viernes, 22 de mayo de 2009

Definiciones zooilógicas

Por Benedicto Dos Equis

León: Felino que habita en África en domicilio conocido. Al contrario del ser humano, es el macho el que lleva el pelo largo, mientras la hembra usa el pelo como si estuviera haciendo el servicio militar. Por otro lado, al igual que en la especie humana es la hembra la encargada de hacer el súper, sólo que en su caso, el asunto es algo más violento. Asimismo, como en el caso del hombre, el macho es el que arma broncas por cuestiones de comida, llegándose a dar el caso de que ruja como león si el alimento no está a tiempo. Estos felinos se aparean dos veces al año, debido al ciclo sexual de la hembra, por lo que el macho, entretanto, suele tener su leonero.
Jirafa: Mamífero de la sabana africana, de ella ha dicho conocido modisto de señoras: “Ay, chulis, la jirafa es el sueño dorado de cualquier diseñador serio de suéteres de cuello de tortuga”.
Leopardo: Felino de la espesura codiciado por su piel, ya que mientras este gato salvaje la luce gratis, algunas gatas –y una que otra señorita decente- dan el cuerpo por lucir una piel así.
Gorila: Mico perteneciente al subgénero de los grandes monos, al contrario de otros macacos de la familia, éste no se anda por las ramas: si tiene problemas con alguien, se lo dice pronto y en su cara. En alguna época, considerado un monstruo, este apelativo se dejó de usar cuando los zoólogos descubrieron al guarura mexicano, criatura muy semejante al gorila, sólo que con menos pelos, pero peores instintos.
Hiena: Depredador conocido por sus desagradables y vulgares carcajadas, por lo general se alimenta de carroña, aunque si recibe invitación, no le hace el feo a un banquete de cinco tenedores, y hasta es capaz de moderar sus risotadas para cumplir con la etiqueta. Este cánido carroñero tiene muchos enemigos, entre los que destaca el perro de origen germano dóberman, cuya seriedad le impide entender de qué se ríe la hiena.
Chimpancé: (Ver nobleza británica, en especial la familia Greystok).
Rinoceronte: Especie de hipopótamo que se diferencia de éste, por no ser afecto al agua y por tener un cuerno en donde el primero tiene una especie de nariz de jazzista negro. Se sabe de casos en que el rinoceronte ataca sin provocación alguna, aunque este herbívoro suele embestir cuando se toca el tema de la fidelidad en el matrimonio.
Mandril: El más feroz de los monos, este animal suele atacar en manada a todo lo que se le acerca, excepción hecha de alguna alma benefactora que le lleve crema humectante para bebé o talco. Los conocedores están divididos en cuanto a qué se debe la ferocidad del mandril: los llamados “genetistas” la atribuyen a una característica congénita; y los llamados “logiquistas” explican el fenómeno poniendo como ejemplo el humor de un taxista con las nalgas rozadas.
Cocodrilo: Saurio de gran tamaño que habita las riberas de diferentes ríos de todo el mundo, es temido por su ferocidad y por el precio que alcanzan los zapatos hechos con su piel. Gran conocedor de las debilidades humanas, este reptil suele soltar lo que se conoce como “lágrimas de cocodrilo”, con objeto de conmover al cazador, y que éste se acerque a darle su pañuelo y algunos buenos consejos, ocasión que la bestia aprovecha para limpiarse sin el menor reparo los mocos en la elegante “cazadora” que luce el hombre.
Tití idiota: (Ver capítulo Diccionario Bibliográfico del Gobierno de la República Mexicana).
Chita: El más veloz de los felinos, suele llegar a desarrollar velocidades superiores a los ochocientos kilómetros por hora en condiciones muy especiales, como suele ser cuando es transportado en avión a algún zoológico. En condiciones normales puede llegar a los ciento veinte kilómetros por hora, sobre todo si persigue a alguien que le debe. Después de alcanzar la máxima aceleración, por lo general el chita tiende a disminuir su velocidad, sobre todo, si trae una patrulla atrás.
Porteador: Bestia de carga sumamente útil en los safaris. En tiempos mejores se le consideraba un animal doméstico, pero a partir del siglo antepasado, sobre todo después de la guerra civil estadounidense, se decidió catalogarlo como ser humano. Originario de África, esta especie se ha diseminado por todo el mundo y, en algunos lugares, ha abandonado su jaula, para irse a instalar a alcaldías y otras oficinas tanto públicas como privadas. La hembra de esta especie, cuando es esbelta, suele sobresalir en el baile y, cuando es robusta, en la preparación de hot cakes.

Diccionario de Insignificados

Por Benedicto Dos Equis


Extraterrastro: lugar donde se sacrifica al ganado en otros planetas.

