sábado, 27 de junio de 2009

El rey ha muerto

Una atenta suplica a los buitres de los medios de comunicación nacionales e internacionales:
POR FAVOR YA DEJEN A MICHAEL JACKSON DESCANSAR EN PAZ... Y A NOSOTROS, LOS SIMPLES Y PLEBEYOS MORTALES TAMBIÉN!!!!

El pilluelo de Sanford

Por Benedicto Tres Equis
La doble in-moral de los gringos siempre es sorprendente: pueden ir a armar guerras a miles de kilómetros de distancia y no quieren que nadie diga nada; su industria porno es enorme; son de los mejores clientes del narco; se escandalizan, pero al final pasan por alto los felatios a sus presidentes; eligen por dos periodos a un mega imbécil como bush (hijo de otro que ya se había encargado de armar muchos desmadres) y ahora están indignados porque el gober de Carolina del Sur, Mr. Mark Sanford, se dió una escapadita para ir a echarse un brinquito con su amante a Su Buenos Aires Querida. No sé que más quieren, si el susodicho ya se disculpó y hasta regresó los 8 mil dólares que le costó la escala técnica al Estado.
La neta es que no sé de qué se quejan, deberíamos de mandarles unos cuantos gobernadores y exgobernadores mexicanos para que vean lo que es amar a Dios en tierra de indios (sin ofender):
Les podríamos mandar a M. Marín el repugnante gober precioso a quien ya nadie menciona ni molesta, a pesar de todas sus marranadas... y esas si que son bajas pasiones del méndigo pederasta.
Cómo se pondrían si tuvieran un cretinazo como Monreal, quien se armó su teatrito de la valiente pseudorenuncia para que se le investigara y nomás no ha pasado nada, porque acá la justicia es lenta y casi siempre injusta cuando se trata de políticos.
¿Dónde andará Sergio Estrada Cajigal? Tal vez el también anda en Buenos Aires gastándose la lana que ganó de manera más que turbia durante su mandato y nadie se la hace de tos. Un día de estos aparecerá en otro cargo público.
A Beltrones, que tiene pinta de gángster, como que ya lo quieren investigar por sus obvios... perdón, presuntos nexos con el narco.
Y la lista es interminable, estado por estado y época tras época. Por eso me parece que los gringos exageran cuando hacen tanta alharaca por un gobernador que se echó una escapadita y al que su madrecita, una anciana de 83 años, ya le dió su jaloncito de orejas. Cabroncitos los de por acá y ni quien los moleste.

viernes, 26 de junio de 2009

Aguas con los franceses!

Por Benedicto Tres Equis
Sólo le quiero pedir a monsieur calderón que antes de hacerla demasiado de tos a los franceses, se acuerde que ellos no se andan con jaladas y ya hace unas cuantas decenas de años se aventaron la puntada de invadirnos un par de veces: primero por una disputa pastelera y después con la intención de civilizarnos al instaurar un aristocrático imperio.
Sabemos que la tendencia panista es bastante pedera, más aún cuando sus dirigentes (el presidente del partido y el del ejecutivo) traen atravesados un par de tequilas, que los ponen ponen más gallitos que de costumbre, pero no creo que hubiera necesidad de que calderón saliera en cadena nacional y en horario triple A, para hacer el anuncio de que es muy chicho, que los machos de Jalisco son menos calados que los michoacanos y que los franchutes se la iban a pelar porque el gobierno mexicano no extraditará a la secuestradora Florence Cassez. Si pensamos que Sarkozy está tan loco como calderón y que, al parecer también es bastante afecto al chupirul, pues imagínese usted que ahora se desatara La Guerra de los Beodos o en todo caso La Guerra de los Bombones por aquello de que la Cassez tiene sus encantos y la primera dama francesa (la Bruni, aunque es italiana) es un auténtico bombón.
Sin duda el mundo está de cabeza, pues muchos nos preguntamos cómo es posible que Sarkozy se empeñe tanto en un asunto como el de la fichita Cassez, más aún ¿en qué estaban pensando los franceses cuando eligieron a semejante imbécil como presidente?

La delicada y frágil Betty Walls

Por Benedicto Tres Equis
En el pseudo debate televisado (por cortesía de televisa), francamente tuvieron suerte el carismático del prd y el bravucón del pan pues la cosa sólo quedó en palabras, si se hubiera tratado de unas vencidas, de esas en que los contrincantes se sientan frente a una mesa, apoyan los codos en ella y hacen fuerza con los brazos hasta doblegar al contrario, seguramente la delicada y femenina lideresa del pri les hubiera roto la mandarina en gajos, pues tiene unos brazos que serían la envidia del mismísimo Popeye.
Del pelo en pecho no hablamos, porque no llevaba escote.

El Pasón de Iztapalapa

Por Benedicto Dos Equis



El redentor con una mueca que se esforzaba en parecer sonrisa se abría paso entre la multitud. Llega al templete y agradece las porras y vítores. Con una seña pide silencio. Toma el micrófono y entona un salmo:

-Nooooj volvieeeeeerooooon aaaa robaaaaar, ji jeñoooooor, ji jeñoooooor
La mafia noj volvió a robaaaarr,

-Nooooj volvieeeeeerooooon aaaa robaaaaar, ji jeñoooooor, ji jeñoooooor
La mafia noj volvió a robaaaarr,
-Jentadoj, hermanoj.

-Nuevamente, amigoj, amigaj, el pelele y juj achichinclej que han tomado por ajalto al PRD noj robaron la elección: ¿Noj vamoj a dejar?

-Nooooo -se oyen voces a coro.

