sábado, 18 de abril de 2009

Victoría's Secret: Crazy Baby Lingirie

Por Benedicto Dos Equis


La ninfomanía, padecimiento mental femenino, es una condición con la que los hombres fantasean sin reflexionar que, una relación así, los podría conducir a, como dicen los taxistas, que se les seque la médula. Pues bien, la conocida marca de lencería Victoria´s Secret ha sacado al mercado Crazy Baby Lingirie, una prenda íntima para ninfómanas que es un corsé/camisa de fuerza, con cinturón de castidad integrado y tanguita; un sensual conjunto que también se presta para el bondage... yes, man

Texican: complejo de superioridad restringida

Por Benedicto Dos Equis




Este blog, atento, a todas las ramas de la ciencia y preocupado por la reacción de muchos mexicanos ante la campaña de la hamburguesa Texican, de Burger King, decidió entrevistar al eminente siquiatra y sicólogo, dr, Manolito Zertuche
BTS: Dígame, doctor Zertuche, ¿Por qué tanta ofensa de muchos compatriotas ante el comercial de la Texican Burger?
MZ: Estamos ante un clásico caso de lo que Freud denominó complejo de superioridad restringida.
BTS: ¿Superioridad restringida?
MZ: Si se trata de un padecimiento que pueden sufrir los individuos, las comunidades o toda una nación y consiste en que el, los o las enfermas se creen superiores, pero de manera acotada; es decir, son superiores siempre y cuando no aparezca alguien evidentemente superior ya sea desde el punto de vista económico, de belleza física, de inteligencia, etc.
BTS: Entonces, en realidad son inferiores...
MZ: ¿Inferiores comparados con qué? Allí está el detalle. Pero no espero que entienda, buen amigo, los problemas de la psique son ignotos.
BTS: Por lo visto.
MZ: Y fíjese que el caso Txican también podría ser algo de complejo de Edipo.
BTS: ¿Cómo está eso?
MZ: Esto lo explicó muy bien Erich Fromm durante una borrachera de época. En el caso de los mexicanos éstos se la pasan mentándole la madre a los americanos, pero, en el fondo, todo hombre o mujer de este país, desearía casarse con un americano o americana con el profundo deseo de matizar el gen azteca y tener hijos rubitos, altos, esbeltos y que nazcan bilingues...


Le iba a hacer una última pregunta al doctor cuando llegó la enfermera, le puso su camisa de fuerza y se lo llevó a su habitación acolchonada, entre alaridos y pataleos del eminente facultativo.

Un ciudadano grita desaforadamante en el Zócalo

                                                           Colaboración especial

El presidente es un pendejo, el presidente es un pendejo. Cuando lo apaña la tira el hombre se defiende: yo hablo del de Estados Unidos.



Y el tira lo madrea más y le dice: ahora nos quieres confundir, nosotros sabemos perfectamente de quien hablas, cabrón .

viernes, 17 de abril de 2009

TEXICANGATE Les valió burguer!!!!!


Por Benedicto Tres Equis

La verdad es que si usted, como su servidor, piensa que se mancharon con ese mentado póster para promover su dizque hamburguesa, le recomiendo a los que están tan enojados y ofendidos como yo, que le echen un ojito al comercial de tv.
Permítame comentar algunas cuestiones que me tienen tan preocupado y escandalizado que no me calienta ni el playboy:
El comercial empieza con un anuncio publicado en un periódico que dice textual
HOUSEMATE WANTED 1 House, 1 Room, 1 Guy Pets welcome!!
Resulta que el aviso lo publicó el chaparrito gordinflón y enmascarado con pinta de mexicano y el que llega es el vaquero espigado ¿Será esto un asunto de seguridad nacional para el pueblo de México? Revisémos algunos antecedentes de nuestra relación con los gringos:
1836 Anexión de Texas
1846/1849 Ocupación militar de México. Anexión de 918000 millas cuadradas de territorio mexicano: Nuevo México, California, Arizona, Nevada, Utah, parte de Colorado.
1906 Invasión de la zona fronteriza de Cananea para ahogar en sangre la huelga de los mineros mexicanos.
1911 Invasión de la zona mexicana de El Chamizal, violando el arbitrio internacional.
1914 Invasión de Veracruz, principal puerto de México.
Ya una vez dentro de la casa del mexicano, las escenas son tremendas:
Se ve cómo unas manos están colocando cosas en un librero, pero cuando se abre la cámara, lo que parece es que el gigantesco vaquero se está parchando al chaparrito enmascarado.
En otra escena, el mexicanito enmascarado llega solícito a abrirle una frasco de pepinillos al vaquerote, en un alarde de descarada publicidad nada subliminal.
Y ya mejor ni sigo, porque me acabo de acordar que comí aguacates rellenos de atún y dicen que ese fruto es de lo peor para los corajes. Cuando vea el comercial entenderá que no exagero.

