sistema de transporte sale bastante bien librado en evaluaciones de seguridad y eficiencia.
Pero decía que el sofocante calor de la temporada se hace mucho más intenso cuando se está bastantes metros bajo tierra... viajando en el Metro. Los ventiladores son siempre insuficientes y las ventanillas se abren en un ángulo que si bien no permite que nadie saque las manos, tampoco ayuda mucho para asuntos de ventilación. A pesar de las altas temperaturas, todo mundo pretende guardar la compostura y no hacer evidente su alto grado de deshidratación. Parece que en México creemos que no somos iguales a los demás, no importa que estemos en la misma circunstancia, parece que "somos aves que cruzan el pantano y no se manchan" por eso en le país nadie acepta que es pobre, porque pobres son los demás, aunque el gobierno insista en que más de la mitad de la población está en esta categoría.
Y le voy a dar algunos ejemplos que vi ayer en el Metro de lo distorsionado que está el concepto de ser pobre en el país: ¿usted cree que los perritos Chihuahua sólo pueden pertenecer a una millonariaza como la tal París Hilton? Pues no es así. Ayer viajaba un matrimonio con cuatro hijitos y su mascota de dicha raza, era evidente que la mamá mostraba más devoción y dedicación por el animalito que por cualquiera de los de su prole; ¿usted piensa que quien viaja en el Metro lo hace porque es de escasos recursos económicos? Pues está usted en un error. Ayer un señor hizo su choping en el trayecto de cuatro o cinco estaciones y adquirió dos discos pirata de música, una pluma con mapa de las líneas del Metro, un dvd con curso de inglés (también pirata), un jarabe para la tos, unas tijeritas para recortarse el bigote, un paquete de 15 agujas para coser con ojo dorado, un dulce de alegría, dos paquetes de chicles, una lamparita de baterías, un libro para iluminar y una botellita para hacer burbujas de jabón.
No importa lo gastadito que se vea el traje del oficinista, tampoco cuenta que los tenis del estudiante estén como para tirarlos a la basura o que el delantal de la ama de casa haya cedido el paso del color a las manchas de cochambre, lo único que no se respira en un acalorado vagón del Metro del D.F. es igualdad o democracia porque en este país parece que en ese concepto (el de la democracia) hay algunos que son más iguales y que otros y hay otros que definitivamente no son tan iguales.
martes, 29 de marzo de 2011
EL INTERNET Y LA IGNORANCIA
Por Benedicto Tres Equis
¿Con el fácil acceso a la información que brinda la internet se acabó la ignorancia? No lo creo.
Ayer estuve en el Centro de la Ciudad de México durante varias horas, por lo que me dió tiempo de recorrer algunas de sus calles, visitar varias de sus iglesias y convivir con alguna de la fauna que circula por ahí. Madero, que es ahora calle peatonal, ha cambiado los ríos de coches por hordas de transeúntes que parecen brotar de las alcantarillas, incrementando la característica verbena que es tradicional en este punto de la capital.
El Cento Histórico tiene un sabor y un movimiento que no he visto en ningún otro estado de la República Mexicana. Cuando se llega a cualquier ciudad, generalmente la indicación vial más sencilla es la que apunta hacia el punto neurálgico que es su Centro. Esto sucede en la misma Ciudad de México y, por extraño que parezca en una urbe tan grande, llegar a él no es nada complicado. Esto lo podría explicar con claridad un urbanista, si es que alguna vez tenemos la suerte de encontrar a algún urbanista capaz de explicar algo.
El caso es que en este día que me tocó deambular por el Centro, llegó un momento en el que tuve que hacer un alto. Lo hice en una insulsa y diminuta plaza que hay a un lado de la Torre Latinoamericana, en donde se exhibían (de manera más que desangelada) algunas esculturas. Lo mejor de todo es que había bancas en las que la gente estaba tomando el fresco. Me senté en una en la que se encontraba una pareja de lo que bien podrían ser vendedores u oficinistas, que probablemente estaban en su hora de comida. Inevitablemente escuché su plática: ¿cuántos pisos tendrá La Torre? ¿en qué año la construyeron? ¿qué superficie ocupará? ¿cuánto medirá de altura? ¿cuántas ventanas tiene? fue la primera andanada de preguntas que le soltó ella. El sólo atinó a sacar de su bolsillo un teléfono celular para intentar conectarse a internet. Por suerte para él, consiguió la conexión y con voz fuerte y clara empezó a leer todos los datos que ella le había solicitado. Le respondió todas las preguntas y le dijo que si ella así lo deseaba, le podría dar los nombres y apellidos de todas y cada una de las personas que trabajaban en la torre... y de las que estaban de visita en el mirador de ésta.