Coyuntora: momento preciso e ideal para ligarse a una vaca.

Rompepe: bebida alcohólica lechosa, elaborada por las monjas de la orden de San José.

Poyo: ave de gran ego, candidata al rosticero.

Abuelata: anciana que ya empieza a ser un estorbo para sus hijos y nietos.

Llantar: comer neumáticos.

Epopeyeico: acto de sobresaliente proporciones históricas, realizado por un marino que come espinacas.

Caturro: español resfriado.

Canene: cachorro de perro.

Pistolerolero: matón burlón.

Anales: bitácora proctológica.

Sucinta: su lazo de él.

Anomalia: padecimiento del final del tracto digestivo.

Amperraje: unidad de medida eléctrica canina.

Mica: mona de plástico.

Hospedar: invitar a embriagarse.

Ayuntamiento: apareamiento entre políticos locales.

Cacerhola: trasto de cocina amigable.

Camehoyo: agujero con joroba.

Consuetuordinario: poco fino por costumbre.

Atajodido: camino corto, pero en muy malas condiciones.

Apestrusa: calzón moderno y maloliente.

Guajolote: cruza de Gu, con cría de rana.

Mamífaros: género animal que da a luz en vez de poner huevos.

Anillo: objeto esférico y hueco que los proctólogos se colocan en los dedos índice y medio, sin tener que decir sí.

Escopata: ave que tira perdigonazos.

Testatarado: idiota persistente.

Amarantro: semilla de mala reputación

Raputín. El hermano de Rashombrín.

Fíguarro: personaje operístico reacio al baño.

Primate: dulce mexicano hecho a mano.

Pustula: arma que dispara excreciones de infecciones.

Castiedad: virginidad protegida con los años.

Mocasín: sin catorro.

Modhernia: padecimiento doloroso pero de moda.

Holgasan: patrono de los vagos.

Higüera: árbol de rubias

Saronota: pieza musical estupenda de salud.

Excuosado: inodoro valeroso.

Cacaballero: personaje medieval que se cruzaba en el baño con sus pares.

Quijoto: personaje que se lanzaba contra molineros, de preferencia guapos.

Coprófago: que se alimenta de copra.

Waterloo: El inodoro de Napoleón.

Barracoda: Pez de carácter agresivo, del lago de Monterrey.

Insípedo: Gas sin chiste.

Cacarear: Enfrentar a dos personas para que se arrojen detritus humanos o animales.

Cigarrhoyo: Pitillo de tabaco, mortal.

Alcacahuete: Procurador de placeres botaneros.

Anfetamona: Medicamento para dormir

Acariazar: Hacer cariños con plancha o parrilla.

Liliputiense: Enana que cobra por sus favorcitos.

Arrabia: País de hidrofóbicos musulmanes.

Articulín: En España, escrito pequeño, pero de fondo.

Vorracho: Evrio.

Titupuchal: Especie de rebozo donde caben muchas cosas.

Ebriodo: Cruza de diferentes tipos de borrachos.

Cacanueces: Ballet al que, en vez de boleto, se entra con papel de baño.

Trombonosis: Bloqueo sonoro en vía metálica.

Lacerillo: Fósforo para invidente.

Estreptocuco: Bacilo vistoso y bonito; bactería muy acá.

Catecismo: Introducción a temblores y terremotos, a través de la fe y la resignación.

Polvorring: Depósito de municiones que al explotar, en lugar de hacer boooom, hace riiiing.

Pipileta: Mingitorio bautismal.

Calhambre: Contracción muscular muy común entre los indigentes.

Asteca: La baraja precolombina de más valor.

Mauista: Que profesa ideología de gato.

Guaupa: Piropo canino.

Milenanario: Sotaco longevo.

Unicornio: Hombre al que su mujer ha engañado a medias.

Micoscópico: Chango que no se ve a simple vista.

Osobaco: Guisado de axila.

Cisticircosis: Infección espectacular.

Corticoasteroide: Compuesto químico antinflamatorio, espacial.

Trasmicción: Hacer llegar orines de un lugar a otro.

Colofun: Final divertido, de origen anglosajón.

Repollo: Ave salida de un rehueve.

Reprodicción: Coito hablado con corrección.

Avuelo: Anciano alado.

Ayate: En Argentina, encontrate.

Olbidet: En catalán, no acordarse de lavar salva sea la parte.

Contindiana: Rutina de los aborígenes de la India.

Casquillo: Artefacto militar de metal para proteger la cabeza de soldados microcéfalos.

Idiolatría: Adoración estúpida.