Pizza de pepperoni y... mocos

Por Benedicto Dos Equis




Un par de empleados ociosos de Domino's Pizza fueron despedidos por subir un video a YouTube donde se muestra cómo uno de ellos pone un trozo de queso en su nariz y luego lo coloca en la pizza. Junto con el video, se oye la voz del otro que dice: "En alrededor de cinco minutos él enviará el pedido y alguien se lo comerá, sí, se lo comerá, y sabrán que ese pequeño pedazo de queso estuvo en su nariz y algún 'gas letal' terminó en su salami, ahora así lo hacemos en Domino's". Así que ya sabe, ¡ojo la próxima vez que pida una pizza de albóndigas a Domino's; pruebe o huela primero los trocitos de carne para comprobar que sean carne!

Narcos asesinan a Flipper

Por Benedicto Dos Equis



Durante la filmación de la película Flipper contra los narcos, el famoso mamífero marino y su escuadrón de apoyo conformado por otros delfines, tortugas y algunos charales han estado apareciendo muertos en la orilla de la playa en las costas del golfo de México, Flipper el primero de todos. A ciencia cierta, nadie sabe quién es el responsable directo de este atentando, aunque se sospecha de pescadores furtivos. Mientras las autoridades del municipio donde suceden los hechos, Tampico Alto, persiguen tal línea de investigación, un grupo de inteligencia de la AFI (Agencia Federal de Investigaciones) cree que los responsables son Los Zetas, sicarios del cártel del Golfo que sintieron amenazadas sus operaciones con la presencia del carismático cetáceo que ya en otros filmes ha demostrado su habilidad para detener a los violadores de la ley y el orden. Además, el médico forense encargado de las autopsias informo que Flipper tiene varias cortadas profundas arriba de las aletas dorsales, de lo que se puede inferir que los narcos, como acostumbran, le quisieron cortar la cabeza, sólo que no localizaron el cuello... Mal pex.

jueves, 16 de abril de 2009

TEXICANGATE: La revancha

Por Benedicto Tres Equis



A ver qué les parece a los gringos esta propuesta!!!!!




Pa' que no se anden con fregaderas (estoy siendo solidario con los que estaban re enojados) y para que vean lo que se siente que se metan con los símbolos de uno.
No sólo se trata de darle un look más latino, fíjese usted que la cajetilla está en ruso y que el Mexican Marlboro Man no está fumando ni tiene un cigarrillo en la mano. Y no lo necesita porque tiene una actitud orgullosa,segura, serena y altiva.

¿WIKIPEDIA O WHISKY-PEDA? Ese es el dilema

Por Benedicto Tres Equis


¿Sabía usted que existe la Asociación de Whisky Escocés? (SWA por sus siglas en inglés) ¿Sabía que es un negocito de 1200 millones de pomos al año, equivalentes a 4500 millones de dolarucos? Eso es cosa seria... y sobria. Lo que está de whisky-peda absoluta son las declaraciones de Mr. Gavin Hewitt, CEO de la SWA:
"México tiene una sociedad joven muy vibrante, que crece en prosperidad y esto plantea un escenario donde muchas personas pueden disfrutar de las cosas buenas de la vida" Ignoro si el tal sr. Hewitt visitó otro México o el México Desconocido o está al borde del delirium tremens. No conforme con estas cuestionables barbaridades, se puso a predicar con argumentos publicitarios que quedaron superados hace como ¿20 ó 30 años? "Es un licor caro, sin embargo, es una bebida que dice mucho de ti como persona, es la bebida con la que muchos quieren ser vistos" Que me perdone don Gavin, pero a mi me parecería mucho mejor que me vieran con el bombón de Mónica Bellucci y eso de que dice mucho de ti, pues nomás vean la foto que ilustra esta nota.
Por si fuera poco, este paisano de Chon Connery encima nos humilla diciendo " El programa de Si tomas no manejes, lo lanzamos allá hace 30 años. Aquí les falta educar al consumidor sobre consumo moderado" ¿Por fin, no que jóvenes vibrantes y prósperos? ¿Y estarán realmente a favor del consumo moderado como un mecanismo idóneo para dejar de vender tanta botella? Pues no lo creo.
Entiendo que en esta Asociación, por la naturaleza de su negocio, tienen que ser bastante alivianados con la forma de beber de sus CEO's pero por favor que ya no los dejen ir a sus conferencias de prensa en estado tan... inconveniente.

