sábado, 11 de abril de 2009

HOMO ZAPPINGS ¿Cambios gatopardianos?

¿Por qué será que en México cualquier promesa de cambio prácticamente garantiza que las cosas van a seguir igual? Durante semanas canal Once tuvo al aire una campaña preventiva acerca de un evento que no se entendía a ciencia cierta de qué se trataba. A final de cuentas la esencia de una campaña de este tipo es mantener el misterio, lo cual no justifica la falta de claridad, pero en fin. El asunto es que cambiaron al director del canal y este, por supuesto, llegó con mucha enjundia y decisión a demostrar que antes de él NADIE había hecho las cosas correitamente. El asunto es que el tan cacaraqueado cambio no me ha quedado muy claro que digamos en lo que se refiere a programación. 
Ya ese asunto de la imagen institucional de la emisora es otra cosa, pues si creen que con frases supuestamente ingeniosas y juguetonas van a mejorar los raitings y lo que ya se estaba haciendo bastante bien... pues allá ellos y sus televisivas in-conciencias.

HOMO ZAPPINGS Orale con el tal Bob Esponja

El otro día, platicando conmigo mismo, comentaba que los programas de t.v. ya me parecen francamente aburridos. Mi alter ego apuntó que no podía olvidar series que aún conservan una buena dósis de interés como son CSI y Law & Order. Cierto, muy cierto.
Después me acordé que reciente y tardíamente (porque el personaje creo que ya tiene como 10 años) descubrí a Bob Esponja. La caricatura es realmente fea, desconcertante, extraña... pero no cabe duda que es interesante porque está basada en la ilógica más absurda. No sé si los papás de las generaciones que han crecido con Bob se han tomado la molestia de sentarse a ver un par de capítulos. pero me parece que les habría ayudado en la comunicación y entendimiento de sus vástagos. 
Para mi generación las cosas eran sin duda aburridas y estereotipadas, ahora hay personajes anárquicos y amarillos creados por biólogos irreverentes que probablemente se fumaron algún tropical plancton como es el caso del muliticitado B.E. Bravo!

¿Por qué no empiedran a sus mamacitas de ellos?



Odio las calles empedradas: crean tráfico, le aflojan piezas a nuestros automóviles y, muy probablemente, causan desprendimiento de retina y zangolotean nuestro espíritu y víceras. En ciertos barrios coloniales se soportan, digo, son parte del patrimonio de esas zonas. Pero, ¿qué hace un enclave del Siglo XX, ya no digamos con el arroyo empedrado, sino las aceras? A qué mariguano del gobierno del D.F se le ocurrió llenar de piedras las banquetas de la Colonia Florida, por ejemplo. ¿Será para que las mamás con carriola no excedan el límite de velocidad y atropellen a un peatón?... Rolen el churro, caballeros.

De güey güi güer


Y hablando de huelgas de hambre memorables cómo olvidar la del insigne e inocente de cualquier cargo de fraude que se le pudiera imputar o muertito que se le quisiera cargar CSG. Si, aquel que se empeñó en hacernos creer que estábamos en los umbrales del primer mundo, al que le dieron el banderazo de salida de una revolución tan mediática como insustancial y al que maliciosamente le arrebataron la gloria de las manos. "El 3 de marzo de 1995 el ex presidende inició una huelga de hambre en Monterrey para exigir a las autoridades el público descargo de cualquier responsabilidad suya en la crisis financiera de diciembre y en la obstrucción de las investigaciones judiciales del caso Colosio. La Procuraduría reconoció el segundo punto el 4 de marzo y el Gobierno el primero al día siguiente, momento en que Salinas puso fin a su particular forma de protesta". 
Ay qué tiempos señor Don Simón!