Carníbales: Antropófagos que gustan del New York cut, con todo y hábito.

jueves, 21 de mayo de 2009

PALABRAS NAUSEABUNDAS

Remember Pearl Harbor

                                                 Por Benedicto Tres equis
Para los desmemoriados mexicanos que votaron en el 2006, atendiendo a la campaña sucia que hablaba de las manos limpias. ¿Hasta dónde puede llegar la obstinación con tal de mantener el dicho? Dicen que estamos más jodidos que en el '95 y eso ya es decir mucho.

Definiciones Zooilógicas

Por Benedicto Dos Equis


Elefante: Paquidermo de la familia de sus abuelos, sus padres, sus hijos y sus nietos, que vaga por las planicies de África e India. Se le atribuye una gran memoria, sobre todo para nombres, placas de automóvil y fechas históricas.
Tigre: Mamífero carnívoro de India, parecido al gato, sólo que más grande, comparte con el su afición por la leche, pero en el caso del tigre, éste la consume junto con el niño de pecho y su madre.
Hipopótamo: Como su nombre lo indica, este primo del caballo es anfibio, como la rana, sólo que más grande. Gusta de sumergirse en el agua, para quitarse la resequedad de la piel provocada por el sol, y de ponerse al sol para quitarse lo húmedo del agua; o sea, que nunca está a gusto.
Canguro: Marsupial característico de Australia, compensa el estar tullido de las manos con unas patas de una fuerza equivalente a una milmillonésima parte de la potencia de una bomba atómica.
Tortuga: Quélido originario de no se sabe dónde, que puede medir desde unos cuantos centímetros hasta más de un metro. Animal extremadamente longevo, vive por lo general lo suficiente para acabar hecho caldo. Sus huevecillos son también muy apreciados como botana de cantina, y éstos son desovados por su madre en un agujero en la arena, en medio de un lagrimeo continuo que no se sabe si se debe al dolor de la separación de sus retoños o al dolor a secas.
Osos: Polar, especie que habita las zonas árticas, debe su nombre al ilustre explorador español Leopoldo “el Polo” Landerreche, quien lo describió por primera vez en 1917, cuando visitó el zoológico del Bronx en Nueva York.
Negro: (Ver capítulo cuatro “La negritud”).
Kodiac: El más portentoso de su especie, este oso alcanza los tres metros de altura y las cinco toneladas si la báscula del médico lo soporta. Habita en Alaska, precisamente en la región de Kodiac y, aunque se alimenta de peces, no se recomienda darle de comer en la boca, ya que no se sabe si, por su ferocidad o por su afectuosidad, pega unos abrazos que suelen machacar caja torácica, pulmones, corazón y columna vertebral en sus secciones cérvico-dorsal y dorso lumbar.
Koala: Pequeño dentro de los de su especie, lo encuentra usted en Australia o en la sección de peluches de cualquier juguetería de prestigio.
Panda: Originario de las selvas de China, esta especie se alimenta de bambú, por lo que en cautiverio, se debe tener mucho cuidado en no dejar la escoba cerca. Reacio al comunismo, esta especie se encuentra en vías de extinción, ya que no soporta el cautiverio, sobre todo aquél en el que se les lee todas las noches para dormir el pequeño Libro Rojo de Mao.
Social: (Ver escándalos en el capítulo siete).
Cebra: De la familia de los equinos, este animal se parece más al burro que al caballo o al asno, sobre todo si tomamos en cuenta que es el único que se dejó pintar de rayitas.
Dromedario: De la familia de los minusválidos, este ser jorobado sirve para atravesar desiertos, ya que guarda agua en su deformidad. Es por ello que si se le somete a cirugía ortopédica, no mejora demasiado estéticamente y, en cambio, se vuelve inútil para el trabajo (es como si usted toma a un niño pobre, cochambroso y esquelético y lo limpia y lo alimenta: de que se verá mejor, se verá mejor, ¿pero a ver quién le da una limosna).
Camello: Parecido al anterior, sólo que con dos jorobas (es como parir gemelos y el que no le salió sordo le salió ciego). Se le utiliza principalmente para ponerle encima una maraña de trapos sucios en cuyo interior va una cosa llamada beduino que se dedica a viajar por el desierto sin oficio ni beneficio, y por ello se le llama nómada, que es lo contrario de los éstatas.

No use las manos...

Por Benedicto Dos Equis


El Centro para la Prevención y el contagio del virus de influenza humana A1HN1, dependiente de la OMS, ha publicado una directiva para evitar en lo posible el contagio de este mal en lugares públicos. Especial énfasis hace el organismo en los sistemas de transporte público, en especial el metro, ya que la aglomeración y la falta de ventilación aumenta el riesgo de contagio, sobre todo porque la gente toma con las manos tubos y asideras mientras los vehículo están en movimiento.
Para evitar en lo posible infectar los tubos, la OMS recomienda no tomarlos con las manos sino con el canal natural corporal. ¿Qué es el canal natural corporal? se trata del parte del cuerpo a la que en ocasiones se le denomina también el cachetón del puro. Con objeto de evitar confusiones la OMS ha distribuido la gráfica superior que explica esta forma de prevención. Ahora, lo que también dice el organismo es que con este método usted se protege del A1HN1, el olor que queda en el tubo ya es otra cuestión.