¡Qué bestia!


Barack Obama viene a México y, como parte de su equipo de protección, trae un automóvil llamado La bestia, que si usted observa el diagrama, es como un tanque...


Pues nosotros también tuvimos nuestra bestia, sólo que iba ¡dentro del automovil!


Caminito de la escuela... ¿De inteligencia?


Con la novedad de que el CISEN (Centro de Inteligencia y Seguridad Nacional), una especie de CIA bicicletera mexicana, va a crear la Escuela de Inteligencia para la Seguridad Nacional con el objeto de crear cuadros con un IQ adecuado para espiar. Pero, fuentes bien informadas y secretas, han comentado a este blog que el propósito de este centro educativo no será sólo ése. Mediante una sencilla prueba, la escuela pretende detectar a qué área de la seguridad debe ir cada aspirante: si de plano resulta muy bruto, lo hacen policía de crucero; algo arriba en la escala intelectual estarán los mordelones de moto; si se detecta una inteligencia mayor, el aspirante será asignado a la policía de patrulla; los siguientes lugares hacia arriba serán para judicial de la calle, judicial especialista en pocito, aplicador de toques en partes pudendas y, finalmente, espía. Los cursos en esta institución estarán avalados por la Secretaría de Educación Pública. El objetivo de la escuela será la formación de profesionales de inteligencia con habilidades para la recolección y procesamiento (de información) en ciertas áreas o esferas de la sociedad mexicana, tales como la cúpula empresarial, científica, de hombres de negocios, jerarquías religiosas, medios de comunicación, círculos de intelectuales. Hinquémos y recémosle al Creador...

miércoles, 15 de abril de 2009

HOMO ZAPPINGS "La Guerra" no tiene chiste

¿Será el humor una privilegio de la inteligencia? ¿Cuando una sociedad tiene la capacidad de ejercer la autocrítica, es significativa la distancia que toma frente a una sociedad que no lo hace? Las respuestas la encontré con el zapping: mientras en el canal de la BBC estaba a punto de iniciar un capítulo de la serie Little Britain, en Telehit pasaban un programa que se llama La guerra de los chistes, con un gordito llamado El Borrego Nava y un par de retrasados mentales profundos más.
Little Britain no perdona. Hace parodias exactas de los típicos británicos (dicen quienes han vivido por allá) y no se les escapa prácticamente ningún rol, estereotipo o tara inglesa: el gay que está orgulloso y obsesionado con que es el único gay del pueblo, cuando es el menos gay de todos; los travestis que van por la vida pretendiendo que son unas damas... aunque luzcan un enorme mostacho; el falso paralítico que se la pasa jodiendo a su bienintencionado y solícito amigo; la fascista y desgraciada coordinadora de un grupo de gordos que quieren bajar de peso; la ultra racista que vomita sin pudor cuando se relaciona con algo que no sea inglés; el secretario del primer ministro que se la pasa fantaseando con su jefe. En fin, una cantidad de personajes divertidos y abrumadores por lo críticos y directos. Prácticamente son dos los actores que llevan todo el programa con caracterizaciones geniales. Si no lo ha visto no se lo pierda porque se va a divertir en serio.
De La guerra de los chistes mejor ni hablamos sintonícela si se quiere pasar un rato muuuuuuuy poco inteligente y francamente NADA agradable.
Si esto responde los planteamientos iniciales, entonces quiere decir que estamos a años luz del primer mundo y lo peor de todo es que no se limita a cuestiones de economía. 
Ay qué tristeza la mía.