-Entonjej, lej voy a ejplicar qué tienen que hajer: a nuestra compañera Clarita, como je dije vulgarmente, je la abrocharon jin pedir permijo. Y no ej que la compañera Clarita fuera vírgen, pero ella decide a quién le da democráticamente laj naylon, cómo ejta ejo de que presta la orquesta y con todo y violonchelo. Entonjes tenemos a la Compañera Clarita feamente perjudicada en juj derecho de votar y se votada y a una pelele queriendo comerle el mandado. Pero jaben, yo tengo un plan B. ¿Lo quieren oír?

-Siiiiiiii -se oyen voces a coro.

-Ejte morenito que ven aquí que se llama….

-Juantito –le dice alguien al oído.

-A jí, Juanito. Puej Juanito ej un revolujionario y je va a jacrificar por ujtedes. Juanito va por laj jiglas del PT, entonjej lo que tienen que hajer el jinco de julio ej tachar el ejcudito del PT, no el del PRD, porque ji tachan el del PRD gana Silvia la traidora y ji votan PT gana Juanito, que muy democráticamente le va a jeder a Clarita su puejto de delegada de Ijtapalapa para recuperar su honor perdido. ¿Qué cómo je lo va a jeder? Puej Marjelo, que ej mi mijifuz de lujo, le va a ordenar a los ajambleístas del PRD, que jon juj mijcifujes de medio pelo, que hagan lo condujente para que aquí a mi buen Juanito me lo regrejen a su puejto de jugos y Clarita ponga sus muy recuperadaj naylonj en la silla de delegada. ¿Me entendieron?

-Noooooooo –Se vuelven a oír las voces a coro.

-Ora entiendo por qué hajen la pajión aquí cada año –le comenta por lo bajo a un ayudante

martes, 23 de junio de 2009

Ser o no ser una estrella, ese es el dilema



Por Benedicto Tres Equis
Usted a quién le creería ¿a un experto tatuador que es muy belga o a una fulanita arribista llamada Kimberley Vlaeminck? Para empezar el nombre de la chava resulta impronunciable y eso ya le resta confianza y credibilidad; por supuesto resulta difícil de creer que esta tal Kimberley se quedó dormida al tercer tatuaje de estrella y despertó con la cara materialmente estrellada con una constelación conformada por 56 astros; si a todo esto le agregamos el hecho de que la verdad no es nada agraciada y que las estrellas distraen para no poner demasiada atención a su desangelado rostro, pues resulta plausible el talento del susodicho y muy belga tatuador. Lo peor de todo es que ahora ya surgió el run run de que todo fue un relajo armado por una emisora que quería recuperar audiencia y ya hay programas en internet en los que usted puede subir una foto y apreciar cómo se vería su cara llena de estrellas.
La verdad es que a mi me parece más auténtico y simpático Patricio, el desmadroso compañero de Bob Esponja, quien nació siendo una estrella y no tuvo que ponerse en manos de un tatuador muy belga para hacerse famoso y disfrutar de 15 minutos de fama.

Absurdos en campaña



Por Benedicto Tres Equis
Las elecciones en México son tan costosas como absurdas. Los hermanos Marx palidecen si comparamos las realidades de la política mexicana con el más desquiciado de sus guiones.
Quién se iba a imaginar que López Obrador, otrora mártir de las izquierdas, se convirtiera en una especie de Führer región 4 capaz de descalificar y dar órdenes a diestra y siniestra de manera tan histérica como estúpida para darles de qué hablar a sus legiones de legítimos detractores. Lo bueno es que está tratando de enmendar sus graves errores, que lo han colocado en los altísimos niveles de estadista de vicente fox, al enriquecer el habla cotidiana del mexicano promedio utilizando floridas y perturbadoras palabras como rapaces para calificar (o descalificar según sea el caso) a sus enemistades políticas.
Jorge Kawaghi, flamante líder moral y espiritual del partido propiedad de la miss gordillo, el fin de semana se dio un baño de pueblo (en el mero Paseo de la Reforma off course) y repartió a manera de limosna unos cuantos útiles escolares y algunos libros de esos que ya no compran ni por kilo, para apoyar la estrategia de su partido que está basada en repartir miles de becas en beneficio de los más jodidos (si como no) Lo curioso de todo es que lo hizo rodeado de actricitas de televisa con pinta de pirujitas, quienes aseguraron que estaban ahí por puro gusto y sin cobrar nada, cosa que parece increíble por la pinta de padrote que tiene el pésimo ex-boxeador. Pero estas generosas dádivas se suman a los millones que le ha costado el programa Todo mundo cree que sabe patrocinado por la ilustrísima maistra gordillo y que ha engordado las arcas de televisa, ahora que con la reforma electoral les han achicado los ingresos al grado de que se las tienen que ingeniar para allegarse recursos promocionando a los partidos verdes en sus revistas de chismes, mientras los supervisores del IFE se hacen de la vista gorda.
¿Y qué decir de los espectaculares que han brotado en toda la ciudad, como por generación espontánea, resumiendo los airados reclamos de Chucho El Carismático Ortega porque no lo invitaron a un debate que nunca existió? Y no quiero parecer demasiado alucinado, pero el otro día vi unas fotos de la popular niña Mariana (sin duda futura presidenta del prd) en actitudes que podrían hacer las delicias de un cura pederasta (aunque creo que ellos prefieren los varones).
Pero tal vez lo más revelador fue la declaración de principios del gel boy Peña Nieto, a quien le brincaron como changos los parentescos desde el árbol genealógico de Atlacomulco, y declaró que luchará incansablemente por la justicia y la DESIGUALDAD social. Como decían por ahí: NO SOMOS NADA.