Cultura Empresarial

Por Benedicto Dos Equis


El otro día, hojeando una revista me topé con un término extrañísimo: “cultura empresarial”. Y yo me pregunto: ¿Qué significa “cultura empresarial”? ¿Se tratará, acaso, de una serie de conocimientos administrativos específicos que un empresario debe poseer para desempeñar adecuadamente su labor? ¿O serán, quizá, nociones de cultura general con objeto de que el empresario, en sociedad, pueda demostrar que sabe algo más que hacer dinero? O igual, es una combinación de ambas cosas. Si esto último es lo correcto, quisiera pasar a escribir un pequeño cuestionario de respuesta múltiple para que, si algún empresario por pura equivocación lee este texto, aproveche para darle una ampliada a su “cultura empresarial”.

1.- ¿Cuál de las siguientes obras considera usted que obtuvo mayor plusvalía por número de palabras escritas?: A) La Biblia; B) Don Quijote; C) Cien años de soledad; D) El vendedor más grande del mundo; E) Cómo hablar en público; F) Otro.

2.- En caso de que usted haya alguna vez leído por encimita Don Quijote de la Mancha, ¿cuál de los siguientes calificativos describiría mejor la personalidad “del muchacho”. A) Idealista; B) Neurótico; C) Subversivo; D) Flato de carácter; E) Inestable; F) Temerario; G) Lascivo; H) Pusilánime.

3.- Si contestó “A” en la pregunta anterior, ¿cree usted que don Quijote podría haber sido un empresario de éxito en caso de no haber optado por dedicarse a dañar propiedad ajena? A) Si: B) No; C) Pudiera ser, si tomara un curso en el IPADE; D) Solo si aceptara reparar los molinos que embistió; E) No sé.

4.- ¿Qué opina de Goya? A) Lo odio, soy del Poli; B) Prefiere la estrofa del “cachún, cachún, ra, ra”; C) Que es una porra muy creativa.

5.- ¿A qué le llamaría usted un clásico? A) a un partido de americano Poli contra UNAM; B) A un encuentro América-Guadalajara; C) A un Pontiac 47; D) A vender kilos de novecientos gramos; E) A Og Mandino; F) A “Bésame mucho”, de Consuelito Velásquez; G) Déjame consultarlo con mi contador.

6.- ¿El arte debe tener algún fin? A) Lo que debe tener es un principio; B) Que el artista venda barato y luego se muera para obtener plusvalía; C) La creación de empleos, en los museos; D) A mí pregúnteme de viejas.

7.- ¿Qué opina de que la Capilla Sixtina esté pintada? A) A mí el graffiti no me interesa; B) Que eso sucede por falta de vigilancia; C) Que vándalos hay en todas partes; D) Que mientras no sean anticlericales, las pintas me parecen intrascendentes; E) Que deberían repintar encima; F) Yo nunca he visto nada pintado.

8.- ¿Qué gran compositor se quedó sordo y siguió componiendo? A) Guti Cárdenas; B) Manuel Esperón; C) Armando Manzanero; D) Juan Gabriel, E) Otro.

9.- Si en la pregunta anterior, en la “E” respondió Beethoven, ¿cómo lo supo? A) Porque sé que fue el que se cortó una oreja; B) Porque me encontré un diccionario enciclopédico; C) Porque me acababa de tocar esa pregunta en un crucigrama; D) Porque tengo un hijo sordo y siempre se lo pongo de ejemplo para que vea que puede heredar mi empresa; E) Porque, como en los negocios, todo es cuestión de atinarle.

10.- ¿Quién esculpió el David? A) Alguien que tenía algo en contra de la masculinidad; B) Rubens. C) Leonardo da Vinci; D) Miguel Angel Ponzianelli; E) ¿Qué no es pintado? F) El mismo de la Venus de Milo; G) La escultura no es una buena inversión, yo le contesto lo que quiera acerca de las obligaciones quirográficas.

Por ser de respuesta múltiple, no importa qué contestó a cada pregunta, con haber resuelto este cuestionario, su “cultura empresarial” ha salido sumamente beneficiada.