Exijo les hagan el Antidoping

No sé si es por cuestiones de la edad o de los mentados cambios climáticos, pero ahora es más frecuente que me sorprenda haciendo sesudas reflexiones acerca de que "antes" no se sentía tanto calor o tanto frío, según sea la temporada. En esas estaba mientras padecía unos infernales 30 grados  a la sombra y en el centro de un embotellamiento (qué raro que se quejen —dirá el señorito Ebrard— yo siempre llego a tiempo a mis citas) cuando un frenético movimiento llamó mi atención: se trataba de una botarga del dr. Simi que se bailaba con muchas ganas y poco ritmo A pleno rayo del Sol! además saludaba alegremente a quienes pasábamos por el lugar. Lo raro de todo esto es que no es la primera vez que veo semejante cosa y en diferentes partes de la ciudad, de ahí que me parecería pertinente que las autoridades les apliquen un severo y concienzudo antidoping a las personas que lucen estos enormes y calurosos (me imagino) disfraces. De esta forma podríamos saber si los drogan para que bailen como enloquecidos o les dan de las simivitaminas que, más que similares, resultarían verdaderamente potentes.
La neta es que estos muchachos o muchachas traen bien puesta la botarga, pues no hace mucho fueron objeto de una especie de patético deporte nacional que consistía en tumbarlos arteramente, grabar en video el escarnio y subirlo a youtube para gozo y diversión de una bola de retrasados mentales.

Vacas a la Cámara de Diputados


No, no se me entusiasme. Todavía no hemos progresado lo suficiente para poder oír discursos vacunos desde la tribuna de del la honorable cámara, se trata de una manifestación de productores de leche que se manifestarán frente al lugar con todo y sus animales. Pero, ¿a poco no le gustaría oír mugir en lugar de rebuznar?

martes, 14 de abril de 2009

BAIN-OFOBIA ó BAIN-OFILIA

Si usted creyó que el título de esta colaboración se refiere a que padezco una incurable aversión a "la funda de las armas blancas o instrumentos de hoja afilada" o que aborrezco las judías verdes, esta usted en un gran error y no tiene muy buena ortografía, pues como dicen en algunas tropicales regiones de este planeta: "esa es otra vaina!" Si usted, por el contrario, supuso (ayudado por la foto que ilustra este escrito) que el título está relacionado con una muy personal repulsión que siento por algunos baños... está usted en lo correcto. Y es que me vi obligado al neologismo afrancesado, porque no encontré por ninguna parte una definición que describiera mi padecimiento y mucho menos cual podría ser su origen. Vaya ni en wisky-pedia ni en los estudios del maestro Kinsey encontré información que me explicara el por qué en mi vida he pisado el baño de un avión, aunque el vuelo sea trasatlántico. 
Al respecto hay ciertas cosas que no son difíciles de entender, por ejemplo lo terrible que resulta el entrar en el baño de un Sanborns, refugio de mensajeros carrereados, de policías asoleados, de urgidos ejecutivos y prácticamente de todo aquel que transite por las calles de esta inhóspita ciudad, cuando de hacer una necesidad se trata. La verdad es que me basta con mencionarlo, para empezar con las náuseas. ¿Habrá una actividad más ingrata que la de esos pobres individuos que se encargan de la limpieza de estos fétidos lugares? Francamente NO lo creo.
Como dije, eso se entiende. Lo raro es que, de pronto la fobia se me convierte en filia y no pueda evitar el recordar baños extraordinarios y sorprendentes como el que diseñó Philippe Starck para El Teatrón, ubicado hace años  atrás del Auditorio Nacional y que desafortunadamente ya desapareció (me refiero al lugar en su totalidad y no sólo al baño).
El de la foto es otro ejemplo. Vaya lugar en el que bien podrían echarse unos brincos Fred Aster y Ginger Rogers; con esa iluminación tan teatral que invita a declamar algo entre chisguete y chisguete y al escribirlo caigo en la cuenta de que esta puede ser la etimología de la frase "voy a hacer chis".
Probablemente se trate de una abierta y retentiva confesión,  el caso es que si la primaria necesidad me cuesta muchísimo trabajo el superar para entrar en un baño público, de la secundaria ya ni hablamos.