viernes, 10 de abril de 2009

Hombres, los filipinos


Mientras en La Pasión de Iztapalapa hacen una crucifixión pirata, atando al Cristo del año con cordoncitos, los filipinos nos demuestra que, machos, ellos: En San Pedro de Cutut, pueblo situado a unos 80 kilómetros al norte de Manila, once hombres fueron crucificados de pies y manos con clavos de acero de 10 cm., después de caminar descalzos un trecho de un kilómetro alrededor del pueblo arrastrando sus respectivas cruces de hasta 50 kilos de peso mientras recibían en la espalda los latigazos de quienes les seguían- La crucifixión se llevó a cabo, según dictan los cánones, en lo alto de la colina levantada para la ocasión con maquinaria pesada, picos, y palas. A ver ahora quién es el guapo que el año próximo año hace quedar bien el nombre de nuestro país permitiendo que lo claven como hombre, ¿o no hay ningún mexicano con ésos bien colocados...

Por esta boca no entran moscas: Evo


Nosotros criticamos al legítimo López, pero vea usted nomás las ocurrencias de Evo Morales, que además de no quitarse el sweater ni para lavarlo, ahora está en una huelga de hambre que inició el 14 de abril, junto a 14 líderes sindicales. El motivo es presionar al Congreso para que apruebe una ley electoral que permita la celebración de elecciones el 6 de diciembre. Tiemblo sólo de pensar el mal ejemplo que está poniendo el presidente de Bolivia a nuestro Messiah Bannana Split. ¡Arrodillémonos mexicanos ahora que es Semana Santa!

¿Qué pasión con don Norberto?


Por lo visto a los Príncipes de la Iglesia también les entra la paranoia. Ahora resulta que con motivo del iztapalapero Viacrusis, los obispos le mandaron al tocayo Benedicto XVI una carta en la que, entre otras cosas, hasta Lucifer, el Príncipe de las Tinieblas, el Señor de la Moscas, Levistán, the one and only Satanas sale a relucir:

En la misa del Jueves Santo en la Catedral Metropolitana, el obispo auxiliar Jonás Guerrero leyó la carta enviada al Sumo Pontífice donde le reiteran que “tiene la fidelidad intacta de tantos obispos y sacerdotes que tenemos en usted un ejemplo de pastor y maestro, tiene la lealtad y el cariño de un pueblo”.
“En el vía crucis que recorre no cesan los ataques y los insultos, las comparaciones insidiosas y la intolerancia sin recato de aquellos que ante el mundo aparecen con el disfraz de liberales y tolerantes. Todos sus enemigos se suben al vendaval de los medios de comunicación para amplificar las palabras de odio y condena, para derramar hiel y resentimiento”, no le digo, pura bendita paranoia se lee en la misiva.
Y siguen: “contra la iglesia de Jesucristo nunca prevalecerán los poderes del infierno, ni podrán las asechanzas del maligno” .

Yo leo varios periódicos diariamente y, la verdad, semejante blitzkrieg del malingo no veo. ¿Será que ya se me metió como a los periódista? ¡Exorcícenme, por favor, antes de que empiece a hablar en arameo!

jueves, 9 de abril de 2009

Silvio Fox-lusconi





La embajada de Italia en México ha registrado una sorprendente demanda de mexicanos que buscan asilo político en dicho país europeo. Al parecer la avalancha de solicitudes fue motivada por las atinadas declaraciones del Premier al pedir, a los damnificados por el terremoto, que no volvieran a sus casas y que "pasaran un fin de semana de camping".
La mayoría de los solicitantes coincidieron en que añoran ese tipo de pifias a las que los tenía acostumbrados el expresidente mexicano y aunque Germán Mtz. hace su mejor esfuerzo, sigue siendo demasiado mediocre.

"La moral o es un árbol de moras o sirve para una chingada"


Frase célebre del temible cacique Gonzalo N. Santos, El Alazán Tostado, personaje de la Revolución Mexicana y cariñoso esposo y padre de familia, como se puede apreciar. ¿Por qué ya no hay hombres como el?