Elba Esther, líder inmoral del magisterio

Por Benedicto Dos Equis

Elba Esther Gordillo Morales, líder moral del magisterio mexicano se ha vuelto una inmoral, como se puede apreciar en la foto donde aparece un top como para provocar pesadillas. ¿Que no se verá el teclado al espejo? ¡Señora, decencia y misericordia!

Inteligencia Policíaca

Por Benedicto Dos Equis


La un alto funcionario del sector custicia afirmó que los habitantes del DF no estamos a merced del hampa. Tiene razón, con la buena suerte que nos caracteriza a los capitalinos, a merced de quien estamos es de la policía. Aunque, claro, hay que reconocer que ésta ya no es tan tenebrosa pues ha cambiado mucho: con eso de que hasta allí ha salpicado la modernidad, ahora los guardianes de la ley y el orden gozan de mejor reputación y de un IQ más elevado, debido desde que se creó la Dirección de Inteligencia.
Gracias a esta dependencia, todos aquellos jóvenes con dudas vocacionales pueden acudir a efectuar un test de inteligencia y comprobar si están dotados para convertirse en agentes policíacos modernos. Aunque no lo podría asegurar, me imagino que el cuestionario a que son sometidos los aspirantes a policías inteligentes, debe ser más o menos así:

1) Desde su muy particular punto de vista, ¿cuándo se le debe mostrar a un sospechoso la orden de aprehensión? A) Entre toque y toque, b) Después del bazucazo, c) Antes de entrar a su domicilio, d) Antes de entrar a la recámara, e) Antes de entrar al baño, f) Antes de sepultarlo, g) Varía.

2) ¿Usted cree que la utilización de agua mineral con chile piquín para sacar una confesión es anticonstitucional o sólo molesta? A) Lo primero, b) Lo segundo, c) Ambas, d) Ninguna.

3) Si usted va corriendo tras un sospechoso, hacia dónde dirigiría un disparo de advertencia? A) A la columna, para advertirle que va en serio, b) A las rodillas, c) A su señora, que traigo apañada, d) Al aire, entre la quinta y sexta costilla, e) Yo jamás disparo, soy de Monterrey.

4) En qué momento un sospechoso puede ser considerado culpable? A) En el momento de nacer, b) Cuando yo diga, c) Al perder el conocimiento, d) Cuando pone su huella digital con sangre en un papel en blanco, c) Cuando está a punto de confesar.

5) Si durante un interrogatorio el detenido le implora entre llanto: ¡Por su madre, ya deje de martirizarme!, ¿qué le contestaría? A) Que con mi madre no se meta, b) Que más respeto por mi jefecita, c) Que respete la memoria de mi cabecita blanca, d) Que madre sólo hay una, e) Que no sea maricón, f) Que diga la verdad y le bajo el voltaje, g) No me dejaría hacer chantaje sentimental.

6) ¿Qué opina de los desaparecidos? A) Que tienen re preocupada a su familia, b) Que quién les manda salir a comprar cigarros, c) Que de lo perdido lo que parezca, d) No sé mucho de magia.

7) ¿Cómo es para usted una línea lógica de interrogatorio? A) Pregunta-respuesta-pregunta, b) Pregunta-golpe-pregunta, c) Toque-pregunta-patada, d) Mentada-pocito-pregunta, e) Macanazo-disculpa-pregunta, g) Otra.

8) ¿Quién dijo: “Todos los hombres son iguales ante la ley”? a) Clavillazo, b) Un extranjero, c) Algún rico, d) Amado Nervo, e) Un comunista, f) Un ciego.

9) ¿Cuál considera usted que es el mejor argumento de persuasión? A) Una mentada de madre en el momento propicio, b) Yo con criminales no hablo, c) Preguntarle al detenido por la salud de su señora y sus hijos, d) Una Mágnum en la sien.

10) ¿Cuál es el mejor método para encontrar a un culpable? A) Fabricarlo, b) Torturar a algún familiar, c) Un anuncio en el periódico, d) Seguir su pista, e) El chivatazo, f) Ofrecer recompensa, g) Rogarle a Dios, h) La suerte, I) No sé, nunca he agarrado a nadie.

11) Según su entender, ¿cuáles son los requisitos idóneos para ser policía? A) Tener visión empresarial, b) Saber de electricidad, c) Tener nociones de primeros auxilios, d) Saber contar hasta un millón, sobre todo en billetes, e) Dominar la física de los líquidos gaseosos, f) Conocer las diferencias entre el chile piquín, la páprika y el chamoi en polvo.

12) Si por alguna razón usted no pudiera ser policía, ¿a qué otra actividad le gustaría dedicarse? A) Asaltabancos, b) Escolta de rico, c) Carnicero, d) Custodio de manicomio, e) Diputado, f) Contador, g) Peinador de señoras, h) Otra.