De la sotana a la cama


¿Qué pasa con tanto cura que no puede mantener la bragueta arriba? El último escandalazo por parte del equipo de las fuerzas del bien corresponde al ex opispo y actual presidente de Paraguay, Fernando Lugo, al que acaban de balconear que tuvo un hijo cuando todavía era príncipe de la iglesia (y muy probablemente rey de la cama). El infante nació el 4 de mayo de 2007 y el ex prelado católico renunció al sacerdocio en diciembre de 2006. La madre, Viviana Carrillo, ahora de 26 años y de no malos bigotes inició la relación con el curita a los 16; o sea, que como a todos los sacerdotes que les da por olvidar el voto de castidad, le fue infiel a la Iglesia Católica con alguien de nuevo modelo. Un colega del pecador, el obispo Ignacio Gogorza, haciendo gala de esa piedad que caracteriza a la jerarquía, declaró: “Es un golpe duro para la Iglesia y un mal ejemplo que traerá pérdida de confianza hacia la institución de parte de la ciudadanía". Dios los coja confesados, ¿o será se los coja confesados?

Mad Mel


El actor Mel Gibson y su esposa se divorcian después de 28 años de matrimonio y siete hijos (¿qué no tendrían tele?). Aunque no existe una versión oficial del motivo de la separación, fuentes bien informadas informaron a La vida me está matando que el problema estriba en una separación física y espiritual de la pareja. Según parece, a raíz de la filmación de La Pasión de Cristo, donde Gibson interpreta "al muchacho", éste abandonó el lecho conyugal: todas las noches, en lugar de irse a la cama con su señora, cual debe, Mel hace que varios mexicanos ilegales, disfrazados de romanos de hace dos mil años, lo claven a un crucifijo tamaño natural colocado en la cabecera de la cama. Esto, como es de suponerse, aterroriza a su esposa, por no mencionar el desagradable goteo de sangre que todas las noches cae sobre su frente. Oh, dude, bad fart...

Tom, Katie y Suri al manicomio


Tom Cruise es buen actor, pero devoto de la Dianética lo cual apunta a que padece de sus facultades mentales. Su esposa, la también actriz Katie Holmes, una chatunga de no malos bigotes, a juzgar por su filmografía, sus declaraciones y haberse casado con él deja claro que tiene graves daños en el lóbulo frontal del cerebro. Entre ambos tuvieron a bien echar al mundo a una criatura más y, para acabarla de joder, a la bebé le pusieron Suri. Pues, bien, no conformes con este desaguisado, ahora el par de descerebrados pretende que la niña, de dos años, se transforme en genio como si la carga genética no contará. Para ello, ya desde ahorita, martirizan a Suri con clases diarias de ballet, español, francés, gimnasia y futból. Además tiene un tutor personal que la visita una vez a la semana y próximanente también aprenderá a tocar violín y piano. Y es que la pareja está segura de que Suri tiene un "don"... mientras no se le convierta en don Pedro. Katie, con su preclara inteligencia, considera que si Suri convive con niños de mayor edad se desarrollará antes y aprenderá más rápido, por lo que le gusta que la pequeña juegue con los hijos de su amiga, Victoria Beckham, que son más grandes que ella; ajá, esos niños hijos de futbolista y golfa han de ser genios, como no.

lunes, 13 de abril de 2009

Ah qué Bora

Según Bora Milutinovic, México va a llegar a semifinales del mundial de 2010.
Esa fue su desafortunada y poco cuerda afirmación.A la gente le preguntaron qué opinaba al respecto y los resultados fueron:
25%   Es probable
13%   Es optimista
0%     Es poco realista
63%   No sabe lo que dice
 Yo más bien pensaría que estuvo en la Cámara de Diputados y, según el, se legalizó la mota por lo que salió con un churrazo modelo Bob Marley bien puesto, una sobredósis de metanfetaminas, tres martines y un par de kilos de rapé en sus nada diminutas narices.
Por cierto que cuando fue famoso el tal Pique, nadie se azotó como con el asunto de la Texican Whooper. Ajuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaa! 