Maite la ecologista


Como este blog es ecléctico y liberal, toquemos un tema de la farándula nacional con un sesgo político: resulta que la nenorra de la foto, Maite Perroni apareció en un anuncio del Partido Verde Ecologista por el que el Instituto Federal Electoral le impuso una multa al instituto político. Al parecer los consejeros del IFE también querían sancionar a Perroni, pero su moralidad victoriana les impidió acostársela boca abajo en las piernas, bajarle pantalones y chones y darle unas cariñosas nalgaditas. En vez de ello, le pidieron su autógrafo mientras la observaban con lujuria. Maite Perroni es cantante, actriz y objeto de deseo en revistas para caballeros con un alto contenido de carnalidad. En 2007 lanzó al mercado una muñeca con su imagen, provocando una estampida de caballeros que se lanzaron a comprarla creyendo que era una de esas muñecas inflables de tamaño natural que sirven para inmorales propósitos. Pero, ¡oh decepción! Resultó una muñequita tipo Barbie, de faldita tableada cortitita cachondona pero de 30 cm. No obstante, hubo perversos que la compraron para levantarle la faldita y checar qué traía abajo. En fin, que Maite tiene un promisorio futuro, sólo obsérvela en la foto con su muy ecologista trajecito de baño... ¿Qué comen los pajaritos?: mmmmacita.

Y Lujambio, de entrada, se mordió la lengua


Dicen los que saben que los políticos son aquellos capaces de tragarse un sapo diario. Sí, y por lo visto, a veces el sapo va remojado en caca fresca. Si no, vea nomás el batracio fecalizado que se tuvo que tragar el flamante secretario de Educación Pública, Alonso Lujambio. A propósito de la maestra Elba Esther Gordillo dijo, seguramente mordiéndose la lengua: “Hoy tuve oportunidad de saludar a la maestra Gordillo. Fue una conversación breve y cordial en la que nos comprometimos a vernos próximamente, una vez que pase la Semana Santa. La maestra fue muy amable conmigo, fue una dama, y eso yo lo aprecio como un gesto que, sin duda, posibilita un arranque cordial en la relación que voy a tener con ella". Cheque su merced a "la dama", nomás no se ría.

miércoles, 8 de abril de 2009

Homenaje al mariachi desconocido


Esta enigmática imagen plantea dudas y preguntas: ¿A dónde se dirige un mariachi que va en sentido contrario? ¿Por qué viste sólo la mitad de su folcklórico atuendo? ¿En qué va pensando que ni siquiera ve los coloridos anuncios? ¿La persona que se ve en la esquina lo irá siguiendo?

El Flaco de Oro si era poeta


Yo nací con la luna de plata
nací con alma de pirata,
he nacido rumbero y jarocho
trovador de veras,
y me fui lejos de Veracruz.
Veracruz, rinconcito
donde hacen su nido
las olas del mar
Veracruz, rinconcito
de patria que sabe sufrir y cantar
Veracruz, son tus noches
diluvio de estrellas, palmera y mujer.
Veracruz, vibra en mi ser,
algún día hasta tus playas lejanas
tendré que volver.

Señales inequívocas


Circular por el Periférico tiene su chiste y está lleno de señales. Si vas por el carril de alta y crees que vas a avanzar más rápido, es señal de que eres un iluso. El encender la direccional un segundo antes de dar el volantazo señala, sin duda, a un cretino. Todo aquel, hombre o mujer, que se siente humillado o poca cosa porque alguien aprovechó una pequeña distracción para ponérsele enfrente, tendría que ser señalado como un imbécil. Pero la señal más reveladora se presenta justo cuando tienes muchísima prisa... ya vas muy tarde, transpiras, rezas, imploras que ese espantoso tráfico se deba a una circunstancia sui generis y que la cosa se normalice un poco más adelante para que puedas llegar a tu destino aunque sea tarde. En ese momento aparecen en el horizonte de carrocerías, llenos de toda clase de mercancías, son los toreros una señal inequívoca de que ya te jodiste porque ese es el embotellamiento de TODOS los días.

¡Acapulco en la azotea!