Un test como el anterior es el filtro más seguro para dotar a los cuerpos policíacos con elementos idóneos por inteligentes. Yo creo que una policía en verdad moderna necesita,, por fuerza, una Dirección de Inteligencia. Si no, ¿cómo sabrían de qué modo repartirse el botín?

miércoles, 20 de mayo de 2009

El Limbo de Slim

Por Américo Prepucio
El otro día estaba embruteciéndome con unos amigos y entre chela y chela, la conversación tocó los más diversos temas: las virulentas consecuencias del virus, pasando por las simpatías compartidas hacia el personaje Bob Esponja, hasta llegar al místico tema de la decisión del tocayo de los titulares de este blog y que vive en el  Vaticano, respecto a abolir o finiquitar el tema del Limbo dentro del esquema de creencias del catolicismo. No es de extrañar que conforme aumentaba la ingesta de alcohol, más ascéticos nos poníamos, pero esa es otra historia. Por lo pronto me quiero detener en ese tema del Limbo, pues me llama la atención que siendo la iglesia como es de retrógrada y lenta para sus acciones correctivas, haya dejado en manos del multimillonario Carlos Slim este asunto tan delicado. Me explico. Diga lo que diga la iglesia como institución, le hace los mandados a las tarjetas Ladatel ya que ahí sigue existiendo un limbo en el que se quedan grandes cantidades de pesos y centavos que seguramente son consideradas "aportaciones voluntarias de los mexicanos para que Slim siga entre los hombres más ricos del mundo"Ese que es uno de los surrealistas orgullos nacionales y casi un premio de consolación, tratándose de un país tan, pero tan jodido en muchos sentidos ¿Cómo es posible que suceda esto, si se supone que las tarifas por llamada tendrían que ser exactas? Estos saldos en tarjetas deben de sumar miles de pesos y como sucede con tantas otras cosas en nuestro país, pues nadie sabe, nadie supo y chin chin al que se le ocurra reclamar. La operación de los teléfonos públicos de Telmex ya es de por sí sospechosa, pues abundan por toda la ciudad, pero es un verdadero triunfo encontrar uno que funcione adecuadamente; o no se escucha bien, o no reconocen la tarjeta o simplemente están en condiciones tan desastrosas que prefieres no hablar para no pescar un virus ve tu a saber de qué.
Por más buena voluntad que se quiera tener, es difícil no pensar que hay algo turbio en las operaciones de sus empresas, como sucede con las ventas nocturnas y especiales de los Sanborns en las que se pueden encontrar artículos a precios risibles o escandalosamente ridículos, que bien podrían entrar en la definición de la familia Soprano de "se cayeron de un camión".

martes, 19 de mayo de 2009

HUMOR INVITADO

País de comicios ilegítimos - Fisgón
Cartones La Jornada mayo 19, 2009
Consejos de un experto - Hernández
Cartones La Jornada mayo 19, 2009

lunes, 18 de mayo de 2009

M.B.-Q.E.P.D.

Benedicto Tres Equis
Todos los que lo leímos quedamos en deuda con él, en algún momento de nuestras adolescentes vidas. Será que le tocó vivir en épocas en las que había mayores certezas: ser revolucionario era una causa respetable, creer en el amor y en la poesía no era una cuestión risible y tampoco tan comercial. Su literatura nos ayudó a empezar a creer y, sin duda, para crecer había que dejarlo atrás. Muchas gracias Maestro Benedetti.

Nestor Martínez, "el Pastor"

Por Benedicto Dos Equis


Nestor Martínez, mejor conocido como "el Pastor", inventó los tacos que llevan como nombre su apodo hace 45 años, mientras se veía al espejo al estarse vistiendo.
Hombre dinámico y emprendedor es, además de empresario taquero, cronista deportivo. Él es, también, el inventor de los cien metros planos de bajada, rodando sobre los costados.

En la actualidad ostenta el título de campeón amateur mayor de cincuenta años.
Nestor es casado y tiene cinco hijos.
A su esposa, doña Enedina, la llama cariñosamente "mi media naranja". Ella se dedica al hogar y a rodar por la casa alegremente.
Bonita pareja, ¿no?