Piratas a la moda

Aunque originalmente publiqué esta imagen relacionándola con los versos del Músico Poeta (a manera de mínimo homenaje) con todo este relajo de los piratas avecindados (y por cierto, derrotados je,je,je) por los rumbos de Somalia, pues la he tenido que reciclar.
Resulta que estos corsarios de pacotilla,  no se midieron con sus bravuconadas al declarar: "A partir de ahora, si capturamos buques extranjeros y sus respectivos países intentan atacarnos, mataremos (a los rehenes)", dijo a The Associated Press el pirata de 30 años Jamac Habeb, desde Eyl, uno de los centros de acción y abastecimiento de la piratería, en la costa de Somalia. Las fuerzas estadounidenses, añadió, "se han convertido en nuestro enemigo principal".
¿De qué manera se puede relacionar a esta melosa pareja de fashionistas bucaneros con los malandrines de la costa africana? La verdad no lo sé, pero me da la impresión que los filibusteros del continente negro se sentirían más que a sus anchas por mares y tierras mexicanas, ya que parecen no darse cuenta de que lo que hacen es un delito (como los que se dedican a vender discos y videos piratas en los vagones del Metro) y pretenden actuar con toda impunidad y haciéndola de tos (como los que venden software pirata por cualquier rumbo de esta ciudad y de este  país). Ahora que sería interesante saber a quién consideran "su principal enemigo" la innumerable cantidad de taxis PIRATAS que circulan por nuestras calles y avenidas. En fin, para qué seguirle, mejor me callo no vaya a ser que me tomen la palabra y se lancen para acá... a este paraíso de la piratería.

Después de la tempestad...



y de lo que podríamos llamar la temporada alta para la iglesia católica, los jerarcas de este culto seguramente se toman unas merecidisisisimas vacaciones. Después de tanta pasión y tantísimo chacoteo, pues no les queda más remedio que seguir el ejemplo de Su Ilustrísima, quien nomás dio la bendición urbi et orbi y salió hecho la raya a la austera residencia de Castel Gandolfo. Pues allá ellos y sus conciencias al dejar por su cuenta al rebaño.

Ex libris II

Norberto Amezcua, El Teporochín Trovador, fiel seguidor de este blog, conmovido por la poesía de Octavio Paz que subí ayer domingo, envió el siguiente poema que, según él, es de su propia inspiración. Le perdono el plagio sólo porque lo quiero.

Tu que eres poeta
y en el aire las compones
ven y hazme una chaqueta
sin bajarme los calzones.

domingo, 12 de abril de 2009

Ex libris

UN ANOCHECER

¿Qué la sostiene, entreabierta
claridad anochecida,
luz por los jardines suelta?

Todas las ramas vencidas
por un agobio de pájaros,
hacia lo oscuro se inclinan.

Sobre las bardas ––intactos:
todavía resplandores––
instantes ensimismados.

Para recibir la noche
se cambian las arboledas
en callados surtidores.

Cae un pájaro, la yerba
ensombrece, los confines
se borran, la cal es negra,
el mundo es menos creíble.


PRÓJIMO LEJANO

Anoche un fresno
a punto de decirme
algo ––callóse.


MADRIGAL

Más transparente
que esa gota de agua
entre los dedos de la enredadera
mi pensamiento tiende un puente
de ti misma a ti misma
Mírate
más real que el cuerpo que habitas
fija en el centro de mi frente

Naciste para vivir en una isla


3 poemas 3
del libro LADERA ESTE
de Octavio Paz

A qué séntidos somos los mexicanos


¿Los mexicanos tenemos complejo de inferioridad? No, como en el chiste: somos inferiores. O por lo menos eso es lo que parece inferirse de las ofendidas que nos damos por quítame estos pelos; rasgadotas de vestiduras que nos damos nomás tocan nuestro color de piel, nuestra estatura, nuestro peso, nuestra tropical disposición para el trabajo fecundo y creador o nuestros símbolos patrios... ¿Por qué nos tomamos tan en serio? La hamburguesería Burger King acaba de sacar un nuevo producto, la Texican Whopper, que se anunció mediante un encabezado que reza: Unidos por el destino y la ilustración muestra a un vaquero alto, blanco y espigado junto a un mexicano prietito, chaparrín, gordinflón y cuyo jorongo es la bandera nacional. Y que se arma la gorda. Sólo vea lo que escribe una compatriota, desde Barcelona España, en un diario de circulación nacional: “Me siento muy agredida como mexicana. No es posible que se permita semejante atropello a la imagen de México y los mexicanos. ¿Debería permitírsele a un consorcio que gana tanto dinero de nosotros los mexicanos que consumimos sus productos, ofendernos de esa forma y ofender nuestros símbolos patrios?”.