Amanecí con ganas de ebrardiar (gran verbo que acuñé en trance de epifanía, así nomás). En vez de ir a alguno de los muchos bellos puertos nacionales a bañarme en las aguas de la mar océano rodeado por, como diría el clásico, la astrosa grey, estoy en el proceso de crear mi propia playa en la azotea de la casa.
Mientras el jefe de Gobierno queda bien con el populacho poniéndoles playas públicas en plena capital donde además de llenarse de arena es muy probable que el respetable se llene también de liendres, yo, harto elitista, me fabrico mi playita privada.
Hice que doce camiones de volteo llenos de arena de las costas nacionales vaciaran su contenido en la azotea de la casa de usted, o sea la mía, compré una alberquita de plástico que coloqué estratégicamente y una hamaca que colgué por un lado del tinaco y por el otro del tendedero. A partir de mañana me voy a pasar cuatro días tirado en ella bebiendo cocos con ginebra y rica botana ahora que estoy generosamente pertrechado de tales insumos... Chévere.

Canastos!


Según el diccionario, se trata de una interjección que "se usa para expresar admiración, disgusto o sorpresa" ¿Será?

martes, 7 de abril de 2009

El placer de manejar en la Ciudad de México


Se vale criticar pero también hay que ser generoso y reconocerle a las autoridades cuando trabajan con acierto. Marcelo Ebrard nos podrá haber salido bicicletero y algo higadito, pero cuando decide poder manos a la obra ( y a la Mariagna cuando no tiene jaqueca) no hay quien lo pare y la ciudad progresa y se transforma. Al menor descuido, a nuestro Jefe de Gobierno le entra el frenesí y empieza a hacer distribuidores viales, oprimidos, terceros y cuartos pisos de vialidades importantes, lineas del metro y desagues profundos y no tanto.
Su creatividad no tiene límite: en vez de gastar cientos de millones, o quiza miles, de nuestros impuestos en un sistema de sincronización de semáforos como en cualquier capital de primer mundo, Ebrard nos conoce como un padre amoroso y sabe que los capitalinos el único orden que conocemos es el desorden. Primero habría que sincronizar a los manejadores promedio del D.F y después los semáforos. Entonces, con impresionantes ahorros, lo que hizo el Jefe de Gobierno fue entrenar a nuestros esforzados agentes de tránsito para que ellos los manejaran con resultados sorprendentes: esta mega capital goza ahora de un tránsito fluido que nos permite llegar a donde vayamos en minutos. Es menester hacer hincapié que, sobre todo en los cruceros, con un orden quasi nórdico, los chilangos circulan cual caballeros y se dejan pasar los unos a los otros según va indicando el agente de crucero que con eficacia y agilidad mueve vigorosamente el brazo para indicar quién debe avanzar y quién detenerse. A mí me llena de orgullo ver que nos podemos comportar con tal civilidad.
Por eso, desde esta humilde tribuna propongo que, al unísono, le brindemos al Jefe de Gobierno cuatro jips y dos hurras: ¡jip, jip, hurra, Marchelo! ¡jip,jip, hurra!