Viene, viene, qubrándose

Por Benedicto Dos Equis

La Caperuzcaya Roja

Por Benedicto Dos Equis


Hace unos días el eminente sovietólogo e independentista yucateco Lenin Montejo Chang presentó su último libro que, sin duda alguna, va a causar controversias, como sucede con todo lo que publica este erudito. Se trata de una investigación histórica titulada La Caperuzcaya Roja o la realidad pervertida en aras del comercialismo, donde sostiene que la Caperucita Roja no es un cuento, como se le ha hecho creer a la gente, sino un suceso de la vida real que por oscuros motivos políticos y editoriales fue desvirtuado con el objeto de que pareciera un acontecimiento ficticio y, para colmo, dirigido a un público infantil. A pesar de ser una obra exhaustiva, el argumento que sostiene Montejo no queda del todo claro ni a lo largo ni a lo ancho del texto, así como tampoco en el prólogo, el prefacio, la advertencia del autor, las solapas, el lomo, la portada o el pie de imprenta pero, como afirmó el propio investigador en la presentación, “mi intención con este libro no es convencer a nadie de nada, y menos sacrificar la calidad literaria e histórica de la obra en aras de la claridad, ya que si lo que busca el lector es esto último, que mejor se ponga a leer monitos”: Con razón es tan controvertido don Lenin. Pero, en fin, probablemente es la dificultad de comprensión lo que hace valiosa esta obra.

El libro en cuestión es el resultado de veinte años de ardua investigación sólo interrumpida por las vacaciones de verano y Navidad, fines de semana, una que otra enfermedad y la breve temporada que el autor se dedicó a comprobar si los mayas fueron extraterrestres o sencillamente extraordinarios, pero gracias a su tesón y a que ya se le estaban acabando sus ahorros, Montejo finalmente terminó el escrito y lo publicó con el dinero de su señora, que pertenece a la Casta Divina. Pero pasando al contenido de la obra, el autor afirma que aunque veinte años no es nada sí son suficientes como para haberle permitido dilucidar un misterio que enfrenta a la literatura infantil con la realpolitik surgido de la transformación de una realidad a un cuento. El porqué de tal conversión no se lo explica el autor pero en un poco más de quinientas páginas sostiene la tesis siguiente: que la aventura de la Caperucita Roja sucedió en algún momento entre las dos guerras mundiales y dio comienzo en Munich para terminar en Milán. Según Montejo, la Caperucita Roja no fue una niñita ficticia sino que en realidad se trató de Helga von Ludendorff, una aristócrata alemana que a pesar de su origen fue una activa militante comunista, de ahí el sobrenombre de lucha que, en realidad, fue el de la Caperuzcaya Roja, que le asignó el servicio secreto soviético. De la misma manera su mamá no fue su mamá sino Natasha Ibryschenco, la espía rusa de mayor jerarquía en Alemania que controlaba a Helga; la abuelita, como resulta evidente, no era su abuelita, fue una militante comunista italiana que trabajaba para los soviéticos y cuyo nombre pudo haber sido (hay confusión al respecto) Estefanía Magnani o Silvana Tognazzi; el lobo a su vez no fue tal, sino que se trató de Luppo Ferucci Tattaglia, un doble agente que mientras se hacía pasar por militante bolchevique en realidad trabajaba para el servicio secreto de Mussolini; finalmente, el leñador efectivamente fue un leñador que también era agente soviético en sus ratos libres: el apuesto Boris Yusupoff Enseñat, hijo de príncipe ruso y una industrial catalana fabricante de pan con tomate.


Una vez identificados los verdaderos personajes de la historia, Montejo pasa a aclarar la trama que nos es tan conocida por el cuento, pero que en la vida real fue una de las misiones de espionaje más importantes de la época. Al parecer, una bonita mañana de septiembre Natasha Ibryshenco le ordenó a la Caperuzcaya Roja que llevara un documento secreto del Comité Central, de Munich a Milán y se lo entregara a Estefanía Magnani o Silvana Tognazzi para que ésta, a su vez, lo pusiera en manos del jefe del servicio secreto soviético en aquella ciudad. Fue así que la Caperuzcaya lo escondió en un cesto de comida, se dirigió a la estación de trenes y abordó el expresso Munich-Roma-Milán, en vagón de segunda clase. Al poco tiempo de haber salido de la ciudad, Luppo Ferucci, hábilmente disfrazado de militante bolchevique, se sentó a su lado y le hizo plática. Aunque se sabe poco acerca de la conversación, al parecer Ferucci convenció a la Caperuzcaya de que era peligroso hacer el viaje entre Munich y Milán haciendo escala en Roma porque en dicho lugar el servicio secreto del Duce esta revisando a todas las jóvenes que llevaran cesto de comida a sus abuelitas con el objeto de decomisar el alimento y, de paso, ver si encontraban documentos secretos comunistas. En vista de ello, la Caperuzcaya decidió seguir un atajo recomendado por Ferucci, que de atajo no tenía nada pero que resultaba menos riesgoso. Fue así que de Munich se fue a Ámsterdam; de allí a París donde compró un magnífico queso Camambert para la abuela; siguió a Madrid, que fue una fiesta; en Barcelona se embarcó a Italia y llegó a Milán vía Atenas.
Como el recorrido duró mes y medio, cuando la Caperuzcaya llegó con su supuesta abuela ésta aullaba de hambre, cosa que le extrañó muchísimo pues, por lo general, Estefanía Magnani o Silvana Tognazzi era una mujer estoica que no acostumbraba aullar por nada, y menos por hambre. El caso es que Caperuzcaya entró en sospechas y, aunque no se sabe bien a bien lo que pasó, al parecer le increpó a la abuela por su aspecto físico abandonado, con pelos en las orejas, los colmillos sucios y demás. Finalmente, se hicieron de palabras y de ahí pasaron a los golpes.
Fue en ese momento cuando Luppo Ferucci se quitó el gorro de abuelita y los lentes bifocales y se le lanzó al cuello a nuestra heroína, no se sabe si para mordérselo o para besárselo ya que en cuestión de mujeres con los italianos nunca se sabe, pero el barullo llamó la atención del apuesto Boris Yusupoff que entró blandiendo su hacha y partió en dos a Ferucci, que, por desgracia, ya había acabado con Natasha. Esta es, a grandes rasgos, la tesis de Montejo Chang. Ahora, ¿cómo fue que este hecho verídico se transformó en un cuento? Eso, nos informó el investigador, será materia de otro libro que publicará en el momento en el que se le acabe el dinero que le produzca éste y cuyo título provisional es Yuspoff traiciona a la causa y se hace rico con el cuento de la Caperucita Roja.