No pude evitar el recordar algunos amigos de la pre-web. Los conocíamos como Los Pequeños Larousse de lo insustancial y se caracterizaban por el enorme cúmulo de información inútil que manejaban. Sus temas iban desde la minuciosa descripción del apareamiento de las ballenas asesinas, pasando por los tres millones de variantes de pistilos que tienen algunas especies endémicas de la amazonia, hasta las diferencias en la confección de trajes espaciales rusos y norteamericanos. Por increíble que parezca, había quienes calificaban de inteligentes a estos pelmazos y no faltó la incauta que incluso se casó con alguno de estos personajes, pensando que su descendencia estaría, mínimo, a la altura de Einstein.
Hay que reconocer que estos personajes por lo menos tenían que memorizar una enorme cantidad de datos (difícilmente comprobables) para deslumbrar a quien se dejaba. Ahora parece que todo está a unos cuántos clicks de distancia, para que nadie tenga que pasar por un apenado "NO SÉ".
¿Con el fácil acceso a la información que brinda la internet se acabó la ignorancia? No lo creo.
Ayer estuve en el Centro de la Ciudad de México durante varias horas, por lo que me dió tiempo de recorrer algunas de sus calles, visitar varias de sus iglesias y convivir con alguna de la fauna que circula por ahí. Madero, que es ahora calle peatonal, ha cambiado los ríos de coches por hordas de transeúntes que parecen brotar de las alcantarillas, incrementando la característica verbena que es tradicional en este punto de la capital.
El Cento Histórico tiene un sabor y un movimiento que no he visto en ningún otro estado de la República Mexicana. Cuando se llega a cualquier ciudad, generalmente la indicación vial más sencilla es la que apunta hacia el punto neurálgico que es su Centro. Esto sucede en la misma Ciudad de México y, por extraño que parezca en una urbe tan grande, llegar a él no es nada complicado. Esto lo podría explicar con claridad un urbanista, si es que alguna vez tenemos la suerte de encontrar a algún urbanista capaz de explicar algo.
El caso es que en este día que me tocó deambular por el Centro, llegó un momento en el que tuve que hacer un alto. Lo hice en una insulsa y diminuta plaza que hay a un lado de la Torre Latinoamericana, en donde se exhibían (de manera más que desangelada) algunas esculturas. Lo mejor de todo es que había bancas en las que la gente estaba tomando el fresco. Me senté en una en la que se encontraba una pareja de lo que bien podrían ser vendedores u oficinistas, que probablemente estaban en su hora de comida. Inevitablemente escuché su plática: ¿cuántos pisos tendrá La Torre? ¿en qué año la construyeron? ¿qué superficie ocupará? ¿cuánto medirá de altura? ¿cuántas ventanas tiene? fue la primera andanada de preguntas que le soltó ella. El sólo atinó a sacar de su bolsillo un teléfono celular para intentar conectarse a internet. Por suerte para él, consiguió la conexión y con voz fuerte y clara empezó a leer todos los datos que ella le había solicitado. Le respondió todas las preguntas y le dijo que si ella así lo deseaba, le podría dar los nombres y apellidos de todas y cada una de las personas que trabajaban en la torre... y de las que estaban de visita en el mirador de ésta.
No pude evitar el recordar algunos amigos de la pre-web. Los conocíamos como Los Pequeños Larousse de lo insustancial y se caracterizaban por el enorme cúmulo de información inútil que manejaban. Sus temas iban desde la minuciosa descripción del apareamiento de las ballenas asesinas, pasando por los tres millones de variantes de pistilos que tienen algunas especies endémicas de la amazonia, hasta las diferencias en la confección de trajes espaciales rusos y norteamericanos. Por increíble que parezca, había quienes calificaban de inteligentes a estos pelmazos y no faltó la incauta que incluso se casó con alguno de estos personajes, pensando que su descendencia estaría, mínimo, a la altura de Einstein.
Hay que reconocer que estos personajes por lo menos tenían que memorizar una enorme cantidad de datos (difícilmente comprobables) para deslumbrar a quien se dejaba. Ahora parece que todo está a unos cuántos clicks de distancia, para que nadie tenga que pasar por un apenado "NO SÉ".
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