lunes, 6 de abril de 2009


Ciudad bicicletera
¿De dónde vendrá la obsesión de que esta ciudad marche sobre ruedas... de bicicleta? Hace tiempo construyeron una ciclopista que está más desierta que un desierto. Los carriles que, en las vialidades del Centro, se supone están restringidos para que circulen bicicletas, son más peligrosos que el carril de alta del Periférico. He visto autobuses de pasajeros con complicados aditamentos para transportar bicicletas y nunca me ha tocado ver que uno de esos amables y gentiles conductores se detenga y se baje para colocar una bicicleta en tan sofisticado arnés. Pero lo peor de todo es cuando se les ocurre cerrar una gran cantidad de calles para los bicicleteros paseos sin tener la decencia de avisar qué calles estarán intransitables. Resulta que no les basta con clausurar Paseo de la Reforma, y el domingo pasado estaba cerrado también el Eje 10 Sur. Si, ese que es de las pocas calles que cuentan con dimensiones adecuadas para esta enorme ciudad, estaba cerrado en uno de los sentidos para que pasearan unos cuantos ciclistas (se contaban con los dedos de una mano). No sé si la secreta intención de las autoridades que promueven esta práctica es que los ciclistas participantes adquieran un terrible cáncer de piel o tienen la esperanza de que caigan fulminados como moscas por el terrible Sol, el agobiante calor y la asfixiante contaminación.
De todo este asunto hay dos cosas que me llaman poderosamente la atención: la cantidad de policías que destinan a cuidar cada crucero. Se supone que velan por la seguridad de los bicicleteros paseantes y aunque se han dado casos de locos que enfurecidos han embestido con sus coches en contra de peatones o pelotones de ciclistas, la verdad es que las posibilidades de que algo así ocurra son francamente remotas. La mera verdad es que vivímos en una ciudad en la que los problemas de inseguridad hacen más necesario que los cuerpos policiacos se ocupen de atrapar delincuentes que de cuidar ciclistas, además a esos pobres e insolados  uniformados les toca pasar las de Caín porque ellos ni pedalear pueden; tienen que estar a pleno rayo del Sol con cachucha, chaleco fosforescente, pistola y todo.
El otro punto que me parece sospechosamente aterrador es la inefable actitud de quienes ruedan sus llantas por el calcinante asfalto; es una mezcla de incomprensible orgullo, de absurda tenacidad, de enloquecida alegría. Es como si después de una gran lucha hubieran ganado las calles, como si su causa fuera más importante que la que defendían quienes participaron en la Primavera de Praga o en el Movimiento del 68. No importa que estén a punto del colapso por las altas temperaturas, no interesa lo absurdo de su obstinación... es esa lógica tan mexicana que confunde lo patriótico con lo patriotero, el abstencionismo con la democracia, la fe con el fanatismo, los derechos sin obligaciones, la verdad con la mentira.


El derrumbe de Morgan Stanley hace tambalear a AA

Por Sarita “Teta” Reséndiz de la Macorra
(Corresponsal)

A Sarita la tienta el pomo pero resiste hasta terminar
su reportaje y, de paso, tirarse a un atractivo parroquiano,
como propina.

La quiebra de la afamada correduría Morgan Stanley ha llevado a la ruina a mucha gente y a muchas entidades, entre ellas, al afamado grupo AA, cuyo único propósito es alejar a atormentados hombres y mujeres de los humos del alcohol; como si semejante cosa fuera, per se, buena. Pero, bueno, ese es ron de otra botella. “La vida me está matando”, Blog Informativo Global y Globero, comisionó a la sagaz y atractiva Sarita “Teta” Reséndiz de la Macorra, conocida por sus desgarradores reportajes y su atractivos visual para cubrir los preocupantes hechos que acontecen en esa noble institución.

Miembros de AA Grupo Álamos/Neza escuchando a Gregorio
“X” contar su estrujante Historia, entre sorbos de cheve con su
Submarino de tequila.

AA, por falta de recursos para alquilar lugares para sesionar, ha decidido hacerlo en bares y cantinas arropados por el reconfortante sonido del cubilete y refrescados por su trago favorito ya que con la crisis es suficiente para encima exigírsele al respetable que lo haga a puro valor mexicano.


“Tato” Armendáriz, de 23 años
vividitos frota el Reposado para
Ver si sale el “genio de la botella”.

Secreto a voces


Ahora que estamos en el camino de que en la Ciudad de México lo que no se prohiba se sancione, sería bueno que las autoridades pusieran más atención en la irresponsable forma en la que algunas personas hablan por celular mientras transitan por las calles. La susodicha tiene prácticamente obstruida la visibilidad por el enorme y desparpajado fleco; la mano en la boca le impediría pedir auxilio en caso de alguna emergencia; ni hablar de la actitud tan misteriosa y, por supuesto que con esa carrocería --aunque compacta-- sin duda podría causar serias lesiones en caso de colisión.