domingo, 17 de mayo de 2009

Mujerzuelas a la mexicana


Por Felipa del Niño Jesús y Rijosa 
Ya se habló de mexicanos impúdicos, ¿pero que hay de las mexicanas desvergonzadas? Ya ni la amuelan, no sé a dónde van a ir a parar con esa desfachatez y ese cinismo!
Ahí tienen a la tal Salma Hayek. Cualquiera diría que lo que me mueve a la crítica es la pura envidia de ver ese cuerpazo (bueno, es un decir porque la realidad es que es talla petit) La cosa está en que ahora que salió en la portada de una  revista, se me aparece en cada esquina, toda despechugada y con el marido millonariazo atrás de ella arrimándole el mueble. Y ahí está el detalle que me hace dudar en la crítica, pues aunque ya tuvo un escuincle fuera del matrimonio, hizo todo lo necesario para atrapar al padre del chamaco y que este dejara de ser un bastardo (me refiero al niño, porque al señor ese no tengo el gusto de conocerlo) Pero si esta muchachita parece sacada de una de esas horribles telenovelas que hizo hace años cuando empezaba en televisa. Qué bien aprendió la lección en ese mercado de carne y fue por eso que se lanzó al super mercado de carne gringo. Trepadora como pocas, ha ido escalando hasta hacerse figura internacional y ligadora profesional. Sin duda algo debe saber hacer bien, pues otras actricitas que han querido seguir ese camino se han tenido que regresar con la colita entre las patas. El asunto está en que una se pregunta si ese tipo de éxito es digno de admiración y el mejor ejemplo para nuestras juventudes tan desorientadas, acostumbradas como están a la frivolidad y a tomar atajos con un sentido tan poco crítico.
Y la que ahora si de plano no se midió fue la mal llamada "maestra" Gordillo. En su discurso, precisamente del día del maestro, demostró su maestría en la elucubración, la grilla, la intriga, la manipulación y la falta de moral, de ética, de principios... es decir que es maestra de lo más jodido, porque de educación yo creo que no está capacitada ni para pre-escolar. En lugar de darle vergüenza, le dio risa el no poder leer correctamente una palabra. ¿Será esto un asunto de risa, tratándose de quien dirige uno de los sindicatos más poderosos del país? ¿Será gracioso si pensamos que se trata de quien le dio el más abierto respaldo a quien se dice presidente de México? ¿Se tratará de la risa cínica de quien no tiene escrúpulos y es capaz de cometer las más terribles bajezas porque su ignorancia no tiene límites? El asunto no es acerca de una equivocación al leer un discurso (por cierto que quien se lo escribió en este momento debe de estar colgado del escroto o de los pezones, dependiendo del género) tampoco se trata de su apariencia física; el tema es la corrupción y la impunidad de quien comete estos actos y de quienes lo permiten porque les conviene, porque están de acuerdo o porque son los más beneficiados. La actitud cínica de esta señora en serio que cala, porque se siente como que nos lo está restregando en la cara, ante la indiferencia y el beneplácito de sus compinches y de sus cómplices. Ahora que lo pienso la vergüenza no puede sentirla alguien así, la vergüenza la deberíamos de sentir nosotros porque  permitimos y celebramos el cinismo de este tipo de mujerzuelas.